失去了比拥有更踏实

2016.05.27

《One Day》里安妮海瑟薇的一句台词

我无法控制自己对你的难以忘怀

可是我关于你的一切

已经再也没有了期待

「 文：强巴 」རྩམ་རུལ།

    我最讨厌跑步，2015年5月27日晚上，我在操场上整整跑了27圈。

有人说27有爱情的寓意，有些讽刺的是，那天晚上我失去了爱情！

去年的今天 2015,05,27，那是我和她最后一次分手，想来搞笑，从高一到大一整整4年，我们一直在分分合合中度过，我以为我们会一直如此往复，在分分合合中，越爱越深。

然而，那天晚上她在微信里告诉我，她要跟男友去约会了！

我试着让自己相信她在跟我开玩笑，可她很认真地补了一句，你也找一个吧。

当时我不知所措，再怎么去让自己平静都只是徒劳，真是太突然了，我惶恐，我害怕。我不愿被室友看出我的情绪，于是跑到操场去宣泄，那一天我破了我跑圈的历史记录，整整27圈！

那天晚上我还是忍不住给她打了好几次电话，发了很多信息，我试图去挽回，去弄明白，去给我们过去的四年一个交代，然而，除了呵呵 嗯嗯，她没有任何话想和我沟通。

我不甘心，问了她的好几个同学和室友，他们都说不知道。一片空白，电话不接，微信不回，我无可奈何。

一宿没睡的我思绪万千，想起了高二那年，她突然给我写了一封分手信，说不想谈恋爱。那天晚上下了晚读，我就去她们班门口等她，想和她问清楚，等她们下课，我注意到她看到了我，但是没理我，我在走廊里拦住她，准备拉她的手时，来了一个男生，抬眼，个子长相都跟我差不多的男孩。刚想问他是谁，她一字一句告诉我，“他是我的男朋友！”，那个男生跟她说: “你们有话好好说。”

她说我们已经没啥说的，转身跟他走了！ 当时的感觉不知道怎么形容，语塞无助，我还是心疼她宁愿相信她不是坏的，我想一定我是哪里出错了，我努力让自己静下来，抑制住内心的狂乱，走到操场。冤家路窄，碰上了她们两手牵着手走在我面前，或许她看见了我，我什么也没说。

那时，我删了她的微信QQ手机号，我们三周没有联系了，但每天能遇见，陌生的是我们彼此而已。

那段时间，我只是觉得我该尊重她的选择，我看不得她难过，我是那么相信她一定有她的理由，也相信我不去争夺是对的决定，比起自私的占有欲，我更希望能遵从她的选择。

  可我还是喜欢下课后去走廊里守着窗户，那样可以多看她一眼！不幸运的是，几乎每天，她都跟他一起出现在我的视线里，不管她是否故意，都让我尴尬，让我难堪。

有一天晚上，我在宿舍泡脚，突然接到了她的电话，心里很高兴但我不想被她发现，我假装严肃的问她:怎么啦？她说:打错电话了。

即使特别想跟她聊聊，但自尊心让我挂了电话，不过直觉告诉我 ，她会再联系我！果然，不过几分钟，她给我发了短信，我没回我信息直接打了电话！

她在电话里哭了，我心疼得不知所措。

那天晚上她跟我说了很多很多话，直到我的手机停机。后来，我们便重归于好，她亲口跟我说想跟我在一起，还主动拥抱了我。

现在想起，那时候我们太天真了，都说稚嫩的爱情就是合合分分，我们也没能逃出这破定论。

分分合合好几回，但去年，却是最后一次了！我怀念曾经的青春，那里藏着我最爱的人。

怀念她注视我时的眼神，那么清澈，那么认真。那时的我们真的单纯，我们以为那是最美的相遇。

自从和她分手后，我还是几乎每天都有想她，偶尔也有梦见她。

想起高中那些年，她对我特别好，我们曾一起去背书，一起讨论生物习题，我们都喜欢生物课，她的语文很好，她说写很多情书就可以提高语文水平，我相信了她，我写很多情书给她；想起她喜欢吃辣的东西，但她的胃不好， 我不许让她吃辣的；她最喜欢的颜色是橙黄色，我买了过一个橙黄色的围巾送过她，她也买了一个红色的围巾给了我，从此我喜欢上了红色，现在还是；我喜欢赖床，到了高三她每天早上5点50给我打电话，让我起床去背书，如果我偷懒了，她会生我的气，周末她会把我的衣服带到家里洗，每次都洗的很干净，而且从家里给我带点水果吃。

当年有那么多同学羡慕我，我也会每天给她买零食，可以说她是个吃货，是那种让人羡慕嫉妒恨的吃不胖的吃货，她的室友都羡慕她。

高中我们俩的成绩总算是挺好，每次考试都在前20名，她的成绩比较稳定，而我不稳定，有有时候在前10名或15名间。我们打赌谁的成绩好，给谁买零食！

她的唱歌跳舞很有天才，在学校里表演过很多次。高考前她还去考了艺术面试，面试通过了后来考试也得了很好的成绩。可惜她高考卷面分就差了几分，落榜了，本来完全可以报艺术学校，可以报补录，可是她没报，说要考成人高考。

