我母亲今年整整62岁了。

这是个放在以前很不可思议的数字，因为它代表着我深爱的那个人已经毫无疑问的步入了晚年。

于是，她再也没有挺拔的身躯了，再也没有矫健的步伐了，虽然她看起来也没有那么老，可是她花白的头发已经告诉了我们所有人她的老迈，就像一年中秋天的必然来临，孩子们瑟瑟发抖的，我瑟瑟发抖的，躲不过去。

我是悲伤的。悲伤到其实一年在外，有时的想家真的是在想她。想她有没有孩子回去给分担分担家务，想她在收秋时一把岁数还能不能和父亲干了活。想她快过生日时能不能享受一次不做饭的待遇。甚至常年在外的我其实早已失去了味觉，吃什么饭都是一样的，舌头感受不到美味也感受不到难受，可只有回到家时，才能感觉到，我口腔里鲜活的，那种真实的，能品尝到的，饭菜的味道，那是特有妈妈的味道，这些大大小小的痕迹，都会被如海水般的想念汹涌。

可是今年她62岁了，就在昨天，她在姐姐们的陪伴下度过了自己的62岁生日。我终于悲哀的意识到，我的母亲，她老了。

一度，我不接受这个事实。我的母亲，怎么会老呢？在我的记忆里，她永远开朗，善良，健康，没有包容不了的人世。她的心灵真的像大海一样宽广，她的胸怀真的像天空一样浩瀚。可今天，当我也为她写下这些只有在儿时作文书里才用到的比喻时，我终于懂得了这些简单词语里所饱攒的感情。不禁，无语凝噎。

也有人说，娶了媳妇忘了娘。嫁出去的闺女泼出去的水？可是对于真正的血缘，怎么会呢？尽管不能免俗的我们终究会和另外一个家庭相连接，可是世间也只有那唯一的一个人和你才能有身份的认定，世间也只有那唯一的一个人和你的关系是母女，其他的任何人，怎么能够呢？其他的任何家庭，怎么能够替代呢？这种感情和回报是不可能被替代被超越，世上只有一个人会是我妈，其他人都不会也不可能是，甚至，我们毕生的努力不就是想让我们的母亲骄傲吗？是的，我所有的努力都只是想让她骄傲。

可终究我们都只是一个平凡人，没有卓越的成就，没有可观的财富，在普通的喜怒哀乐里度过普通的一生。于是。母亲会失望吗？不会。她穿越岁月的心灵似乎早已明白了这种事实，早年的督促似乎只是为了培养一个好孩子的勉励。她亲口告诉我们，她的心愿真的是：自己的孩子，能够一生平安健康快乐的活着，钱不重要，其他的不重要，重要的是要做一个好人。也许她早已明白了人生的真谛，而这段路，我，还需要走的太长。

我的母亲62岁了，还是那么操劳没有停歇。毫无疑问，只有我们才是她真正的快乐。昨天给她打电话，我说：娘。生日快乐。她还是一如既往的爽朗：你姐她们说回来，这么晚了，回来干什么呢？我说回去都是心意，晚上吃什么，她笑的像个孩子：你大姐她们说什么都不用做，菜和面她们都买好了一会就回来。只有这种听得见的笑容，让我放心。

母亲的六十多年，经历的太多，苦难太多，欢乐太少，别人可能只替二个三个孩子操心，她得替五个。别人可能只替几个个孩子们的后代操心，她得替许多个，这是人之常情自然也是心灵的负累。她的人生也充斥了悲伤和遗憾，可她已经不在提起，仿佛从来没有经历过，于是她经年是微笑的，乐观的，这种品质也遗传给了我，只要没有难过到一定程度，我不喜欢哭。这一点，遗传了母亲。

日复一日，年复一年，她依旧是那个事必躬亲的慈母，儿行千里母担忧，在我又一次离开的时候，她跪在佛前祈祷：老四又走呀，求佛菩萨保佑孩子一路平安。站在旁边的我忍不住落泪。她依旧是那个任劳任怨妻子，不管父亲脾气多少暴躁多么不理解，一如既往的照顾忍让，也许是因为爱，但是我更理解为这是母亲对生活的一种慈悲，一种修行，她所有的行为，不因为别人而转移，她修行的是自己的心灵。她依旧是别人家的那个丈母娘，对女婿们一如亲生，不要求不计较，所以纵然是别人眼里，她的闺女们最起码都找了一个好人，但我知道，没有无缘无故的好人。好的源头，必然是她。

