当男朋友和我提到结婚的事情，我并不是很抗拒，说真的，这辈子能和自己喜欢的人，自己选择的人结婚是一件特别幸福的事，就算是以后发生什么事也认了，毕竟是自己选择的人，什么也不会后悔。
但是到底拥有怎么样的巨大的勇气才能去奔赴婚姻的殿堂，遇见一个新家庭。小家庭需要两个人的爱，责任，担当，还有一定的物质基础去支持。我是很想和男朋友结婚的，我很爱他，我也憧憬过无数次我们的未来，但是我们的未来实在是荆棘密布，阻力太多，男朋友是外地的，刚毕业出来，什么都是要靠自己的，桩桩致命，但我觉得这都不是问题只要两个人足够爱。
但是我也在看，他是否那么爱我，是否爱的我足以为他奔赴一切，很多时候我觉得他是爱我的，他在付出不断的努力学习去爱我，但是我也在想，他为什么对我好，是权衡利弊对我的好，觉得我是较为适合的人对我好还是怎么呢？这段感情两个人本来就是一个风风火火的我，一个内敛的他，我看不穿他，我不知道他是真的爱我还是只是把我当成一个结婚对象，我想得到他100%的爱，让我有足够的力量抵挡一切的阻力。但是他有时经意不经意的瞬间流露出来的感觉他并没有很喜欢我，我就会觉得很委屈，委屈自己到底在坚持什么，坚持嫁个一个不怎么爱我的人吗，坚持与家人朋友为敌去和他一起，我很难过，因为貌似他没这么喜欢我，只是我想象中而已，我想他，我以为他是爱我的。因为缺乏安全感，我总是处于患得患失的状态，害怕失去，害怕我抛弃一切和他一起后再被抛弃，所以我想躲起来，如果一个人就会避免很多问题了吧……
但有的时候他又好像真的很喜欢我，我开心又迷茫，害怕前路茫茫，因为和他的事，我和爸妈妈闹的很僵，把妈妈气到，我和爸妈说：找到一个喜欢的人太难了，我相信他，我觉得他有能力去创造我们以后的生活，只是我们的日子会辛苦点。爸妈像炮弹一样霹雳吧啦一直指责我，说了什么我也忘了，我也明白爸妈是为了我好，但是我也很难过，你们总在权衡利弊，却没有人问我过的快不快乐。
在没有遇到男朋友之前，我觉得钱是很重要的，有钱很多问题都可以解决，因为家庭原因，我一直都是比较独立的。后来我不断的反省剖析自己，发现自己其实说是很在乎物质，但是更渴望爱，因为是一直比较缺爱的原因，很渴望又很害怕失去，但是内心深处仍是精神需求是最匮乏的，我很需要有人能坚定的选择我，能百分百的爱我，给我十足的安全感，我很难过，我很难过，我很难过。
在和男朋友提离开的时候，男朋友表示很伤心，是的我知道我伤害了他，我这边也早已泪湿枕头，抱着被子想念着他，头哭到痛到爆炸……兜兜转转，我还是变成那个害怕的小孩，我还是和一开始一样开始封闭自己，你给不了我很多很多的爱，也给不了我想要的生活，我很难过，我开始逃，疯狂逃，一个人挺好的，没心没肺，不用想着别人爱不爱自己，不用考虑两个人的家庭是否合适，我逃避了，我不想去承担了，我没有勇气了，我要错过我最爱的人了，我很难过我很难过，我纠结的要爆炸，我很害怕……
也许一切结束了，就可以结束了，慢慢疗伤回复我平静孤单的生活，做一个没有爱的人才是最好的，不要有期待就不会有伤害……
