活得久了，见的就多了。人嘛，也就不一样了。其实，我觉得我不是变了，只是忽然感受到了浓浓的爱意。以前，我一直觉得作为留守儿童，我和别人没有什么不一样，总说留守儿童性格方面会有一些奇怪和偏执，我一直觉得自己很正常。也是最近才发现，其实不然，我缺乏被爱，永远都在考虑和宽容别人，没有体会过什么是被爱的有恃无恐。直到今年过年，心底的那块贫瘠得到了滋养。
说起来，都是平常小事，也许其他人一直是这样，但是对我来说，也只有过年这几天才会拥有。原来，在家我就只是爸爸妈妈的女儿，早上爸妈做饭，想吃什么直接点菜，就算很贵，你也可以吃上一盘，爸爸会大清早起来去买最新鲜的菜，妈妈会问你想怎么吃，爱吃的东西从来不会空缺，一直都有。跟着爸爸去钓鱼；跟着妈妈织毛衣；我指路，老爸开车，我们一起出去玩，我不用担心吃的喝的，因为他们都会准备好；去买零食，我和妈妈只管挑，爸爸会推车跟着；去买衣服，我只管试，因为他们都会帮我挑；过生日，爸爸早早就问是去饭店还是在家吃，他们会商量给我做什么菜......关于过年的点滴，数不尽，但是我第一次发现，原来被爱着是这样的感觉。那天，我问妈妈，离宿舍楼近的那个门叫什么，以后点外卖就知道让送哪个门了。妈妈说，你这几天还用点外卖吗？这几天有妈。是啊，我只需要喊一声：妈，我饿了。就有好吃的了，我只要提一嘴想吃什么，饭桌上就会有了。我不用装大人，也不用去为谁思考，不用成为谁的依靠，我只是爸爸妈妈的女儿。
熟悉我的人，都为我担忧，但是，我总是因为一句：老婆，我错了。老婆对不起。就心软了。无论是什么，哄一哄就算了。我说的话，他总是不信，也不听。别人说同样的话时，他便听了。最后的实践证明，确实就是我说的那样。当他身边有家人的时候，从来不会想起我，过年那么久，我没有接到一个电话。回到学校我感冒严重，吃不下饭就自己想方设法哄自己多多少少吃一点，这样好得快，也没有收到他的关切。最严重的的那天，我吃了药七点多就睡下了，半夜十二点醒来发现有10个未接来电，还有好多QQ电话。回复过去，原来是第二天要出成绩很焦虑。陪着聊到一点多，我又睡了。紧接着聊天就比以前频繁了，因为他要来我学校附近租房子准备复试。我发现了我们之间奇怪的规律，当他需要我帮助的时候，当他候车无聊的时候，当他身边没有亲人的时候，我们的交流就会变得频繁。
昨天吃完饭，我们在等点的卤菜，然后同门发消息跟我商量实验室的事情，他问我和谁聊天，给他看了一眼，看完备注就立马变脸了。我瞬间无语，回来的路上，我发现我发现，他总是在消耗我，我们并没有共同进步。之前，我室友问我，你希望他考上吗？我说我希望。她说，这样你们就可以一直在一起了。我说不是，这样我们俩就算是在同一水平上了，他就不会觉得低我一等或者怎样。后来和高中同学说起此事，她说你永远都在考虑他。后来一想好像是这样，我们时常争吵，他也从来不信任我，很多时候都影响了我的正常生活，而我选择的是开导自己，让自己学会坦然，学会看淡，这样自己就不会那么上心，那么在意，也就不太会影响日常生活了。很多次想要分手，但是都因为他在备考，不想影响他，话就咽下了。但是又不得不说，从16年在一起到现在，还是有很多快乐，只不过，除了日常嘻嘻哈哈，好像也没有很特别的事情。独自一人的时候，细想起来，他好像并不是我的依靠，反而时常是在依靠我。
因为过年的感受，复盘发现，其实他带给我的，普普通通，随便谁以这个身份都可以做到，相比之下，好像没有被爱，没有甜言蜜语，也没有赞美欣赏，出言不逊，加以诋毁的言辞倒是不少，这么多年，他从来没有让我觉得我是唯一，我是必不可少的。兴许是近些年，小视频火爆，看了太多科幻片吧，但是，过于写实我也不想要。
还是不知道要怎么处理，总是觉得没有结束的理由，没有合适的时机。继续下去，又不是我想看到的样子，然后就一直这样拖着，再拖着......
