昨天看到的
2016年1月24日 他离开已经半年。这半年我过得不好不坏，身体变差，却居然胖了许多。接到消息的时候我还在一个小村子里参加支教，离活动结束还有两天。没有见到最后一面。他妈妈说，到后来他意识迷糊的时候，有一个他的同学去看他，他估计是当成了我，一直摸着人家的脸对人家笑。我不知道该庆幸还是难过，庆幸他最后以为我在，难过我竟真的不在。给信任的朋友说，他好像不在了。朋友说，给你买机票，你赶紧回去。在那个时候居然退缩了，脑袋里想的只是不可能。晚上居然还睡了一觉。
直到第二天醒来。一睁眼第一个念头就是他不在了。是再也见不到的不在了。哭了整个上午。住的屋子里有六个人，不敢出声，就一直压着声音。那时候是队长，还想着要对大家负责，下乡的成员都是各个学院的，也不能因为自己的原因什么都不做。中午做饭的时候还是爬起来，然后很机械的吃了一碗饭，怕被别人看出异样。
只要一闲下来就找没人注意的角落哭，眼泪怎么也停不下来。脑子里是空的，但是眼泪不知道怎么就停不下来。
15年五一的时候还回去看他，不知道是因为看到我还是怎么搞的，他精神特别好。本来说是吃不下饭，走不了路，结果我回去统统都好了。在一起两年因为他生病总不在学校，一直也没有一起去看过电影。还去看了《何以笙箫默》。他带着我去他的高中，带我走遍他长大的城市。跟他妈妈的关系也很好。那时候就只想，以后跟他生活在这里也很好。他长大的城市，他爱的城市，我也就愿意去融入。
那个时候真的是给了我好多假象啊，以为真的可以就这样一直下去。他身体不好我可以照顾他。因为说不清他的病是不是遗传，就想，最喜欢的小孩子也可以不要。有他我就足够了。7月27，接到他意识不清楚的电话的时候，我都只是想，也许是恶化了，再有两天下乡结束了就回去看他。居然没有想到将要面临生死离别。
他人缘特别好，离开至今想念他的人还是很多。他去世的消息一出来，大家就在空间发了各种怀念他的说说。当时为了逼自己接受，就一遍一遍的看，一遍一遍告诉自己他已经不在了。
他离开后，我还是一个老样子。担心的朋友特地来看我，我也没有一点异样。要分别的时候，我才突然红了眼眶。
只有我自己知道，每个晚上都因为想他整夜失眠。一晚上一晚上地流眼泪。在家人面前一副什么都没发生的样子。吃和平常一样多的饭，尽管嘴里什么味道都没有。
说到什么改变，就是再也没有畏惧过死亡。做什么都有勇气，也再也不愿意迎合周遭。我再也没有害怕失去的东西。
最脆弱的时候只会想到他。真心诚意地祝福所有有情人，为他们高兴。但是也再不能触碰有关爱情的东西，旁人的一个拥抱也会打破伪装的宁静。
最近又总是梦到他，梦里面他总是死而复生。我像护着一块珍宝一样，不允许有分毫伤他。可他从来没有跟我说过一句话，没有正眼好好看看我。那也无所谓，哪怕是梦里，能再见到他我就已经心满意足。
我答应过他，如果他不在了会去看他。这一生都要守约定。
不知道我还有多长的寿命。只是想，到这条命终了，也许就又见到他。
一生得到一个人就足够了。
