冯唐的《无所畏》里面有句话大概意思是说他为什么写作，他说有些事有些想法闷在心里就会肿胀，很难受，把它们全部写下来可能才会消肿，心情才会舒坦。而我理解的是人生中有很多过不去的坎，只有把它说出来，暴露出来，并坦然去接纳它，面对它不再逃避，也许才算真正在心里过去了，不然它就像没好的闭口，你也不知道哪天它又复发了，里面的脓水没有被彻底挤掉，在某个夜深人静的时候，开始默默发作。
我从小就有写日记随笔的习惯，一直梦想自己能当个作家，自由且体面，把所见所闻，所感所想所经历的变成文字分享给读者，只要从中找到一丝安慰或者共鸣也算是成功，可是总是无奈于自己肚子里的墨水不够多，总是默默地记在笔记本里静静地躺着，过了很久很久以后发现自己还写过这样的文字，当时是怎样的心情才写了呢，有时候会觉得陌生，但的确是回忆的记录，如果不去翻动它，我也不会时常想起，就像尘封记忆般。要不然双鱼座为什么是迷糊的代表呢，我是典型的，脑子里想法很多，一件事情可以幻想无数种剧情可能和结果，同时又属于如鱼般健忘的人，不然怎么说有记录的习惯呢，很少去怀旧，去回想发生过的事情，除非某种特定的场景，又重新出现可能会再次唤醒记忆，我从来不留恋离开的人，无论是我主动离开还是对方离开我或者慢慢互不联系慢慢消失的人，即使我做梦会梦见，却从来不会去主动寻找再次建立联系，因为我认为过去就是过去了，已经变成一段回忆了，它也只适合躺在那里作为经历，警醒我也好，淡忘也好，不会再被唤醒。所以女人绝情起来基本没男人什么事。
这次要治愈的是最近一段短暂的感情。其实当我写下来的时候，我知道我自己终于过去了。刚开始半年，以为自己早就忘记了那些冷漠的伤痛，却终于在安静度日里爆发，原来我一直没有迈过去，它一直被我捂住静悄悄不被发现也没有任何感觉，可再次回想，明明在感情里很在意对方，很受伤的感觉在心里某个角落一直隐藏着，假装没有察觉逃避着，但它又总是会闪现出回忆的片段，像梦一样不真实，虚无，一切都像谎言，可当初明明知道是梦却还要去触碰，去挣扎去被忽略被伤害，那些无数个辗转难眠的夜晚没有人知道也从来没有告诉过别人，那些想不明白的问题，后悔没做的事统统都像沙子一样被风吹得不见了踪影，只是留下了那些无数微小的痕迹，一直在还没有被清扫。我爱我恨，我无力，在爱情面前我像个无能为力的小孩只能默默接受和承受，却又懂事得没有任何情绪表达，压抑着所有的真实想法，而在那个时候那个当下我就是那么做了，没有任何情绪反抗，虽然我也不是很理解为什么没办法去做真实的自己，去表达去宣泄，也许是麻木也许是对不确定的恐惧，也知道它维持不了多久，也就小心翼翼无所适从。那些在一起开心的场景，美好虚幻，很多年后但愿我不再想起这些回忆，任何让我觉得不被接受不被珍惜不被肯定的痛苦回忆，都会影响着我对感情的态度，变成一个海螺一样，紧紧地蜷缩不愿意拥抱，不愿意冒险和付出，孤独地在大海里游荡……
我希望自己还是可以像没受过伤的孩子，满怀憧憬地去迎接美好的一切，我依然明白什么是心动，无论人还是事，喜欢是掩饰不了的，什么是自己想要的和不想要的，只要它出现，我就一定知道。也许事情往往不能如我所愿，注定错过，也许老天也在提醒我现在是觅食的时候，是自己加速成长的时候，没有任何理由去想一些虚无浪费时间精力的事情，当我开始有不再幻想爱情幻想婚姻的时候，我知道自己应该做什么了。
所有相遇都是命中注定，都会学会很多事情，即便受伤也还是有所收获，冥冥之中，上天自有安排，也许现在还不是最好的时候，我依然期待，期待美好发生，人生不就是因为有希望才有力量吗？所以光亮迟早会照进来，Better late than never.
