文：安果

以前觉得，朋友就是，在你难过的时候，身边有人给你拥抱，对你说，难受就哭吧，哭完了，又是新的开始。可越长大越发现，难受的我们，好像更习惯独自舔舐伤口，默默承受着生活的苦果。

昨天，突然看到大学关系特好的一姐们，发了一条说说，内容是，她真的什么都不想要了，再也承受不起了……

我当时吓了一大跳，我们都是一群报喜不报忧的孩子。平时刷空间都是晒吃的，晒玩的，晒能量，到了真正难过的时候，无一不是沉默不语。

我立马发了一条问候的信息，但没有得到回复，打电话也不接，我那时心里特忐忑，这姑娘不会是想不开吧？好在几十分钟后，接到了她的回电。

“喂，老大。”

听到这低沉的嗓音，我心里立马咯噔一下，这孩子确实有问题。

“老五，看你发了条状态，你怎么了？”

“没事，就是最近感觉事事不顺心。”

“具体发生什么事情了？”

“老大，很多烦恼堆积在一起，但我真的不想说。”

听到这话，我确实有那么一瞬间被噎到了。想起大学四年的时光，我们就是那连体婴儿般，形影不离。可现在一句简单的“我不想说”，却把我们拉扯得那么远那么远。

幸好，大学四年，我早就摸清了她那深藏心事的脾性，我照以往那般从侧面问她问题。

“你现在在干什么？”

“我在散步。”

“和谁啊？”

“一个人。”

“怎么一个人啊？”

“因为，因为我最近不想和任何人交流，只想一个人静静的。”

我听了，大叫不妙，有着“老好人”之称的她，总是和很多人玩得来。

“那你每天都干些什么啊？”

“上班，上班后，就一个人坐在房间里发呆，然后就容易想事情，然后就眼泪止不住的往下流。”

我说：“老五，你到底怎么了，林妹妹附身了吗？你以前不这样啊，你别吓我！”

“老大，我也不知道，我发现我太压抑了，我真的受不了了，我已经三天吃不下东西了，前两晚也睡不着，我真的感觉自己变得一点也不健康，我都快不认识我自己了。老大，我感觉自己越来越差劲，什么事情都做不好，我真的有那么差吗？”

我半开玩笑地说：“你就是欠骂，你看以前我经常骂你时，没看到你这么娇弱，现在没人骂你了，你就矫情了是吧？”

我知道，她还是稍微打开了她的心门，我记得，大学的时候，她心思敏感脆弱，很容易哭，总是生闷气。然后，经常被我骂她傻，骂着骂着，就哭了，最后哭着哭着就笑了。

可是，如今，时间，空间都已不是原有的模样，我们已经离开彼此，生活在了各自的圈子里。所以，在我以为，我们还能像以往那般坦露无遗时，她早已话头一转。

“老大，我现在真的不想说，等以后我想说了，我再告诉你吧，我怕我说出来了，就崩溃了。你看，本来我都还好的，被你一问，我又只想哭了……”

然后，我听到她在电话那头，死死地压住自己的哭泣，可那偶尔抽泣的沉默沉默还是将她的悲伤出卖。我能想像出她那泪流满面的样子，一定脆弱的像一个快要破碎的瓷娃娃。

我真的很难过，尤其在她哭着说：“老大，你没有在我身边。”我的眼泪一下子不受控制地往外冒。此时，静默无声，只剩手机的两头，站着两个哭得泪人儿似的姑娘。

她立马找了借口说有事，等会再联系我。可从她那那慌乱的语言中，我知道，她仍然走不出那困扰着心的囚笼，还是不愿意吐露她的哀伤。

后来她在回信里写到，亲爱的， 谢谢你， 这段时间我真的有点乱， 所以不太想说 ，想一个人试着消化承受这些， 幸好有你， 谢谢 。

也是，即使她说出那悲伤的根源，来自爱情，来自父母，来自生活的所有压力，我又能做什么？没有谁能够帮助她，因为那驮得她喘不过气的期望还在，那骨感的现实还在。

我能做的，只是告诉她，我一直在这里，默默地，默默地挂念着她。

只不过，我还是有点难过。难过的是，连我也一并排除在她的心门之外。难过的是，那段互诉心事，却再也回不去的时光。

亲爱的，我很难过，你悲伤时，我却不在。