从2020年1月开始，决定写《遇见未知的自己》个人践行笔记，到现在，过去了2个月，完成了一半的内容，从拿起这本书开始，情绪这一章就一直在我的脑海里构思。

直到今天该写这一章了，从早上7点到现在近晚上7点，我一直在给自己找其他事情做，就是不想下笔，我能感觉到自己对剖析痛苦之身的回避。

直到现在，坐在电脑前，让这一份抗拒和自己同处，我才有力量开始往下絮叨。

虽然很多时候自己在说：我也是一个修行有10年的人，明白很多方法，破解过很多自己的情绪模式，但是人生如同浩瀚的海洋，从小到大，那么多日夜形成的自我防御机制，想要一个一个挖掘出来，何其难。

唯一的捷径就只有：一步一步，脚踏实地，一点一点慢慢发掘。而觉知这条路，也确实是任重而道远。

我在19岁之前，是没有开窍的，我的自我几乎全部依靠外部评价支撑，从来没有想到向内看，我即使给自己有评价，也是以别人对我的评价为标准。

那时候的自己虽然看似快乐自信，但是内心自卑而敏感。我害怕别人挑衅的眼光，遇到不公平只委屈自己，不敢去指责争取。

我记得大一的时候，学校评比优秀宿舍。我们宿舍的小伙伴积极购买彩纸，剪刀，贴画，用心设计自己的“小窝”，我们宿舍很快便脱颖而出。

但是那时候我们班还有一个男生宿舍，做的也很好，在评比的时候，我们班女生宿舍和男生宿舍有了竞争，具体赛制，我忘了，但是最后我们宿舍胜出了。

戏剧化的是，这个男生宿舍的几个人和我平时的关系特别好，当时我也不清楚什么原因，导致他们认为自己宿舍落选是我在捣鬼，对我误会颇深，言语攻击，朋友自然也做不成了。

当时同班其他的同学看不过去，背地里告诉我：别再对他们好了，他们背地里骂你很难听。

写到这，哪怕是现在，10年之后的我，仍能够感觉到当年自己内心巨大的委屈。当年我们都是孩子，都不懂事，可是每每提起这些事，我内心都有一种悲伤，一种不被理解，被中伤的悲凉。

虽然我现在长大了，往事也确实如烟消散，但是回想起来，还是有点同情当年的自己。

学习了心理学之后，有了看万物的第三只眼，我才发现，像这种不被理解的悲伤，也类似于“受害者情节”，是从我小时候伴随到大的。

小时候因为家里孩子多，我需要帮妈妈做家务，照看孩子。我想像其他小朋友那样，玩沙包，跳皮筋，捉迷藏。可是因为当年的环境，照看孩子和家务已经占据了我除了学习以外的所有时间。

再加上，我的妈妈是一个很强势的人，发号施令惯了，我所有的棱角和不满，都被她收拾的干干净净。

就这样，在众多日夜中我发展出了这样的自我保护模式安慰自己：“她是坏人”“我命苦”“没有人理解我”“没有人爱我”“谁都靠不住”等等。

环境的坏对我的影响多一分，这些情绪能量就会增加一分，通过大脑的过滤不断被“小我”验证，形成了我的一套潜意识法则，觉得自己命苦，觉得别人伤害了我。

就像当年的那次“宿舍评比事件”，被误会后，我的第一感觉就是：不被理解很委屈，可我又不知道该怎么办。

直到19岁下半年，我开始向内看，剖析破解自己的情绪模式的时候，我才发现：不管当时真正的事实是什么，我想我大脑过滤出来的都会是这个结果，因为从小到大的情绪模式，已经写好了。

即使当年没有那件事情发生，可能我的生命里也会发生其他的事情，让我一遍一遍去体验：我很委屈，我很无助的情绪。

而随着往后对自己的剖析和理解，我发现：所有的难过，不是在觉知到为什么之后，就能停止的。我觉知到了自己的这个情绪模式，不代表我就能破解掉去换上更好的模式。

这一份痛苦要想穿越过去，只有一个办法：和它同处，接纳他，允许它反生，不再抗拒。而这一步，就是“臣服”。

臣服于已经发生的事情，臣服于这些事实。这时候，臣服，无关于事件中的人，针对的只是这件事情本身。

就像我的小时候，身边那么多所谓的“痛苦”，例如家庭条件差，兄弟姐妹多，妈妈强势等等，这些都是客观存在的事实，我越抗拒，就越会“痛到不能呼吸”。

后来我用了大三和大四2年的时间，不停地做觉知，同时允许原生家庭的“恨”在我的身体中自由穿行，不知道这样做了多少次之后，我发现了对父母巨大的“感恩之心”，慢慢这份感激盖过了所有的恨。

这也是张德芬在书中多次谈到的：真正的臣服于事实之后，我们往往会发现转机。抗拒的力，卸下来之后，我们才有眼光和能力，去发现同一件事情的不同面相。

当我接纳了我原生家庭“就是这样的”这个事实之后，我发现了父母留给我的最大的宝藏：就是我有生之年，除了父母，还有几个血浓于水的亲人。我们希望彼此过得好，没有私心，没有攀比。

我现在能很骄傲的告诉别人：我的妹妹多优秀，多漂亮，我的弟弟长得帅，还贴心。我真心希望他们比我还好。

现在关于原生家庭的这一系列模式，在我“开窍”之后的这些年，已经逐步被觉知和化解。至于当年的“宿舍评比”事件，我记得过去一年之后，我和那几个同学又成为了好朋友，那时我已经有很多好朋友了。

就是这一次一次的觉知，让我学会了尊重自己，爱惜自己，接纳自己。当我们容得下自己的时候，会发现：我们能容得下整个世界。

这些故事，情绪模式，我之所以能写出来，是因为这些痛苦和阻碍，我已经穿越了。这些不再是我的痛苦，反而都成了养料。

可是还有很多情绪，是我暂时写不出来的，这需要在以后的生活中，持之以恒地觉知，接纳，臣服，允许。

从后知后觉，到当知当觉，再到先知先觉，这段路程，可能需要走一阵子，也可能是一辈子。不过这些又有什么关系呢？人生本来就是一趟修行，终点是不变的，至于过程，当然是想怎么样就怎么样喽！

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