我之前并不会太关注别人嘴唇的样子。年少的时候，我把注意力都放在另一个个体的眼睛上去了。眼睛是灵魂的窗户，我希望能从那些幽深的神秘的部位窥探另一个人的灵魂。

不知道是我老了，还是因为你的出现，让我开始关注另外一个个体的另一个部位。是的，嘴唇，我喜欢嘴唇的样子，大部分和你的嘴唇有相似之处，细长而微微凹陷的人中下面是厚厚的唇瓣，两个唇峰之间的纯肉厚厚的，鲜嫩而多汁，不经意抿嘴的时候，就会出现唇珠。亲吻的时候，就会尝到你嘴里的味道，一种拥有古怪味道的外国小众品牌的牙膏，我用过，所以我知道。

我回忆起，你一直就是一个拥有良好品味，并过自己力所能及的最好生活的那种人。

所以我知道你用科颜氏的洗护用品，虽然皮肤偏黑但却紧致，并咩有糟糕的肌肤问题。看来善待自己是会表现出来的。我甚至是因为你，才知道它是一个拥有一百多年历史的药妆品牌。我已经习惯看你用高夫，用舒克牙膏，对，要走半个小时路程在超市才能买到的舒克牙膏。知道你用清扬的去屑洗发露，是不是所有的男士都用这个牌子，只是我不知道你还用自然公园的芦荟胶，并且习惯性地在洗完脸，用润肤露，随后再涂上牛油果的眼膏，其实你的脸和洗之前并没有任何变化，但就是这些细微的举动，让我知道你的与众不同，至少已经甩开那些穿格子衬衫、满脸冒痘痘、身上散发出怪异味道的直男们几条街了。

女生大多喜欢清清爽爽，味道好闻的男生，可是你们知道这些需要什么代价么。或者是一个良好的家境，或者是许多任拥有良好家境的女友的教导结果。是的，我嫉妒。

可是我不想表现出来，让你发现我内心的卑微是危险的。

于是我咬牙花一千多买下科颜氏的洗护用品，坚持用我拼不出品牌的日本牙膏，喷伊丽莎白·雅顿的绿茶香水，只是为了和你的女友们相配。不被他们比下去。这些小心思不会被你发现，这些小心思只会让我变成更好的人。为了和你在一起，或者洒脱地离开你，我在逼迫自己，逼迫自己成为更好的人。

你喜欢看文艺电影，我就努力试着去发现这些东西的美妙之处，不是为了和你有共同话语，只是想培养自己的气质，该死，你究竟看过过少酸的要死的欧美小众或者港台小众电影，才培育出如此好认得气质的。怎么说呢，温润如玉又张扬恣肆。

而我这么做的目的也很简单，只是为了能够保持我对你的吸引力。

又或者，只是想简单地提高自己的自信心，我不想再被挑选，不想再一次做被剩下的哪一个，我想成为被捧在手心的那一个。哪个女生不希望这样。

我知道，我只有经历了成长和蜕变，才能真正从你这里毕业。儿每一次向上生长必然会碰壁，必然会退缩。而梦想的本质就是，你一定会遇到阻碍，只有你特别想要那件东西，才能经历重重考验生存下来。那些半途而废的人，其实也恰恰说明了他们并没有那么想要自己所期许的东西。

梦想还是会筛选人的。

我想我因为我看到过你在舞台上的卓越风姿而喜欢上你，而当我看到你默默取下银制袖口放进精致桃木盒子的时候，我觉得我沦陷了。并不是我物质，那些东西能有多少钱。我只是通过这些细节明白你看到过更宽广的世界，遇到过一些厉害的人。而我，也想拥有你的经历，也想遇到一些有趣的有品位的人。或许我天生是一个有野心的人吧。我无法满足于一些简单的幸福。所以注定坎坷。

这都是自己的选择而已，苍茫天地间，每个人都有自己选择的权利，每一种选择都值得被尊重。无可厚非。

选择之后的个中滋味，只能独自领受，并没有人能够分享你的喜悦或分担你的痛苦，因为这世上并没有人能够真正做到感同身受。如人饮水，冷暖自知而已。

没有谁真正活的高级或者低级，只有愿意不愿意，开心不开心。而我们这些二十多岁的女人，早就明白了自己不是另一个男人的附属品，结不结婚也不是一个必须，能够取悦自己，比能够取悦他人显得更重要。

如果，你不和我结婚，我就自己和自己结婚。因为，你只是秋水。而我想遇到春夏秋冬，宇宙万物。

时至今日，所有浓烈的情感都随风而逝。我甚至开始怀疑我是否爱过你。过往岁月里，最爱的，终究还是自己。那些卑劣残忍，放荡恣肆的生活都从我之间溜走了。那些疯狂的想法呼啸而过，提醒着我曾经是怎样一个痴情的白痴。

我只能感动自己，又或者连自己的没有感动。我渴望着另一个个体的所有，于是就忽略掉了自己的诉求。

于是，在短暂的时光里，我不再关注自己，而是关注另外一个美丽的个体。而痛苦往往就是如此产生的。

可是，亲爱的，任何时候都不要放弃自己。每个人，能够存活于世，已属不易。而对于自己来说，你自己就是自己的神迹。你不能影响任何人。你只能影响自己。你开始探索这个世界，开始获得更多，多到你不再计较得失。我想，这个时候，就是我渐渐开始成熟的时候了吧。

我知道，我不可能永远像个孩子，永远长不大，可以不计得失的去追寻自己的心中所想。只因生活的负担日益加剧，所以任何天马行空的想法都被搁浅。可是，我是多么想当一个可以义无反顾的少年啊。怀着仿佛永远不会燃尽的热情，去踏上征途，去击杀恶龙，去拯救公主，去改变世界。