那时我又很伤心，我去山南找她，我怕她不会再见我，结果她因为没考上理想的大学而安慰我，后来， 她去了电脑培训班，还去了保险公司上班了，参加了各种培训。

我到了大学后几乎给每天都给她打电话，每天通话很长的时间，QQ微信视频聊天，她给我寄了藏文书和他们家乡的特产，我也会给她买些礼物，我们的关系一直很好！

后来她参加了成人高考，理科生的她却报错报成了文科，我替她操心替她着急，她说没事可以复读一年，再来找我，报我们学校。万万没想到最后成人高考她以优异的成绩被录取了，她的成绩全班第一，老师让她当学习委员，每天跟她对视频时候，边跟我聊天边统计作业数量，五一放假我估摸着去成都见她，她说太远了，暑假见！

那段日子，我过得很踏实心里总有个可以依赖的人！

可是好景不长，说好的暑假见面，没过几天就和我分了。她连一句对不起都没说，直接告诉我: 她有男朋友，其他什么也没说。

我没有任何办法，只能默默认输！

那一周我整个人都变了，兄弟和朋友都说安慰我要拿的起放的下。我再一次相信，既然决定了离开，肯定有她自己的理由。

她删了我的微信，但我还是可以看她的朋友圈，有时候真的特别想跟她联系，但有一万个理由阻止我，我知道我不可以。

过了半年，我还是每天都想她，有时候我问她的朋友和同学问她过得怎么样？那个男孩对她怎么样等，他们都说她们两天天在一起，她过得很好，那个男生生活经验丰富对她也挺好。

我几乎每月问一次，答案都差不多！

跨年前一天她加了我微信，当时我很害怕，马上发了消息，怎么了？她说没什么，那天晚上我们聊了很多，她说不后悔离开了我，过得很开心。

她说“祝你早点脱单! ”

我说声谢谢，只要你回头我一直在原点等你回来。她告诉我 :我已经配不上你，以后谁也不许删谁的微信！

我答应了，跨年那天晚上我和几个最好的朋友一起去嗨了。一点左右，她发一个动态在朋友圈，一个男孩子的照片，一段深情的文字:“2016有你……”

我又重新翻了她的所有朋友圈动态，她把以前关于我的都删了，我又开始莫名的悲伤。

以前我从来不喝酒，那天晚上我喝了很多啤酒， 我也醉了，而且醉的稀巴烂。

听朋友们说我一直喊她的名字！

早上醒来时头很痛，给她发了一个信息: 昨晚我喝醉了！结果她把我删了，而且拉黑了。

我没法看她的朋友圈！我也不敢加她的微信！也不敢qq上电话联系。

每次打开她微信的聊天界面，想要说些什么，却不知道从何说起。

我喜欢看着她的头像，然而也只是看着。

不知道是从什么时候开始的，我已经学会了不再打扰她。

快放暑假时她的一个同学跟我说她最近心情不好，哭了好几次，我又害怕又担心，最终加了她的微信，跟她联系了。

她说最近事情比较多，有点累有点烦，不过有男朋友在，感觉很踏实！我只回复了哦哦，最后还是忍不住跟她说: 要是你的男朋友对你不够好，就来找我。

她说，男朋友很好。

我心里很不爽真想冲她说几句，我从来没有跟她吵过架，也没有骂过她一句！

那天晚上我在微信里写了好几次很长的很长的话，怎么也发不出去，撤了好几次，最后还是勇敢地发了，发完就删掉了她的微信并且加入了黑名单，到现在一直没有联系，但她的手机号微信号和密码QQ账号密码都我一直记着，怎么也忘不掉，记忆的碎片散为满地烟尘。

她生日那天，我重新注册了一个微信，加了她好友发了祝你生日快乐，发了朋友圈写了某人祝你生日快乐，那时心里难受，她还没回复前我就退了，登了原来的微信，想象着，她会不会知道是我发的，后来等我再登那个微信时我已经不记得密码了，这件事也就这么了了。

我还准备了生日礼物，一个泰迪熊和一个功夫熊猫，她喜欢熊猫，有时候我叫她熊，她一哭，眼皮肿了像熊猫一样，不过我几乎没让她流泪！淘宝地址里她的地址一直还在，我已经打算好了送她生日礼物，这四年来我每年买了她很多礼物，在我的购物车里那两个熊也呆了好久。

可最终我没有支付，我不想打扰她，删了她的地址！在她的qq空间里有很多我的照片，个性签名一直是我曾经写的那个，她的名字加我的名字后面写了“我们的爱情永不毕业！”，好像她一直没在玩QQ，于是，我删了QQ。

我想我还爱着她，分开的这三百多天里，我每天，都会忍不住想起她。

在白天，或是夜里。

也许，她一直在我的心里，在我的肺里。也许，我的每一声呼吸里都有她，只是它太稀薄了，让我抓不住也留不住她。

总以为我俩还会有故事发生，所以我独自苦苦支撑，拽着回忆不让它下沉。可终于还是没能挡住时间的车轮，眼睁睁看着它碾过故事里的我们。

我们分手已经一年了，这一年里，不知道她过得怎么样？

我过得挺好的，刚开始无法摆脱她留下的痛苦。为了忘记她，我看了很多书，收获也很大，慢慢的习惯了一个人的生活。

我不恨她，我真心地希望她过得幸福。那些年她带给我的幸福时光足以让我庆幸，我也相信等我成熟起来，一点点变好，也会遇见，那个最好的她！

谁是年少的喜欢         倒着念