我已经长大掌控了自己的自由，却好像没有学生时代那么的快乐。
学习是那时候的噩梦，每天为早起发愁，为上课烦恼，盼望假期的到来，布置的作业拖到最后一刻才去完成，小时候的不开心，主要是因为学习。贪玩的心只想让自己拥有绝对的玩乐的自由。
但回味起来课余时间的快乐确实尽兴的。周末和兄弟姐妹的游戏，放假和几个朋友聚在一起，喝一杯奶茶，吃一顿火锅，看一场电影，在KTV唱歌，我们就可以把烦恼通通忘掉，开怀大笑。
睁着稚嫩的眼睛看着电视里面出彩的节目和人物，内心充满了希望，觉得那是自己触手可及的未来和高度，那些光鲜亮丽是自己经过努力可以抵达的舞台。年少就是这么轻狂，天地任我行的豪壮之心。
初中怀着少年强说愁的多愁善感，要在便利贴上面写下许许多多的青春伤痛文字，在写作文时沉浸式感受自己细腻的情感，然后动笔写下许多美丽的文字。
周末放假了，自己会一个人带上纸笔，跑到楼顶，坐在一盆仙人掌旁边，对着蓝天白云和山河田园，沉浸在自然的世界，将自己与这一切所见融为一体，不禁伤春悲秋，不禁泪流满面，然后将自己对人生的哲思都记录下来。我也许爱上了这样独处的方式，我都不知道这是那时候养成的习惯。
高中了，就养成系统记录在笔记本上的习惯了，我将从前对景物的关注转移到了人事上，去记录那些让我难忘的事，让我记录自己这段时间是没有空白的走过的。
大学忙忙碌碌的充充实实的，幸好写文字这件事一直没有远离我的生活。回想求学之路，很美好，每段经历，都过得极为深刻和非凡，写就了我的青春故事。
学生时代很难想象自己毕业后的面貌和生活状态，毕竟二十多年一直都是学生的身份，很难想象甚至也不敢想象角色转换的场景，害怕自己不能够好好地面对和处理成人的事务。
忽而，眼下就是2024年冬了，我怎么已经不是学生的身份了，求学之路竟然早早地结束了。我站在当初满心向往抵达的年纪，却没有成为儿时想象的那样成熟的人。
经历了很长时间的沮丧和抑郁，感觉自己现在活像一首潦草诗，怎么突然生活就失控了，没有努力的方向，就像风筝没有线的牵引飞不起来了，我也像那浮萍一样漂泊着，抓不到一个立足点去扎根去向上生长，就是这么迷茫和无力。
悲观者永远正确，乐观者往往成功。但个体止不住悲观在这短暂的忧伤。也许是前几天在这座城市突然偶遇了几个朋友，让我散发了各种思维。
多么巧合的相遇呐。我们是另一座城市某个小县城里一个小角落的小学同学，初高中在一个学校但不一个班，又加上学生时代的男女之别，一直以来没什么交集，没想到会在异乡的一个不出名的小地方一个小街道相遇，刚好在人群里面对面的碰到，虽然上次见面还是在两三年前，但是多年的同学情谊还是让人倍感亲切的。
当时两个人都是同款震惊对方怎么在这呐，但见面终究仓促，各有行程，故而没能多说几句就匆匆分别了。当时我还说着晚点联系，想着吃完饭去找一下同学，但是和朋友吃饭时，朋友说哪有女生主动约的呐，故而后来自己没主动再联系朋友的行程了。对方许是也意会了其中有意保持的距离，三言两语就客套完了说有机会再见。
我在想怎么成年人的见面就变得如此小心翼翼了呐，人与人之间真诚表达的距离越来越远。
我们一路走来，路上遇见了许许多多的人，许许多多的朋友都留在了那个阶段，所有人都不再复返。我的好朋友如今也都分散各个城市，我们的见面都开始要预约着时间，也有所感觉很难很难再见面，人真正成为了孤独前行的个人。
怎么能不忧伤呢？为人生行走至此，那些在生活中出现过的人如今一一走远而忧伤，为迷茫无所依附的生活而忧伤，为孤独忧伤，为很难快乐而忧伤，为郁郁不得志而忧伤……虽然我现在身处新的地方，结交了新的朋友，又有新的人生故事正在书写，但是怀念往昔怀念青春的忧伤却在此刻像涟漪泛起，在心里荡漾开来……也许忧伤的背面代表了我曾拥有吧。
Don't be sad that it's over, be happy that it ever happened.
