在小令君的微博里,看到一句话,是她姨说的:“老娘嫁人不是为了吃亏受委屈的。”霸气满满,很普通的一句话,竟然让我有一种豁然的感觉,像一根柴,遇见了火苗,燃了。
一直以来,我都认为我这辈子都不会谈恋爱,结婚的,对结婚有一种恐惧和排斥。后来随着年龄的长大,现实让我认识到我还是要结婚的,好吧,遇见了就谈吧,结吧,但是其实我内心深处还是承载着恐惧。
1.
我是个女孩,在家是老二,我妈说,生我以后第一顿饭,我奶就端过来一碗汤,连个筷子都没有拿就走了,坐月子没人管,因为穷,粮食也不多,没什么吃的,饿的哭,还营养不良晕倒过。
那时候,机械化程度不高,什么都要靠劳力,麦收,秋收,上肥料,犁地什么的,所以农村家家在客观上也都需要男孩,男孩有力气。有时候我爸也在村里收麦子,收棉花再买到收购站,赚个差价,棉花收回来要在家里收拾的漂亮点,能买个高价,一个大棉花包,几百斤几百斤装车,叠的很高,也要劳力,有时候会喊邻居帮忙,我妈不好意思,这要是你姐俩有一个是个男孩,都不需要麻烦别人了,扛着麦袋子都能跑了,你爸也能省点力气。我也是这么想着。
我不知道,我太敏感了,可能在我内心深处,觉得自己的出生不被欢迎,没有用,羞愧,久而久之就烙下了痕迹,这种感觉我自己都不知道,但是却体现在我的行为里,停留在我的意识中,并且在悄悄的反抗。
我妈说,女孩要学会做饭,不然将来会被婆家说,对此我很抗拒,我就不学,能做饭但是做的不好吃,在农村女孩都会的蒸馒头,擀面条,我都不会,也不愿意学,潜意识里觉得我学了,就是妥协了,就是承认了我是女孩,以后要围着锅台伺候一家人,我很抗拒。但是其实我很喜欢美食。
外面的人也说,他家孩子多,和她年龄一样大的,都是男孩,就她是女孩。女孩就是没有男孩有闯劲儿,女孩长大了都是别人家的了......
我爸爸妈妈结婚前就见了几面,年轻的时候老是吵架,问我们跟着谁,我姐他们都表态了跟着我妈,每次问我我就不说,我也不知道我为什么不说,当时脑子里也没有什么想法,现在想来,可能怕我爸难过,也可能觉得他们都定了,我要是也决定了,就真的离婚了,觉得自己是最后一道屏障,不表态就不会离婚。后来长大了,爸妈偶尔沟通不畅,还会吵架,我就会发脾气,威胁说:“你们再这样,我一辈子都不结婚了。”他们就不吵了。后来我姐说:“你看,他们吵了那么多年,也没离婚,你怕啥。”我也看书说:“吵架有时候是沟通的一种方式。”我对吵架就不再那么纠结了,但是,在最初的开始,小孩子知道什么呢。
后来有了弟弟,但是爸爸妈妈对待我们并没有不同,没有区别对待,甚至放在我身上的精力和金钱更多,我想干想要什么爸妈都尽力提供给我,我的第一个笔记本是我们家十一亩地一年的麦子换来的,我爸听说我们村一姑娘买了,我们班的学生也有,就给我也买了。上初中晚上上晚自习,我爸都是等我回来才睡,上高中住校,过节不回去,我妈我姐骑着车走好长时间给我送饺子糕点水果,想想在成长过程中得到的关爱真的太多,感恩,泪目。
但在那些过往的岁月里,我不渴望恋爱,也不期待婚姻,甚至恐惧。有时候会想如果结婚了,对方不好怎么办,生了女孩怎么办,夜里,有时候想着想着还会流泪,多傻呀。
有时候看到别人不幸福的恋爱婚姻,还会难过,无意识的代入,就更加不期待自己恋爱结婚了。如果有人追求,我就千方逃避,采取三不政策,不接受,不接触,不交流,当然对于欣赏的男生,我也只是把他们都当花瓶。
我对我的人生整个一个放弃,随波逐流的状态,走到哪里是哪里,走成什么样是什么样,从来没有过什么想法,从来没有为了什么拼尽全力,也没有努力改变过什么,对未来,不期待。
后来随着年龄阅历的增长,不那么抗拒结婚了,有了些许期待,但是还少了点什么。
我不知道自己为什么会这样,姐姐他们都很好,恋爱结婚生子,好像没有什么影响,可能是我比较敏感吧,也不霸气。
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在小令君的微博看到了这句话:“老娘嫁人不是为了吃亏受委屈的!”瞬间就悟到了自己症结所在。
