有很多的人写了很多的文章去探寻活着的意义，从名人到普通人，我想只要是生活在地球上的人，都在某些时刻会问过自己：这一生活着有什么意义呢？
我第一次思考这个问题的时候，还是在中学，那时候从小养我的姨姨生病去世了，而父母对我并不是很好，我有一段时间晚上睡觉之前就非常苦恼，要想些什么才能不知不觉的睡着，那想些什么呢？想的全是有关死亡的事情，觉得死亡就是一场永远也不会醒来的睡眠，我到也没有什么害怕睡过去以后会怎么样，只是非常忐忑在死亡之前会不会像睡觉的时候这么平静，毕竟睡过去还有呼吸，而死亡，就是没有呼吸的过程，我甚至很多次尝试屏住呼吸去体验那种感觉，直到窒息的感觉袭来，那种深刻的恐怖，让我感到了死亡的可怕，我不想死。
我不想死，我想活，可是终究人都是会死的，在临死的时候，我一定不要有遗憾，我甚至会想，如果有一天我忽然出了以外，比如被汽车撞死，在临死的那一刻，我的大脑一定会想一些事情，而第一件事就是我是不是做了自己想做的能做的所有的事情，我马上要死了，我会不会遗憾还有没有做的事情？
这个念头从此以后就跟随了我，或许也影响了我此后的大部分生活。
我有自我认知也许就是从那个时候开始的。因为在此之前，我完全没有想过自己想要什么样的生活，也没有在乎过别人对自己的看法，我只是个孩子，吃饭，睡觉，学习，玩乐，我对亲人没有概念，爸妈对我冷漠，也不是很关心，甚至在很多时候伤害我，但是我也没有放在心上，我没有想过这些事情不正常，因此也没有想过痛恨或者是觉得不公，活在自己的世界里，不知道伤悲和快乐的区别。只是清晰的记得姨夫带着我离开家的那天，深埋膝盖的大雪，一步一个脚印，姨夫在前面走，我在后面艰难的踩着他踩过的脚印，他一向是会抱着我的，但是那天他没有，只是一直往前走，并不回头看我，我觉得他可能生气了，因为头一天我说了让他伤心的话，他把我扔到了屋外，但我从来没有想过这是一次人生中深刻的分离。
他后来还是把我抱了起来，然后我就回到了父母身边。
我还记得三年级的时候，有一天我回到家，看到姨夫站在客厅里，一群人都在，我愣了一下，然后我就忽然哭的很伤心，那种伤心我现在都还记忆深刻，那种情绪，说不上委屈，说不上想念，那时候我真的没有什么准确的情绪感知，只是哭的很伤心，或者就是那种只有在亲人面前才有的自然流露的复杂情绪，我也不知道自己有没有过去抱着姨夫，是走过去的还是跑过去的，最后怎样了我都不记得了，我也完全不记得父母那时候是什么样子的，我只记得我和姨夫，他斜着一点身子，看到我是微笑的，那一刻的记忆里，只有我和他。
我也不知道为什么我一直对这个世界没有什么特别美好或者特别不好的感知，我也没有对任何人有任何评价，就是平静的活着，受了委屈就受着，遇到开心的就开心，能做的就去做，不能做的也没有想过去争取，生活给我什么我就接着，真的是没有自怨自艾也没有得过且过，就是内心完全没有波澜。
这可能就是我人生的基调，有点随波逐流，还好就是虽然我父母没有给我更多感情上的支持，但是我在一个相对封闭但是比较好的环境里完成了从懵懂无知孩童到逐渐有了意识的青少年。
