——谨以此文纪念史铁生先生
先生，听说明天要下雪了。我如此，如此的期待着。每次下雪的时候，我都不禁要想起您。
就这样想起您，竟忽然忘却了最初的是怎样的相遇，极平淡至真的言语，彼时让我。洞如心火，一瞬又一瞬的感怀。
我在某个夏日的午后，一口气看完了先生的《我与地坛》，我忘着封面出神，彼时已是中年人的您笑的竟像个孩子，任谁都不会想到您曾有过多么深沉的疼痛，而只想和您一同的笑，并且拥抱生活了。
先生在文集中写“地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就坐落在那儿了；而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家，可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。
它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大，也越红。在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并看见自己的身影。”那么，地坛之于先生，犹如先生之于我。正如您一样，我所经历的，也正是许多人永远不会经历过的，每当我遇到困难时，都尽可能表现的不在意，并且回想从前的苦难，想着最难的时候已经过了，但每次都会让我不知所措。甚至有过很极端的想法。
知道后来我遇到先生的文字，觉得惭愧极了，面对先生的苦难，我，我只能算是无病呻吟了。
有人说，是苦难造就了一个人。是的，您的文章不仅鼓励我，让我有面对生活的勇气，更让许许多多的对生命失去信心和希望的人振作起来，可是我知道，您的坚强，我们每一个人的乐观和坚强，都是逼出来的。我知道您很多次想过死，您也绝望过，伤怀过。只不过身处苦难之中，别无选择。
在最初转学思念家乡时，看到您的文字“如果有一天我不得不离开他，我会怎样思念他，我会怎样思念他并且梦见他，我会怎样因为不敢思念他，而梦也梦不到它”在哪个时刻，每读一次就哭一次，为自己那些说不出的孤独，为自己遥远的乡愁，走心了。那时，您的文字，活在我的梦里。
我有很多次去北京比赛的机会，可是都没有去，我想我的北京就活在您的文字里吧，老巷，寺庙，钟声，四合院，我犹恐惊扰了那些梦。
2011年四月，希米希望能将您葬入地坛，可是我却觉得您是不在意这个的，我觉得我可笑，我从未见过您，连作品我也反反复复只读过那一部，可是我却笃定了，您是不在意这个的。生死之间，面朝大海春暖花开，死去后的归宿，哪里有什么意义。更何况，您说地坛被改的不成样子，后来不再去了。我想一个伟大的灵魂是会永生的，他永远活着。
2016年，我写过一首小诗，不究格律，什么都不论，倒还称心
“君生我未生，我生君已老
生时不逢君，识时君已故
愿与君言欢，不畏渡黄泉”
我看这雪啊，迟迟的不来，先生，你的那一边，下雪了吗，寒风刺骨吗，有鹃啼鸟鸣吗，我只愿一切安好，这一壶酒，敬我的岁月还有隔世的您
