可能已经麻木了，身体和灵魂的感知瞬间迟钝了，没有过多的悲伤，没有过多的抱怨，没有过多的颜面再能够去预支我的遗憾和自责了。

罢了，我没有丝毫勇气再给自己找个借口，没有所谓的退一步就海阔天空的胸怀去谈原谅自己，没有底气和信心再去辩驳了。既然在木已成舟，板上钉钉的残酷事实面前，我就只能零忍容地回收劈天盖地的责备和诟病，来吧，让这暴风雨来得更猛烈些吧！！！我不再愿意去为自尊和面子去买单了，此时就像在狂风暴雨的袭击下一朵焉了的花，满目疮痍，不堪入目，也不会获取路人的怜悯和同情。好吧，悲情就此结束吧。

其实自己陷入悲伤和自责的泥淖太深，不想再挣扎出来，就注定一陷到底。对的，我就是经受不起挫折和失败，就是忍受不了自己的失误。可是偏偏事情就是这么反其道行之，每次都是那么多的不如意，难道注定我的人生就是灰暗的？难道我的人生就没有一次华丽的转身？我永远与之作斗争，可是我从没有成为一次真正的赢家。骨子里的一股韧劲让我本不信命，可每次都通过残留的一点点劲让我与失落、失望转之为悲观的境地中的自己妥协，孤立无援地又去面临一次次的新的挫折。

简直受够了命运这样一次次的戏弄。我本不悲观，然而屡次这样戏弄，但凡血肉之躯又怎能不去转变呢？于是我终于向命运低头，无可奈何地充当一个悲观者在这骨感的世界中苟延残存！

世界的色彩很鲜艳，人生也得道路也还很长，余生也可能精彩纷呈。可惜我看不到了，因为悲观者眼中的唯一的色彩就是暗沉的，没有生机。

也自认为自己是个认真的人，热情地怀揣着认真的态度对待这具体而抽象的外部世界，不说一丝不苟，但也尽我所能去做到尽善尽美，然而，认真的态度并没有什么卵用，中规中矩最后却变成了囫囵之奴，谨慎细微最后变成了如履薄冰，天道酬勤在我身上却变成了笑话……对于人生的一次次否定，我似乎像掉进一个人迹罕至的广袤无垠的水域，找不到方向找不到边，内心所信仰的东西也在恍惚间变成了纸牌屋和海市蜃楼，它应发挥的坚强厚实的后盾作用也在瞬间分崩离析，随即消失地无影无踪。

甚至慢慢地去怀疑自己的人生意义和价值，活在一个赤裸裸的虚伪的世界里，不知道什么可以信赖，什么可以作为奋斗的目标，什么可以再次燃起我已熄灭的对生活的热情之火。

随着年龄的渐长，经历的增多，开始从一向所习惯的书本中窥探的世界认识转向对现实世界是认识，这种转变和认知如抽丝剥茧般地逐渐清晰，越往里剥，越骨感狰狞。然而我们每个人又不得不成为战士去永不停歇地与生活去抗争搏斗，面对这一场持久战，有的人能够一如既往地勇往直前，在关键时期，力挽狂澜，书写生命华丽的乐章，成为勇士;然而，有的人一旦筋疲力竭，满目疮痍就可能坚持不下去，成为残兵败将，一蹶不振。放在以前，我可以慢慢地疗伤，走出泥淖，把生命这条跌入谷底的抛物线扬起至另一个峰值，对过往一笑置之。然而，此时此刻，我决定接受，麻木不仁地接受懦夫的称号。我不想再战斗下去了。

该是时候，跟以前那个好高骛远，孤傲清高，一味追求完美，做着公主梦的傻女孩说声再见，对，是可能再也不见了！！心一下子揪得很紧，是不情愿么，亦或是不忍心。学英语专业的我常常见到be destined to，用中文来表达就是命中注定，既然注定做不成公主梦，那就放手吧！洒脱点，去接受上天已为我量身定做的命运吧……纠结的人生让我经受了许多折磨，也让我默默地承受了很多，既然人生于我是不可承受的生命之重，那么就选择丢下包袱——完美、卓越、自尊心、阳春白雪，以及一切我崇尚的，踏入我曾鄙夷的世界中。仿佛第一次能够卸下这若有若无的沉重负担，隐约感受一丝自由，放荡形骸的愉悦。终于被自己忧伤地解放出来。

慢慢地适应，我便成为这浩瀚人群中的一员，一下子接地气了许多，曾被周边人贴在我身上的“不正常”“另类”“奇葩”的标签也被撕下来，人们热烈地欢迎我成为她们中的一员，他们欢呼的好像不是我撕掉之前的标签，他们欢呼的似乎是世上又少了一个与之相对的人，他们受到的反对声，诟病声又少了些，他们的队伍更为庞大，他们的底气又更足了。

背叛自我之后，又受到另一种欢迎，这种复杂的情绪，我得独自慢慢消化……