周六的早晨，跑完6公里自由跑。有朋友听说，赢来一片喝彩。他们说：“你真棒，居然可以跑下6公里！我是不行的。”我只是笑了。你们夸奖的这个我，并不是一直这么帅气的。从前的我，对于跑步这事，我也认为自己是不行的。
我觉得自己是有病的，这种病一旦跑步就会发作。这个认知，是很早的时候就埋藏在我的脑海里的。当时只是不能疯狂奔跑，跑久了身体有些吃不消。于是就这么觉得自己患上了不能跑步的毛病。
我觉得自己是有病的。我觉得只要我一跑步，我的肚子、胃，心脏，各种说得上名字和说不上名字的器官就会痛。所以无论是小学、初中还是高中，我每一次疯跑都是心惊胆战的。即使害怕，也依然奔跑。早操完毕散操的时候，去食堂打饭的时候，回家的路上，去自习的路上。我喜欢奔跑的感觉，喜欢奔跑的时候感受自己的心跳，感受自己鲜活的生命。虽然我在心里惦记着自己是不能跑步的。
我觉得自己是有病的。大学的体能测试800米快跑。我像脱缰的野马一般，卯足劲头狂奔。最后居然在一群人中跑出了第四名的好成绩。这真让我吃惊！他们说：“嘿，你怎么跑得这么拼命呢！只是个普通的体育测试而已，你这样跑又不会得到什么奖励。何必那么较真。”其实他们并不知道，我只是觉得跑步是我的短板，我只是想象着自己有跑步就出状况的毛病，我只是害怕跑了最后一名出糗。因为我总觉得我是有病的，我是不能跑步的。
现在的我，轻轻松松就能跑下5公里，甚至有时候兴致来了，10公里也不成问题。我开始热衷各种长跑，短跑，山地跑，自由跑，甚至和小伙伴一起报名去跑半马。要知道，一口气跑下21.095公里，这数据放在从前，我是不敢想象的。如此热爱跑步，坚持跑步的我，跑步能使能有什么问题呢？
可是当初的我并不是这样啊！
刚刚跑步的时候，和一群跑步的小伙伴一起慢跑。每次当我经过他们身边，超越他们的时候，他们总是很不以为然。在后面开着玩笑——不要看瓶子超过了我们，她一口气跑不下100米的。这是事实，我是个100米都跑不下来的孩子。我是有病的，100米是我的临界值了。超过100米我的各种毛病就该犯了。
后来，遇到一个擅长跑步的小伙伴。他叫丫丫，他是我们一群人里耐力极好的飞毛腿。他跟在我身后陪我跑，不远不近10米的距离。
他告诉我，跑步是有技巧的。他教我，跑两三步一呼吸。他教我，脚尖轻轻着地，不要脚跟去先着地。他告诉我，尽量闭上嘴巴，尝试用鼻子呼吸。他告诉我，慢跑不要轻易停下来，试着坚持下去。
于是就这么开始坚持慢跑。从第一次坚持跑过100米，坚持跑完400米跑道一圈，两圈。后来，坚持一口气跑下5公里，6公里。再到后来绕着400米操场跑下最高纪录17圈。到现在每天跑5公里是规矩，某天心情不错，就跑个10公里。
这中间的时间并不长，这中间的故事也并不多。只是单纯的坚持跑下去，就这么水到渠成了。我终于相信，其实我在跑步这方面没什么毛病的。
其实我并没有病。
我害怕的，不是跑步本身，也不是因为跑步而带来的痛苦。有病的不是跑步，而是我的心里为自己筑起一道高墙。从前这道墙是100米，后来是400米，5公里，6公里，10公里。
我给自己筑起一道高墙：告诉自己，我是一个跑不完100米的孩子。我是一个跑步身体就出毛病的人。于是我从来不敢跃过去，看看墙外的繁花似锦。
我的心里还有很多高墙。毕竟我是个追梦和筑墙高手。
比如，参加托福考试，还没准备就觉得自己口语一塌糊涂，考试没有胜算。我想象着自己在考场里的紧张，担心自己时间不够，说话不流利。我跟自己约定，考90分就知足，拿了100分要去找个庙上个香，拜拜佛，谢谢各路神仙保佑。
比如，恋爱之前，我总会设想各种失恋和分手的结局。我能联想到一切可以吵架分手的理由，我在爱情里像个侦探一样搜集着一切不稳定的元素。我把自己包裹起来，像只蚕蛹一样活得小心翼翼。
我害怕面临一切不完美的结局，甚至谢绝一切开始。
我总想象着前方的危险重重，却没有勇气向远方迈出自己的第一步。我总想象着远方的遥不可及，却没有毅力一步一个脚印踏实前进。我总想象梦想路上一座座不可逾越的高墙，却没有想过，最大的高墙是自己。
2
少猫学长是我特别崇拜的人。
崇明县理科状元，上海市理科第三名。本科清华大学汽车系，研究生继续在清华读力学。本科GPA 95/100，研究生93/100。清华大学年度优秀学生干部，清华大学特等奖学金获得者。他是标准的那种别人家的孩子，优秀对他而言似乎是一件毫不费力的事。
我是在留学群认识他的，在他研二的时候。那时候正是他挺辛苦的关头。
他老爸住院卧床四年，脑肿瘤扩散。家徒四壁是这个家庭最真实的写照。他想尽一切办法赚钱，兼职，参加比赛拿最高的奖金。即使如此，他还是没能补上高额医药费。还没毕业，他已经欠了导师十万块。
考虑家庭经济，老爸的身体，本科时他放弃了去欧洲留学的机会。而研究生即将毕业，他还是决心去美国读博。反对的声音自然是有的。按大家的想法，他是该毕业工作养活家庭的。可是他的梦想呢，又该何处安放？
他曾连续一个月忙活全国竞赛，每晚两点多才从实验室离开。更忙的时候，甚至就通宵到六点，趴实验室睡一会儿。早上七点多赶地铁去当家教带课赚钱。
他不是没想过放弃。在清晨熙熙攘攘的地铁里，他在背着GRE单词。他跟我说：丫头我想放弃了。他说他记忆力消退了。我说，人都会遗忘，多复习就好了。这点小事就退缩，以后还有更多的困难怎么办？
他不是没想过放弃。在高价医药费和债务面前，似乎工作成了他最好的选择。他说，他也许该工作赚钱养家。我说，人一辈子那么长，赚钱的日子来得及。可是梦想一旦放弃，就真的来不及了。你要挺住！就算是咬牙，也要坚持下去。
加油啊，少猫学长！其实每一次你想放弃的时候，我多害怕你真的放弃了！我多害怕你辜负了你的梦想！
当然，如你所料。命运没亏欠过这个努力上进的孩子。他顺利去了杜克读博。我没能陪他分享那一刻的喜悦，甚至从他去了美国以后，我们再也没联系。时间久远，可能他已经忘记了从前口中的傻丫头。但是我想他飞向米国的时候，一定是幸福的！我知道即使后面去美国读博的日子再难熬，他也是甘之如饴的。
那是他多么渴望的梦想啊！
3
世上哪来那么多遥不可及的事。你的所有梦想，并不都是和上天摘星星月亮一样困难的事情。多的不过是一堆你只敢想象却不敢尝试，只敢开始却不肯坚持的小事而已。
你的心里有堵墙，你孤单而卑微地活在墙内，墙外的精彩属于别人，留给你的只是羡慕和惊叹。
你是你梦想路上的唯一的高墙，越过去，全世界都能看到你的光亮。
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