9.12
今天下午家里停网了，因为没有交网费，在我写这些文字的时候依然的停网状态。从这里应该能看出我最近的状态很糟糕，网费就交不起了。哎，那是因为前段时间自己创业失败欠了几十万，每个月挣的钱全部都还债了，每个月最多给自己就留两三百上班的车费。刚好这个月女儿开学又要交学费、保险、班费，情况更恼火。
有时候不是想多留点钱在身上，只是面临几乎每天都有追债的情况，给你打电话的，发微信的，发短信的，短视频上留言的各种要债骂人教育你的声音都有，所以，但凡你有点钱都想赶紧丢出去，请让我安静一会，要不是觉得自己读了一些书，心态早崩了。用俞敏洪那本书名形容差不多《我曾走在崩溃的边缘》，但我感觉自己还配不上这段话。短期内我肯定是还不上这些钱了，但是我也不知道该咋办了，欠债还钱天经地义，我也不可能跑路。期待要是哪个大哥能先借我几十万就好了，可是在哪里找这个大哥啊。而且我这个人脸皮还薄，该死，真想多给自己几耳光把脸给扇厚一些，这个时候应该跪舔，收起文绉绉的矫情。
今天写这个不是想说我创业失败的事情，上面只是一个引子，主要想说下今天下午开始停网后我的一个心境。如果大家看到这篇文章，多半是我在上班用公司网发的，明天一早还要换点零钱做公交车，手机停机可无法刷二维码乘车。现在家里的房贷水电是我老婆在还，我和她说话都不敢硬气，当然我们已经持续了一段时间不说话了。不知道那位前辈曾经说过“钱是男人胆”，所以我现在尽量小心翼翼，大家都不容易 。如果我老婆不缴费，我多半短期在没有借到钱之前是没法把网费缴费上的。
停网之后我最大的感觉是焦虑。是孤独的焦虑，是想和别人说话的焦虑，是无法玩手机获取信息的焦虑，是无法静下来看书的焦虑，是感觉思想无法等到碰撞的焦虑，是皮质醇上升的焦虑...... 天啦，这感觉反正不太好。
以前我老婆不要我出门，不要我和那些朋友在一起胡天嗨地我都认了，不要我出去玩，那我就在家打游戏，那种不能和朋友一起玩的孤独、愤怒、失落都能转移，把不满全部转移的游戏上，各种充钱，用这种方式来报复和发泄，多少还有一些打平的窃喜。
但是这次不一样，我突然有点害怕感觉，害怕自己不能和外界联系，害怕不能别人说话，害怕我写的这篇文章没人看到，不，我不要这种感觉。我一刻，我才发现自己是如此害怕孤独，如此害怕被这个世界隔离，原以为稍有强大的内心，竟然如此弱小。此刻，我算是真正看到自己隐藏的内心了，我想用一个美好词来形容，但我骗不下去了。我一点都不强大，我像一个泄了气的皮球，我漏气了，没力了。我被一股莫名的力量控制住了，怎办？挣扎不开，不是无力挣扎。老天爷，谁来救救我。我不想被束缚，不想被打倒，不要被打败。《老人与海》《活着》赐予我力量吧！我读了这么多书不就是为了在这种时刻让自己走出来吗？
不行，我要先自救，思维是一个旋涡，在里面只能越陷越深，我必须先跳出来。首先断网只是暂时，其次我和外界失去联系也是暂时的，那些焦虑是我皮质醇上升带来的，是可控的。我还有很多闪光点，昨天才被两个书友写公众号夸奖，我能反思自己的好事。我现在要做的就是好好睡觉，不要在想。
睡觉~！ 9.13凌晨 1点
