读书会上，一位书友的焦虑让在场不少父母感同身受：“儿子的同桌考试时，老师不仅给讲答案还格外客气，孩子气不过要找校长反映。我既怕他真去了遭为难，又怕拦着他，反倒扼杀了他的正义感，到底该怎么办？”
伙伴们各有各的建议，有人问“找校长想达到什么目的”，有人提醒“怎么在保护自己的前提下解决问题”。而我的想法很直接：“不如告诉孩子，人生就三件事——我的事、你的事、老天爷的事。先分清这件事和自己到底有没有关系，很多烦恼自然就散了。”
书友却犯了难：“孩子还小，怕是听不懂这么抽象的道理。”这话让我想起多年前，我家孩子在重点初中遇到的一桩事，也是靠这“三件事”的区分，帮他解开了心结。
那时孩子刚上初中，英语老师曾旁敲侧击，暗示让孩子去她那里补课，我婉言拒绝了。没过多久，孩子放学回家，蔫蔫地说：“妈妈，我今天心情不好。”问起缘由，他委屈地说：“英语课上我每次都举手想回答问题，可老师总像没看见一样，直接忽略我，从来不让我发言。”
看着孩子失落的模样，我没有急着帮他抱怨老师“不公”，也没说“老师可能没注意到”这类苍白的安慰，反而笑着问他：“儿子，咱们先聊聊‘人生三件事’——你上课举手，这是谁的事呀？”
孩子愣了愣，小声说：“是我的事。”
“那老师愿不愿意喊你回答，这又是谁的事呢？”
他想了想，慢慢说：“是老师的事。”
“对啊，”我拍了拍他的肩膀，“举手是你该做的事，你认真了、努力了，这就够了；老师喊不喊你，是她的选择，不是你能决定的。既然是别人的事，你为什么要拿别人的选择惩罚自己，让自己不开心呢？”
见孩子眉头渐渐舒展，我又接着鼓励他：“而且妈妈觉得，你要是能一直坚持举手，哪怕老师暂时没喊你，也没关系。等哪天班里只有你一个人还在为那道题举手，老师就算想忽略都难——到时候她不喊你回答，才说明你比别人都执着、都厉害呢！”
没想到这番话真的起了作用。从那以后，孩子不仅没再为“老师不喊他发言”生气，反而把精力都放在了提升英语能力上——上课更专注地听讲，课后认真完成作业，遇到不懂的就主动问同学、查资料。后来他的英语成绩越来越好，还成了班里的“英语小能手”，更重要的是，他慢慢学会了区分“自己的事”和“别人的事”，不再轻易被外界的态度左右情绪。
其实这位书友的顾虑，很多父母都有过：既想保护孩子的正义感，又怕他因“较真”受伤。但比起纠结“要不要让孩子找校长”，更重要的是教会孩子一种思维：先看清“这件事里，哪些是我能控制的，哪些是我控制不了的”。
孩子气老师对同桌“特殊”，本质上是觉得“规则被打破了”，可“老师如何对待学生”是老师的事，“校长会不会处理”是校长的事，这些都不是孩子能决定的——强行让孩子去“讨说法”，大概率会让他在碰壁后更委屈；可直接拦着不让去，又会让他觉得“正义没用”。
但如果像区分“举手是我的事，喊不喊是老师的事”一样，告诉孩子：“老师的做法或许不对，但‘如何对待这件事’是你的事——你可以选择把精力放在自己的考试上，把题答得更认真；也可以选择观察同桌的优点，看看能不能借鉴学习。至于老师和同桌的事，那是他们的选择，咱们管不了，也不用为此生气。”
这样的引导，不是让孩子“放弃正义”，而是让他明白：真正的成熟，不是非要改变别人、纠正不公，而是先守好自己的节奏——把该做的事做好，把能掌控的事做稳，不被无法控制的人和事消耗自己。
毕竟孩子的成长路上，总会遇到不完美、不公平的事。教会他“分事”，不是教他逃避，而是教他一种更智慧的应对方式：分清边界，守住自己，在不被外界干扰的节奏里，把自己的人生过好——这才是父母能给孩子的，比“讨公道”更长久的保护。
