你们误会了，我不觉得自己可怜，我只觉得自己可悲。

二十年的家庭生活，教会我的只有自我否定，抱怨，忍让，看眼色。

当我发微信，小心试探我姨妈我可不可以去她家住的时候，她答应了之后我由衷的说了句谢谢然后自己开始哭的时候，我觉得自己可悲。

我是被嫌弃的，这个意识是从小我妈就刻在我心里的，日积月累。

不要去麻烦别人，要刚强，要独立，有错吗，没错。

但是她所说的坚强是遇到挫折不可以悲伤不可以哭，

她说的不麻烦别人是指对所有人都笑脸相迎，不露情绪，不依靠别人，遇到什么痛苦都要笑着说没事然后一个人咬牙咽下去。

如果我做不到，我就是玻璃心，就是抗打压能力差，这就像她给我一刀，还惊讶失望蔑视，为什么这一刀她没使劲我竟然就倒下了

你轻而易举，不代表伤我不深，不代表未中要害。

她经常和我说，不要再什么都指靠别人了，我觉得悲愤可笑。我没有一个人可以依靠，这是我从5岁那年，你们骂我累赘的时候，我就牢记的。

你说是气话，所有人都说我为人子就应该无条件原谅绝不责怪，可是，

你并非有意，不代表伤我不深，不代表未中要害。

而且，一刀是意外，那十刀百刀千刀呢？

你只是习惯了，你看不见我流血，就不知道自己让我千疮百孔。

我有多希望，每一次我心受到的煎熬和伤害可以外化为身体的伤痕，然后满身伤疤，烂肚穿肠，你就知道，你做过什么了。

我不知道我怎么能云淡风轻，也不知道为什么要，也不知道我凭什么就要云淡风轻，

我凭什么受了伤还要若无其事甚至感恩戴德认为你在磨练我？

你生我下来应该是让我生活的，而不是作为你满足虚荣心发泄情绪的工具。

不幸福的你将我生而为人，向我转移痛苦，不是我欠你的，是你欠我的，我不感激我的出生，若是我能预知，若是我能选择，我愿重新轮回，万劫不复。

生死都是劫，有什么关系。