似乎记得知乎上有一个问题，人生最好的状态是什么，回复最多赞的是: 见过人生中最坏的，也见过人生中最好的。或许我的记忆也偏离答案很远。
我对于死亡从来没有畏惧，好像很多年来一直在为死亡做准备。有时问自己为何如此匆匆，有时别人劝我慢下来，我心里就说，我是匆匆赴死啊，我要把一切准备好，然后就可以去死了。
可能认识我的人会觉得奇怪，有不错的工作，房子也有两三套，孩子大了，而且都是凭一人之力做到，这么好的人生为什么要放弃？是啊，就是凭一人之力，太累了，而且当我现在整天躺着的时候，我也对自己说，我躺一个月就不信天能塌下来，但是心中的焦虑还是挥之不去。我自己也觉得奇怪，那些残疾的卧床不起生活不能自理的，甚至时刻面临死神降临的人，为什么还那么期望活下去。我给自己设限活到六十岁，因为我的贷款要六十岁还清。或许有人说，你六十岁就可以不工作领退休金了，退休金可能还不少吧？如果一个月的退休金都没领到，多不划算，那可都是你自己交的钱！可是我没有一丝遗憾的想法，即使我一个月的退休金都领不到。因为人生真的很无趣。
有朋友跟我说以后的人生，特别是退休以后的人生还是美好的。我想起知乎上的回答，我说我没有见过人生中最差和最好的，但我见过了我人生中最差和最好的，以后再也不会经历最差，也不会有更好，都见过了，还要去经历干什么。
以前我总在匆匆忙忙给我女儿准备学费和房子，还要考虑自己的死会给父母和女儿带去伤痛，所以在极其想离开这个世界或者避世的时候我都留下来了。现在都准备好了，每天懒洋洋的，懒到连饭都不想吃，似乎又回头看到了从前的我: 吃饭从来只有几分饱，这也不好吃那也不好吃; 每天除了做完分内的事情就是看闲书，出去逛个街都觉得累; 三天两头的觉得身体不舒服，做事都要提起精神做，说话都要提着气说。吃了抑郁药以后，虽然人总是软绵绵的，但头疼脑热发作的频率减少，吃嘛嘛香。
就像WM说的，什么气虚身体不好，自从吃了抑郁药，气虚都没了。我总奇怪XY为什么要辞职，她每天做一个版面只需要工作两个小时，每个月收入还那么高，原来都是命能人不能。以前的我们总是想办法吃中药改善气虚体虚，改善胃疼拉肚子，改善睡眠，家里到处都是药，但最终玩不过命运。
当我变成了一个叛逆的中年妇女，意识到自己的父母在二十年间带给我的无数的负能量，以满腔热情投入到照顾但干涉我的生活中，让我二十年来既内疚又无奈，如果不努力过好愧对他们的恩情。我希望自己能赚很多钱，每家给个几百万，消除父母那无由来的担心，担心哥哥两个孩子负担重嫂子只会花钱，担心妹妹两个孩子负担重，妹夫只会打游戏，以后两个外甥结婚还差一套婚房。他们把所有的焦虑在通过照顾我的过程中都传输给我。
他们从来没想过我是不是也缺钱，开始叛逆的时候，我想起买现住房的时候，他们没有问过一句我是否差钱。我买第二套的时候他们也没有问过，无论是否却钱，我从来没有跟他们借也没有要，尽管我知道他们有钱，我宁可找同事同学借。
最近半个月只要打开微信，公众号里全是对电视剧《都挺好》的分析，最后都归结于原生家庭带给人一辈子的影响。我买的第一本心理学的书，是武志红写的，书名大概是家为何伤人，那是十年前了，写得自然没有现在深刻。如果那时我就看进去了，或许这抑郁的十年我不会过得这么艰难，甚至总想匆匆赴死。
其实内心深处我已经意识到家为何伤人，比如我的心情总是不好，对女儿自然没有好言好语，所以我把她送走，离我远一点。长久的分离自我的独立，当我死去时她也没有那么多悲伤。一个80后的朋友对我说，她会好好活着，以后看好女儿，不让她女儿的婆婆欺负她女儿，还要给她女儿带孩子。哈，这些我都没有想过。我只做我自己能做到的事情，多赚钱，给她留下现在的房子，在婚姻不如意的时候也可以像我一样义无反顾的离婚。我更没有想过给她带孩子，我知道她比我有爱心，我可以给钱但不会让孩子绑架我本来就焦虑和无聊的人生，无论是她还是她的孩子，都不行。人生已苦，不要逼着自己做那么多不喜欢的事情。
我很懒，能躺着的时候绝不坐着。懒到不愿意逛街，懒到不愿意吃饭。前天女儿发朋友圈说我做的饭是世界上最好吃的饭。她可能不知道现在的我很少很少做饭，也只有她能让我打起精神做饭，给她挑鱼刺。
我知道我比我的父母更有能力掌控女儿的人生，甚至比过半家长更有能力掌控她的人生。但我不想去掌控，所以让她离我远远的。现在各种育儿的书，都劝家长不要掌控子女的人生，还是社会变了，家庭条件变好了。据我观察，在跟我同一年代的人中，如果父母整天忙于生计，或者穷苦忙碌的生活，他们是没法去影响子女未来的生活和人生的。反而是那种煽情或者矫情的父母，影响了子女的人生。
自从我意识到父母这么多年带给我的伤害，对于死，我更加释然，不再去考虑如果我先他们死了他们会多么悲伤。没有了我，他们可以把热情投入到我哥哥和妹妹那里，不用看到我瘦骨嶙峋的时候骂我没有福气的样子，也不用看到我胖得像猪时觉得没有人看得上我。他们没读多少书，为什么一定要我长得多一分则胖少一分则瘦的程度呢？
我想我最得意的是，经历了二十年的风霜，无论是胖还是瘦，无论是可以纵情青春还是黯然神伤的中年，我始终没有面带风霜之色。生活打败了我，但我也藐视了生活，别想给我留下生活的印记。
