我总是逃避我认为困难的所有事情，这是我从小到大养成的习惯，要想突破这一阻力，其过程是艰巨的，我甚至不愿意去想，不愿意去面对，不愿意去迈出第一步，不愿意去改变。
这种困难是我以一个常人思维不能考虑到的么？
不是的。从人的成长来说，只要是个正常行为长到28岁的人，其思维都有能力去判断和分析什么是好的，什么是坏的，什么事情该做，什么事情不该做。但是，就像“你永远无法唤醒一个装睡的人”一样，我将直面困难这个我难以做到的事情固执的放入上锁的保险柜中，将它放在心底脑海中最阴暗的角落，不去触碰，刻意遗忘，仿佛从来不存在一样。
是的。我一直告诉自己，即使我不面对困难，我的人生仍然过得令人满意，按照父母的安排和帮助，我顺利地以不太劳累的方式以中等程度（中等对我意味着既不用成为尖子付出过多的辛苦，又不用承受过差带来的内在与外在的压力）度过我的小学、初中、高中、大学、研究生的教育生涯，找到一个体贴会照顾我的忠诚的丈夫，找到一份稳定且无压力、无负担的工作，在父母的帮衬下，买了一步到位的房子，甚至如愿以正常的生活步骤怀着我马上要出世的小宝贝。我的生活就像中国大多数父母希望的那样，平静、安稳、幸福，比上不足，比下绰绰有余。
生活馈赠给我如此满意的生活，任谁像我，也不会画蛇添足般的给自己套上苦恼的枷锁，非得明知山有虎，偏向虎山行的没事给自己找事干。用常规的逻辑就是闲的发慌，非给自己找不得劲。
我迟迟不愿迈出第一步去接近我内心深处的保险柜，那个光永远照不到的地方。可老公最近被李笑来的什么财富自由之路影响，非要提升和扩展自己的思维认知。Tell the truth，我对老公原本的鼓励和督促是很明确的，就是按正常人进步的常规模式，升职，加薪，赢取白富美，登上人生巅峰（后面那两个就算了，现实没给他那么好的待遇，笑ing）。考个中级职称，之后去单位读个在职研，混个正式编制。而我呢？继续优哉游哉地傍着我可爱的老公，高不成低不就的生活下去。可老公不按我正常的思路来啊，考中级职称，专业不担心，英语多做题、多背就行。他偏偏不，非要先坚定的进行头脑思维的转换和改善。
我是个爱读书的人，当然，悠闲的人总有大把的时间去消遣，而作为一个内向性格且寻求平静的人，读书是我最好的消遣方式。
老公说我，你读那么多书，除了写摘抄，一点感悟都没有么？你为啥不写读后感，记点想法出来？
呵呵，难道我不了解自己？被动的上学，被动的工作，被动的做人生选择（就是没选择，家人替我选的），我的人生，不存在主动这回事。摘抄是被动的，感悟是主动的，写感悟这种主动的事情，对不起，我干不来！
若说，我没有作为一个独立的人的思考，也不完全对。生活给我的经验常识，让我把如何偷懒又让别人不厌烦甚至还有点喜欢我，发挥到我能发挥的极致。
我用避开困难的方式活了28年，活出了我自认还算不错的人生（当然，有时我会觉得我像一个寄生虫，从周边人身上偷来了现有的一切），但比起直面困难，心安理得的当个寄生虫并不让我自己反感，我让父母安心且快乐，给老公爱和沟通，给同事欢乐和友谊，工作上不主动，但也从不偷奸耍滑。
虽然我不具备独立、完整的人格体系，但以现有的生活方式和生活态度进行下去，我的人生以中等偏上的幸福感到达happy ending的彼岸的可能性很大。那么，我为什么还要在老公的鼓励下思考让我自己直面困难这个艰难话题的个人反思呢？
……被动的写作和思考就会出现我现在的这种情况，我有点累，又有点烦，剖析自己从来都不是一件轻松的事情，但我会坚持把自我反思写完的，下回（下篇，or maybe 中篇）见！
PS：我的这种无法直面困难的问题，我应该不是孤独的吧！
