《亲密关系》中写到：“我们最初被某人吸引，通常是由于内心未被满足的需求。我们会在亲密关系中寻找满足，抱着期待，希望能在关系中获得亲近感、舒适感以及安全感。”
随着关系的持续深入发展，双方在某个阶段、某种程度上融合、共生，彼此紧紧“捆绑”在一起，边界感消失。关系进入稳定期，或者激情褪去，男性更需要被尊重和自由空间，女性则需要持续较高的情感浓度，更倾向于情感依赖。其根源或许和关系中女性倾向焦虑依恋风格，而男性倾向回避的依恋风格有关。
然而，亲密关系中的任何一方都不可能承受得起另一个人的生命之重。总有一天，你的过度依赖会导致关系会失衡，如同一只鸟，你攥得太紧，他会感到窒息，会逃跑。
传统文化、社会规训等多种因素导致女性在关系中多处于从属地位，容易被不安全感所驱使，因此更执着于要到类似这样的问题的答案：“你到底爱我不爱？”“你还爱我吗？”“你会永远爱我吗？”
“你爱不爱我？”这个追问的背后其实隐藏着的是更深层的情感需求和恐惧。与其说女性渴望的是这个男人爱不爱的答案，不如说是需要得到“被爱”这个标签带给女性的安全感。
郭老师在一次直播案例分析中曾这样讲：为什么男人不敢说“我爱你”，因为这三个字一旦说出来，就成了一个枷锁，女人会因为这三个字把男人逼得喘不过气，甚至永不得翻身。
我相信这是男性视角的真实感受，也是可以令女性瞬间清醒的回答。
且不说男人愿不愿意直接回答这样的问题。我们先来探讨一下女人为什么喜欢这样问男人，而不是问自己：这个男人值不值得我爱他，值不值得我选择？
问题的背后是关系中女性的主体性的缺失。
什么是女性的主体性？女性在关系中的主体性是指女性作为独立个体， 在亲密关系、家庭及社会互动中保持自我意识、自主决策和内在价值感的能力。这种主体性强调女性从“被凝视的客体”转变为“行动的主体”，拒绝依附性关系，追求平等与自我实现。
在亲密关系里，女性倾向于把安全感和自我价值感等建立在伴侣身上，而不是建立在自己身上。女性更容易依据对方给予的情感回馈，来判断自己是否“被爱”，进而来确定自己是否“有价值”。
只要依然在关系里被选择、被呵护、被需要，你就能感到安心且有意义；一旦得不到伴侣的认同或理解，或者被忽视、被取代，你所依赖的一切似乎就瞬间消失了，你会在不满、焦虑、委屈的负面情绪中的挣扎，越陷越深。
或许你们是校园婚纱一路走来，或许你一直相信“一生一世一双人”，然而某一天“他不爱我了”就可以轻易地粉碎你原本单纯美好的情感认知，以前的你或许从来没有想到过，你完美的爱情只是你自己幻想出来的粉色泡泡而已。
日常生活中的你，习惯通过关系中的被需要、被重视来确认自己的价值，你会认为“我是他很重要的人”，我是家庭的重要核心成员，我是妻子，我是妈妈。一旦面临失去重要关系，你的自尊被击碎，挫败感随之而来，你会认为：我不好，我不重要，我不值得他的爱。
此时，你的自我价值感被剧烈动摇，自我否定、自我攻击，以及深层的不安全感不断袭来，失去稳定生活、失去家庭、被抛弃的巨大恐惧包裹着你，你没有勇气独自面对这突如其来的变故。
这一切在你的内心世界里，如同历经一场地震，内在秩序突然崩塌……破碎感，或许就是此刻最真实的感受吧！
蒋勋的文章中这样写到：“我不敢粗暴地说，你不能哀伤，因为我知道为爱情哀伤是多么痛苦的事情，我只能说，你必须要度过这个哀伤，要在成长的过程中，学会让自己去领悟：爱情不是生命的唯一，你要挟带这这个哀伤继续生活，并且更重要的，继续爱人。一直停留在悲伤的时刻，是没有意义的事，当你能够度过这个哀伤，并从哀伤中领悟到一些事情，哀伤才有意义。”
如果女性把目光全部投向伴侣和孩子，把时间和精力无条件投注给家庭，甚至低自尊去讨好，过度付出，你逐渐失去自我……你以为这样做你可以换取同等爱吗？你做得越多，内在就越期待有更多回报，没有达到预期，你的委屈感暴增，你的情绪总有一天会爆发出来，要么争吵，要么生病。
如果你把所有的期待放在别人身上，别人给你回应，你就高兴，别人疏远，你就落寞，你就生活在别人掌控之中，你的自我一步步丧失，你的能量一点点被消耗，你会越来越没有力量。
女人，你的一生，更重要的是看见自己，把丢掉的自己找回来，想一想我该为自己做点什么，找回真正属于自己的价值感。比如，有一些兴趣爱好，有自己的朋友圈子，有一份自己喜欢而且可以带来成就感的事业。这样，女人生命里的支点就会更多一些，你的自我就会更稳定。
当女性不再把“被爱”当作自我价值的判断标准，你才能感受到真正的自由。你不需要靠他的爱来定义你的价值，不需要靠他的爱来证明“我是值得被爱的”。
即使你不爱我，即使我不被选择，我依然是我自己，我依然相信我很好，我值得被爱，我值得一切美好的人和事。
而且，你可以选择。
因为一个人真正的价值感和安全感从来不是来自他人，只能源于你自己建立起的对自己的信任。
你可以经济独立，你可以摆脱情感依赖，即使有一天对方不再愿意给你这份支撑，不管是物质上，还是精神上，你的世界也不那么容易坍塌。
你要相信，真正好的关系允许合理表达自己的情绪和感受：你的脆弱、你的愤怒、你的不满、你的恐惧等。直面关系中的问题，学会正确表达自己的情感需求和感受，让对方接收到与你内在需求一致的信息，对方才可能看见真实的你，从而可以共情你、理解你、感受你、关心你。关系中的不安也会逐渐消散，让彼此的感情正向流动。
婚姻从来不是人生幸福的唯一砝码。你的伴侣，也不该成为操控你命运的主导者。
女性不应该是脆弱的、渺小的、被动的、卑微的、隐忍的。你可以是温柔的、可爱的、灵动的、独立的、自信的、强大的、自主的、坚定的。
女人，你不只是女儿，是妻子，是母亲，最重要的是你自己。
历经的依恋之伤，不回避，不对抗，你可以感受深陷泥沼的困苦，你也可以选择破茧重生。遇到问题，也是一次自我成长的契机，唤醒内在自我，成长为更完整的自己。
有些珍贵的礼物，外包装不那么精美，但是打开它，会令人惊艳。
写在最后：
斯科特·派克在《少有人走的路》一书写到：“真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。”
当你能真实感受、如实表达，并对自己的感受负责时，才能活得自由。
亲密关系的本质，是一个人与自我的关系，而一个人与自我的关系是建立在“你如何与内在的矛盾和平共处”、“你能否与内在情绪达成和解”基础之上。
我可以不完美，完整就好了。看见我的匮乏、我的依赖、我的控制，自我成长就好了。
允许自己，允许他人，看见自己，看见他人，看见世界。
哦，原来我的世界可以这么大，一切都还可以那么美好！
