1.

三儿，北京一夜之间白雪倾城。

没来得及去望京那一片吃串儿，也没瞅见你那十三楼电梯里头的韩国人。上回在后海带心的把每个酒吧都走了一番，把才华横溢的歌手从南望到北，唯独糟蹋了我心里的流浪贱梦。看过《七月与安生》，想写封信，可惜字丑手抖，无从下手。倒也不是不会写，就是这心里边盛事儿太多。北京奥运会那会儿，咱几个前往北京，在大堵特堵的首都，下了火车的咱分别发了条朋友圈，冲着韩庚他妈开的梅花饺子馆，我们绕了又绕。

终于，对他无感的我，搂着他妈照了张游客照。

你后悔万分。

洛阳在龙门大道南头开了个类似798的文艺地带，每逢路过总会想起大学老师讲的艺术概论，还有你经常去的798，你与生俱来的艺术，我甚至做梦你与金大川谈起了恋爱。

刚才朋友圈炸了，济源的山区已经白雪纷飞，我想起大首都的零下温度，打心底里头替你冷。

我们都牛脾气，我们都爱消失，他们说处女座的人就是爱消失，可你不是，但我却连着两年再无你的消息。我消失我会回来，但你怎么再也没回来。

就像那个秋天，挫败郁伤，于是分道扬镳。

可你忘了，冬天会来，下个春天也不远。

2.

我贱哥教育我：不要再想过去的事，不要过分想过去的事，多想今天的事带给你的感悟。你不觉得你每次的文章都是想起去年，前面和大前年吗？

于是，我哑口无言。

可是过去的事总能在某个“今天”，顺其自然地找到出口。

爱情。爱情失败，爱情成功，爱情犹豫。可今天，爱情。爱情粪土，爱情释然，爱情无谓。

一个出口对于沦陷困境里头的人，无疑一个穷人瞬间伸手可得的一百万。当你需要，然后满足需要的时候，心情如蜜，甜到腻。你大可忘了过去，忘了让你嗷嗷叫唤的那份真疼。

今天我大大方方，调侃式的跟你讲过去让我疼痛万分的东西，那不叫惦记，是过去真的过去了，昂首面对，昂首回味。

昨天一个喜欢的姐们发给我一段话，她说每逢心情烦到极点，想歇斯底里的时候怎么办。我发过去一段语音，我说我难的时候基本都自个儿呆着，没有灯没有人。这些从自己身体机能传达出来的，还得自己来，靠不得人。

是啊，每天都跟无数对儿情侣擦肩而过，我孤独给他们看，他们孤独给世界看。常常心虚地觉得，两个人的孤独格外强势。

过不去的今天，是因为困住你的昨天。

事儿，还得自个儿来。

3.

你有没有成为你曾经最讨厌的人。

今天放学留了几个学生在教室补作业，窗户外面除了接近零下的大冷天儿，还有焦急万分的爸爸妈妈。我上学的时候最讨厌拖堂的老师，本来一下课就必须要秒奔到厕所的，就是因为老师的“我再讲两句”，于是泪奔。

终于我成为了自己讨厌的人。我经常下课拖堂，讲完教案里剩余的知识点才放他们出去奔跑。经常一天很多张卷子练习他们，很多个字练习他们。有时候看着他们疲惫的样子，很想停下来，跟他们再玩一把篮球，再玩一把“一比二比三”。但我也忘不了卷子上他们不停歇的红叉号。第一次开家长会的时候，我说，爱他们，首先要让他们怕我。我尚年轻，我经验不足，我也正寻求做一个好老师的方法。

于是，走着走着，他们怕我了，我倒觉得自己成为了当初讨厌的那种人。

但我知道，这种讨厌，有正能量。

16年的一个午夜，携友夜赴南高速，陪她见那个想见的人。来回车费几尽百元，我说，你真勇敢，至少拥着十六岁时的过份勇气，这恐怕就是我们感情至上的人眼里头的那种爱情吧。

我还年轻，能盛下孤独。总想着金士杰在《剩者为王》里头的那段台词泪目：她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的去结婚，昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。看我找到了，就这个人，我非他不嫁。

于是不论白天晚上，能一个人生活的人，才是巨牛逼的人。跟苦大仇深的孤独相处中，放了蹒跚，丢了犹豫，撒了过节，留下小社会里营造给你的高级的假象，就像从未拥有过寂寞。

别讨厌自己的了，因为有人偷偷爱你。

没有被像样的几种感情眷顾，不论哪种天荒地老的状态，到最后仍是憧憬跳下去的一片天地，你说灯红酒绿不羞不臊的我爱你，我在火海念旧念的一塌糊涂。于是天亮了我们变成张三李四，变成毫无往来的一种定律。