二字开头的第三年。不想太刻意的记录年龄，但事实上我们都在这样的猝不及防中忽然长大。十七、八岁的时候是真的小，可能现在二十三岁的你偶尔还是会觉得自己还小。可就只是偶尔啊，我们逃避不了年龄在真实的每一年往上递增，习惯性的接受它也习惯性的让自己时刻保持着清醒，无论如何当下的你再也不会遇到十七、八岁的自己了。
十八岁的时候，为了庆祝成年。我在地下淘宝街的一个小小耳饰店里打了人生中的第一个耳洞。右耳。在QQ空间里偶然听到了在荷西去世后一段三毛采访的珍贵录音后，开始了解三毛。因为一句“我虽然住在沙漠，在他身边，可是为什么我看到的都是繁花似锦。”爱上了三毛。再后来我收到了姑姑给我买的一整套三毛全集。其中最爱《撒哈拉的故事》。
十九生日的生日文本是：“我懂，活着的最寂寞，我所拥有的都是侥幸。”这是陈绮贞的一首歌里的歌词。我不是她的忠实歌迷，却在那一年听了很多首她的歌。也开始在本子上记录每天的心情，除此之外至今腾讯微博、空间留言板还藏着我大部分的心情。还有部分藏在我和ZYF的短信来往中。关于孤独、关于友情。现在有的时候回忆起来会觉得那时候的自己还挺矫情的，因为不想一个人，所以对谁都显得过于热络。只剩自己的时候，又会开始不停地怀疑自己，然后自我否定、妥协。最后承认是自己的问题。一个人坐在靠窗的位置时是我最难的时候，也是在那会学会了在很多个晚自习看着窗外听着车流声偷偷的想心事。又想着办法在夜晚安慰了自己无数次。
二十三岁阴历生日那天，在外婆家吃了蛋糕吹了蜡烛。我基本上不怎么过生日的。但今年的生日是我主动要求过得，只是因为我想着明年是我的本命年了，无论如何也想要庆祝一下。其实说白了，是我迷信。
可人就是这样啊！想着办法也要满足自己小小的私欲。至少我是的......
这一年的改变，从离开初夏的家乡开始。一个人、一个行李箱来到了南方。第一个工作只干了20几天。每天写稿子写到凌晨，第二天主题被否，重新在写。那时候真的是迷茫到了没有了一点方向。稿子一天又一天写不下去的时候，你也会开始怀疑自己。特别想要被肯定，不是想骄傲，只是给自己一点点坚持继续写下去的信心。坚持的久了。会发现以前你热爱的现在再也喜欢不起来。你私心的想要保护，用自己那一点点有些微弱的力量。
后来终于离开了，整个人也慢慢开心起来。
现在回头想想，给自己做过的那么多的心理建设，实际上都会一种逃避现实的借口。只是自己不愿承认罢了。
来南方的第一周就把刘海梳了上去，发给朋友看。朋友说真是不容易，留了那么多年终于舍得梳上去了。我也不舍的啊，可能是我知道这个城市没有人会认识我而变得勇敢侥幸吧。曾经因为一个男孩说我刘海放上去不好看，于是就留了5、6年的刘海。有多在意呢？例如有风的时候你也会用一只手死死地压住刘海。
那个时候在意的程度，一点也不夸张。
我问朋友刘海放上去是不是真的很难看，她说没有啊。可我心里想的是那个男生再也看不到了。因为我们断了联系。即使有的时候偶尔会想起他，但是我明白从那之后我们是比陌生人都还要远的关系。
前一段时间晚上总是会梦到回到学校上课，梦到很久很久都没有在见过的朋友。很开心。每次醒来之后也会莫名的难过。难过再也回不去的校园时光，难过再也遇不到的她们。
事实上人生就是让我们要这样带着遗憾，一天一天的过。一天一天的回忆。
在远离家乡400多公里的南方，除了想念外公外婆，除了南方绵绵瓜瓞的小雨。我好像真的开始爱上她了。
生日从本质上看也没有多大意思，庆祝自己有老了一岁，许一个愿望。
以前你觉得快乐是最简单的愿望，现在你会发现快乐好难。
说真的二十岁之前，其实我并不快乐。
但我还是好幸运。
如今已经2019了，
所以你也要快乐！
最后我在南方的冬天里，还是要再次祝你快乐！
并且无期限。
