说起父母，其实既有羡慕又有抱怨吧

父母的爱情是我开始就不怎么看好的，也不知道是年轻气盛还是我爹太过强势加之一家人的香饽饽，娇宠地不得了的缘故吧，我爹脾气绝对的暴躁，我娘其实也够可以的，俩人不相上下的样子，但我爹更胜一筹。

我娘相对来说，打小没了娘，内心是很胆小也是很需要人呵护的。谁知嫁给一个“破落户”的“少爷”，自然婚姻没有那么顺遂。

我记得小时候很能吵，而我则扮演着情报官的交差。随时报告我奶奶他俩的战果。其实小孩特别不懂地遮掩，大人打架是不能对外张扬的，结果家丑不可外扬的“习俗”没有得以传承。

所以我恋爱比较晚，觉得俩个人走在一起就是吵架的，很恐怖。所以从外面看起来，我的性格比较汉子，也没有几个男生喜欢，在我认为，只有这样才可以保护我，不受到伤害。直到他的出现，暖化我的心，开始恋爱，决定结婚。

随之而来的就是婚姻生活，我也像极了我爹娘的处事风格，虽然现在他们不这样吵闹了，我爹也是很疼惜我娘的，但我对婚姻中一有问题的处理方式还是效仿了他们开始的样子，但是内心又很矛盾，不想让我的女儿看到我暴跳如雷的样子，免得让她步入我的后尘，但又觉得无能为力。

羡慕着我爹娘现在的婚姻状况，我娘说，没有过不去的坎儿，慢慢都会好的。对于我和我娘的关系没什么可说的，就是我刚怀孕还不知道的时候内心很烦躁，她正在更年期，当青春期碰上更年期，那不是烈火，估计也是冰窖吧。但是好在，我怀孕的消息让我娘阴晴不定的脸变得正常了一些。因为只有她闲不下来，我才能安静一会儿。

从小我觉得我爹对我就是拿着当男孩子养的，要求的都是自立自强，所以我的印象中没有别人家女儿撒娇的样子。从未有过，即便需要个啥，都是很强硬的姿态。从来不会说我错了，从来不会说，对不起。姿态之强硬也是够绝的。后来我才知道，我爹的表达方式，有点太“另类”。有什么自己不想让你这么做的事情，他不直说，就单单发火，他就是通过发火来让我注意到他，然后照顾他的情绪，学着妥协，谁知我是一根筋，从不低头。

直到结婚前的那天，我爹一向都是人前很幽默的人，从来不会哭，也不会崩溃，可是那天他上坟回来，就偷偷抹泪，临走的那天早晨，我爹娘因为啥事吵了几句，其实也没吵起来，就说了几句高言话。我就觉得特别不好，吼了一句，不让他们争执，结果我爹的情绪崩溃了，意思是我发送闺女，心里难受的不得了，临了还得凶我！我爹和我的倔脾气都上来了。我不嫁了，我爹也不跟着去我婆家了。我在我房间哭得撕心裂肺的，我爹在他房间哭得稀里哗啦的，说什么也不去参加婚礼了。听起来是不是很滑稽？可是那时候真的是情绪上来了，很崩溃！

期间我亲娘（就是我伯母），说闺女你去认个错，告诉你爹，你错了。他就是不舍得你走，但这个情绪又不知道怎么表达，你还吼他，他心里就更不是滋味了。那一刻，我跑到我爹面前，跟我爹说，爹别哭了，我错了。然后我们抱头大哭。平生第一次说我错了。我爹转头给我擦干泪，组织亲戚们上车，也和我一块上了车。

那一幕，这辈子都不会忘记。

可能女儿就是特别希望能在爹爹面前撒娇的吧，而我从未撒过娇，觉得那样太刻意，但偶然间撒一次，却不自觉，每次都是爹爹跟我说，还撒娇了。我才知道。

那年去新疆，我爹去车站送我，一路上都不说一句话，我上车后，他趴在车站的大玻璃窗上，望着我，那种感觉就像是一个孩子不舍得离开自己的宝贝一样。

我爹爹是位严厉的父亲，不管是小时候辅导作业还是长大后教导我为人处世，都从未偏向过，什么都是你的错，怨不得别人。所以我爹爹在我心中就是一位刚正不阿的“包青天”，觉得他都这样对我了，为何不愿意我去新疆，但迫于无奈，胳膊拗不过大腿，就放手了。姑娘家到处跑不安全，也怕我万一找了个新疆小伙，远嫁他乡就更见不到我了。所以临走时他说，女孩子，我原则上是不愿意你到处历练的，但你执意要走，我也没办法。向来我主意很正，他知道我远赴他乡是为了避开伤心地，是为了暂时逃避内心的悲痛。但他避而不谈，怕触碰到心底那根不能碰的弦儿。小心翼翼的保护着我。

但随着慢慢长大，有了自己的小家庭，我也开始学习怎样去克服内心那些原生家庭给我一东西。也在慢慢取长补短。

望我能以己之力攻克所有挫折，来做我爹娘的软肋，也做他们的铠甲！