我的母亲她老了，年轻时没有金钱吃穿，于是老了也不会有多少改变。她经年吃素，连鸡蛋也不吃。这几年我们会接替着给她买衣服，于是她终于笑笑说：娘的衣服终于不用藏了，可以换替开了，买一件咱就穿一件。那种特别容易满足的幸福，让人心疼。

她唯一痛恨的也是世间的百态，我记得她轻轻的说过一句：现在的人不管不顾，无所顾忌，没有怕的东西，哎，要是都让进监狱的话，监狱会放不下的。听完，我震撼。

她唯一热爱的是自己纯洁的心灵。她没有文化，也不识太多字，但是她有信仰。 她没有华丽的外表，可她有最朴素的修养。于是我相信，真正高贵的灵魂，在大地，在田野，不在庙堂。

转眼间，我也长大了，也会自嘲为92年之前出生的中年人。可是在她眼里，孩子是永远不会长大的。可是她仍然会自豪的跟别人说，今年跟俺小倩去了杭州上海和普陀山，中国最好的地方，山清水秀，动车轮船都坐过了，西湖和大海都看过了。一个农村的老妇人，出去一次不容易，没有孩们，咱一辈子怎么能去的了那样的地方。言语里都是自豪。她也会跟别人说：俺小倩从毕业自己一个人在社会里工作，又走那么远，孩谁也没有靠过，一个女孩子，不容易的。我不知道其他姊妹都会从母亲那里获取到怎样的感动，但是关于我的那一部分，我保留的完整，记忆的完整，那是独份的母爱，那是世上只有一个人会那样爱惜我的证明。

于是我不能接受她的苍老。可比谁都明白这个事实的无情，我会跟她来开玩笑说：娘，我以前很愁的，要是我嫁个很远的外地人，一直想过年时都不能跟爹娘回家过年了，一度可把我愁坏了，好在最后找了一个本地的，大年初一不能来，初二铁定能来。娘，我是不是很明智，她开心，我也开心。都说常回家看看，其实回家也要跟父母聊聊天。那个叫做家的地方，应该有一种陪伴。

也记得从小我的宗旨就是，谁都不能欺负我妈。记得孩提时有人玩耍蹭坏了我家的墙头，不好意思，你不能欺负我们家没儿子，我必须要找这个孩子的爷爷说说理。这件事我妈记了很久，说我打小就护家，说我像个男孩子一样硬，其实我不是像男孩子一样硬，我是不能忍受人间的歧视和别人对我们家的欺侮，所以无论何种形式大事小事，不会逆来顺受我要去抗争。后来尽管长大了，事情可以不计较，但风格不会变。那年姐姐和姐夫吵架，小夫妻吵架本来自己解决吧，结果二姐夫一生气闹到了我父母面前，于是千里之外我知道了怒不可遏，你和你老婆吵架自己去解决，怎么能让我爸妈受气。所以一直等到过年，我回家第一件事就是找到姐夫：来，姐夫，小姨子要跟你谈谈话。见到他第一句话就是：姐夫你怎么能那么不懂事，导致我姐夫一直对我说：姐夫知道错了，这种事不会发生了，不会让老爸老妈操心了。真心的，我都不想轻易原谅他。当然，后来姐夫也表现不错，但是，只要让我妈受气的，都是我的逆鳞。不管是谁。

可是那个我想保护的母亲日益苍老了，有时都不敢想，她还能让我守护多久？我们就在互相的守护里，见证了时间的流逝。我们就在互相的目送里，铸就了一种叫做母女的情分。

尽管有时候会抱怨生活的艰难，可是我真的从未后悔此生与母亲的缘分，我是她身上掉下来的那六斤多的血肉，我是她亲自抚育长大的女儿，我是她在一进门时就会大声喊娘我回来了的孩子啊。我的灵魂和思想，我做人的原则和底线，都承自于她。可是不知不觉中，她怎么能已经62岁了呢？

白云苍狗间，年华流逝。人生如梦矣，有妇已老。可她是我的母亲啊，她是中国最普通的老百姓呀，想到她一生的不易和苦难，我的泪水怎么也止不住。