初见时，我只觉得，一个黑黝黝的大男孩，比我高一个头多，说话的时候我要仰起脑袋——即使这样，你不低头的话，我也没办法看进你眼睛里。

你肯定不知道，最初的喜欢是因为你的声音。我很少遇见一个男生的声音是干脆和磁性共同存在的。

第一次带我跟我的朋友去吃海底捞的时候，在地铁站第一次牵了手，到现在，三年过去了，我依然能记起那时候心脏在拙劣的狂跳着的感觉，也许，它在一边跳跃一边燃烧。

香山的游客比我想象中少得多，也可能是我去的时间不对，来往的人零零星星。只是随便走了走，就赶上下雨了，赶紧往山下跑。我站在公交车站台躲雨，夏天的雨总是又狂躁又犀利。在手机还剩2％的电量的时候，我终于打到了一辆车。

回到酒店，我赶紧一边充着电给你弹视频，抱怨我怎么怎么运气差，还淋了雨湿哒哒的坐人家的车，还好司机没有嫌弃我，估计也是看我可怜。挂了电话，我躺在床上深深地叹着气，你看，别说是送伞啊，接我啊这种事了，而是你根本都无从知道我经历了什么，即使彼时我们只隔了几百米，我的酒店紧挨着你的中队，哪怕我死在了路上，你可能也是最后一个知道的。但，爱情总是伟大的，它在我自己的熏陶下，变得无限强大，任何事情都可以在心酸里包容下来，顺便还把自己感动一把。

要走的前一天下午，我发微信问你，明天我就要走啦，你请假出来送我吗？你说，不送。我心里有点知道为什么，但还是问了为什么。你只是说，不想送。好吧，我也不指望你说出点什么让我满意的话来。

我心里隐隐觉得，你可能一会儿会过来，哪怕我什么也没说什么也没问，就是有这种神奇的直觉。直到响起敲门声，你走进来一声不吭，就紧紧的抱着我，快勒得我喘不过气的时候，我听见你开始哭，然后越哭越厉害，我从来没见过一个男人在我面前哭得像个孩子，一把鼻涕一把泪的。我很紧张的擦擦眼泪再背上拍两下，像哄个孩子似的抱抱你。

然后听着你开始含着无限自责和内疚的道歉，你觉得自己什么也做不了，大老远来一趟只能看两眼，也不能陪我就把我一个人扔在一边，拼命的说对不起对不起，然后你说，以后你不要来了。你说，每次你来都只能自己一个人待着，我真的很难受。

我告诉你，相聚和别离都有它的意义，我们应该坦然的接受，我看见你的时候心里很欢喜，那我的这一趟就是值得的，要离开的时候心里很难过，但是也不是难过到不行，因为我知道呀，以后还长着呢。

第二天要走之前，我去了大院儿里，就这里走走那里看看，还是没忍住走到了你们中队门口，我看见你了，你也看见我了。我匆匆的，跟做贼一样，赶紧绕开了。过了一会儿，你给我打电话，问我，宝宝，你现在在哪儿？我四周看了一眼说，我在华润门口。你站在那儿别动。说完你就把电话挂了。过了几分钟，远远的，我看见一个身穿迷彩服的少年冲着我的方向飞奔而来。我以为你会跟我说点什么，可你只是抱了我一下，然后就跑了。

后来很久，每当我想起你远远的跑过来抱我一下的场景，我就跟自己说，这个男人，我要一辈子跟他在一起。

在有你以后，生活好像没什么改变，我们还是各过各的，偶尔我会从两千公里以外飞过去看你，好像平时快乐的生活，都是为了以后能每天在一起攒集能量。我也什么都没有，只凭着一腔孤勇去爱你。

我们结婚的时候，你肯定不知道，我真的是很认真的在心里感谢了上帝。我觉得我真的用了毕生的运气，才能在那么爱你以后，能完整的对自己的感情有个完美的交代。

所以后来我变得特别倒霉了，类似于，在家里看着天气特别好，一下楼出小区就开始下雨。突然想吃某一家生意很好的串串香，轮到我去买了他就没开门。像这种事，对我来说慢慢变成家常便饭了。

当我们开始经常吵架了，我经常会从心里生出一种深深地无力感，并且让我觉得无从招架。

是怎么了呢。一次又一次的吵架之后，我心里会有一个声音问自己，我是不是错了。我一直引以为傲供如神明的感情，它可能并没有我想象中的那么牢固，以及重要。如果我所做的一切感动的人只有我自己，那你呢。那个因为不能陪我就抱着我哭得跟狗一样的人，那个想尽办法跑出来只为了抱我一下的人，那个管我吃饭管我生病管我睡觉的人，不是你吗？

我觉察到自己变得越来越喋喋不休以后，我从心底里讨厌这样的自己。这些所作所为，不过是想要证明，你是爱我的。然后我的理智说，能不能证明又怎么样，到底有什么所谓？我就好像要疯了。有时候我真的，那股冲动就要拉着我放弃了，不要了就是了，让我那么难受，我就不要了，感情，婚姻，你，不要了就是了。

有可能现在，我真的已经觉得这些都不那么难以取舍了。但是我还是很想问你，口口声声说爱我的人不是吗，那为什么能做到一而再再而三的伤害我，当你的手掐在我脖子上的时候，你是真的想跟我同归于尽吗？

你啊，怎么就不能再狠一点呢。为什么就不能伤害得更彻底一点。你都不知道，我最变态的时候，是希望你赶紧出轨，这样我就能离开了。

怎么有时候又要对我好。

我还是没有骨气。