长期以来,自己都是处在被动状态,潜意识中有很强的依赖心理,因为是女孩,潜意识中,无意识中,把自己的幸与不幸交到了别人手中,误以为将来碰到好男生了就幸福一辈子,碰到不好的了就变得一生不幸福,连在婚礼上都是新娘爸爸把新娘送到新郎手中,交给你了,以后你好好照顾她,哎,这新郎不也落到新娘手里了吗,还有两人是相互照顾吧,少了爹少了妈都不是一个家。
是我放弃了自己,放弃了自己的主动权,像被外界定义的那样,女孩是要依赖依附于男生的。而忘记了自己真正把握在自己手中,忘记了其实我首先是一个人,我是我的责任,不是我的性别所能改变,我过的好不好,想要怎样的生活,取决于我自己。
在我,是我自己放弃了我自己,父母在养育我和弟弟的时候并没有区别对待,甚至我弟弟也给我让路,他们给了能给我的一切,举着双臂搭好了能够搭的平台,他们甚至架着我的双臂,让我飞,是我自己放弃了我自己,以至于无力飞翔。我也不知道我的哪根筋搭错了。
我得捡起自己的主动权,胡适说:“昨日种种,皆成今我,切莫思量,更莫哀,从今往后,怎么收获,怎么栽。”往事切莫追啊,我是新我,过去的都已过去,沉入海底,我把搭错的筋扭回来了,老娘要实现自己来世上一遭作为一个人的价值,成为自己,以自己的努力定义自己的人生,老娘的幸福在自己手里。
以上是我的思考,我的羞愧罪恶感冷淡悲伤恐惧欲望愤怒,是我曾经对这个世界的态度,对自己人生的态度,也有我的希望,我的梦想,我的新开始,我的新态度,说这句话的时候我很开心,真的,我开始喜欢我自己。
以前我总是说,明天会更好,时间会解决一切,明天是新的一天,现在才明白那里是时间的作用,是在时间里经过的人和事儿,看过的书,走过的路,让我们活过来,让我们成长。
人生不管经历了什么,有怎么样的绝望,处在怎样的深渊,受到怎样的对待,不要放弃自己的主动权,选择以怎样的态度面对世界面对人生,一个人能活成什么样,掌握在自己手中,不要被外界影响,我们价值几何只能我们自己决定,以自己的努力定义自己的人生。
我还没有认识我自己,还有很多东西要去面对,重新学习,我想看花看草,我喜欢美食,我想蹦极,想看海里的鱼,想成为自己领域的专家,找朋友结婚养小孩,我想要慢慢掌控我自己,体验我的人生。我希望我做出的每一个选择都是我想要的,过的每一分钟都是在做对我最重要的事儿。
老娘要用力飞翔。
尼采说:“你要搞清自己人生的剧本,你不是父母的续集,不是子女的前传,更不是朋友的外篇。”尼采真先进,这话好有道理。加油,我自己,希望,你也如是。
3后续
如果我们有了一个孩子,它只是一个孩子,是一个人,请把它作为一个人养育,不要告诉它女孩该怎样男孩该怎样,因材施教,辅助它成为ta自己。
对于成年的我们,我们要培养自己,那点自己觉得不满意,赶紧培养,我们有能力自己做决定了,如果还是任其发展,消极应对,自怨自艾,那是对自己不负责,是在毁自己,如果我们有什么心结,及时的解决,或者暂时不想,不要停下前行的脚步,不要否定自己,看低自己。除了我们自己没有任何一个人能够让我们放弃自己,而我们每一个人也都有孕育出珍珠的能力。
上面两段话简单点,就是别怨家庭,别怨爹妈,他们已经把我们托举到了他们能够托举的高度,他们也有他们的家庭,我们的爷爷奶奶也尽全力了,唯有感恩感恩,也感谢时代。走好自己的路,让爸妈享福放心。有了孩子别重蹈覆辙,让孩子成为曾经迷雾中的我们。这是我们的进步,是时代的进步,算是我们的小目标吧。
(写好很长时间了,没发,因为涉及到很多,但最后还是决定发了,这是我的内心絮语,它是刮到我眼里的一粒沙,磨了我很长时间。希望对你们有所启发,嗯,因为每个人的情况都不一样,我们就像一根被淋湿的柴,要站在太阳底下烤干自己潮湿的心,等到遇见火苗的时候,才能燃掉,遇不见火苗,干了也能自燃掉,即使燃不掉,也会觉得暖和。积极的人生像太阳,消极的人生像月亮,积极一点,站在太阳底下,晒干的快。)