13年的时候，杜鹃考研失败，失魂落魄地把自己关在屋里。

我去看她，她顶着个蓬松头，正一个人边洗衣服边流泪，最后愤怒地将湿衣服扔在地上，水流一地，她蹲在地上嚎啕大哭起来。

我跑到楼下，买了一只烧鹅，提了几瓶啤酒。我说既然那么难过，不如痛痛快快的醉一次。

我和她坐在地板上，手撕着烧鹅啃一嘴，仰头举起啤酒瓶灌一口。

杜鹃突然说：“我感觉自己就像是一个笑话。花了那么多时间，精力，与梦想擦肩而过。你说为什么会是这种结果。”

我说：“我不知道为什么，但我知道它已经成为过去了，你伤心也好，痛苦也罢，它就是这个事实了。但现在最重要的事情是写论文，答辩，拿学位，找工作或者再准备考研。过去是什么样子，已经无法改变了，今天过得这么糟糕，不可能明天过得更糟糕。”

杜鹃说：“我也不想，我只是觉得遗憾。”

我说：“别抱着遗憾过一生，不就是考研吗，我们再来一次。”

杜鹃大口啃着鹅腿，猛劲灌酒。我说：“你慢点，噎着。”

杜鹃说：“我想听歌。”

我放了五月天的《你不是真正的快乐》，杜鹃听着听着，跟着哼唱起来，她唱到：“你再也不会梦或痛或心动了，你已经决定了，你已经决定了”

突然停下来，说再也不会梦或痛或心动了，真好。

我说，其实最好的是这句：“难道就真的抱著遗憾一直到老了，然后再后悔著”

杜鹃突然站起来，要去江边吹风。

那晚我们喝了不少酒，没醉，但已然晕乎乎了。杜鹃站在江边撕心裂肺的喊着，我不知道她了些什么，我只看到她的双手乱挥，喊得喉咙沙哑。

毕业之后，杜鹃没有出去工作。她留在学校继续考研。一个人去图书馆，一个人去吃饭，一个人住，一个人看电影，一个人去江边坐船，一个人在深夜做大摞大摞的试卷。

她打电话给我说：“不想抱着遗憾过一生，不想辜负自己。”

差不多也是毕业的时候，朋友圈子里有个女孩失恋，男朋友接受家里安排，瞒着她考上了西北老家的公务员，临走前才跟他摊牌。

我们怎么也找不到她。自己电话都拨爆了，还是关机；问遍她所认识的人，都说没有看到；找遍她可能去的地方，人影都没一个。要不是二十四小时之内不能报失踪，我们毫无犹豫会选择报警。

第二天早上，她一个人静静地回来了。我们本想破口大骂她一顿，但都忍住没出声。本想安慰几句，又怕让她突然崩溃，做出什么傻事来。就是我们面面相觑，不知怎么办时，她突然问我们，怎么了，一个二个盯着我。

我们脑里绷着的弦松了大半，不由自主的吐了口气。

后来我们才知道。那天晚上她一个人沿着长江岸来回走了三个小时。对着江水，吹着江风坐了一夜。有些悲伤，要自己一个人面对，免不了，逃不脱。

她理所当然地得了一场重感冒，在医院住了五天，我们轮流去陪她。她说：“以前我们是相爱的，但别人都走了，我还对着那些过去纠缠干嘛。为什么一定要委屈自己，来完成对爱情的祭奠呢！”

毕业后她一个人南下广州，在那个完全陌生的城市一个人已经生活了两年，养了只大肥猫，时不时把喵星人的可爱照片发在朋友，惹得大家羡慕妒忌狂吐槽。

杜鹃的考研也有了完整的结果，去年她顺利拿到梦寐以求的那所大学的录取通知书，现在整天埋头实验室里。

每次我听《你不是真正的快乐》听到“难道就真的抱著遗憾一直到老了，然后再后悔著”的时候，都会心里一动。

遗憾和后悔，都是过去与失去留下来的，别挽留它们。

我常常想，有些过去是只是用来祭奠的，有些失去是用来提示拥有的，有些人走了，就让他永远离去。

我怕你为失去恋恋不忘，我怕你为没得到日夜难眠，我怕你一时受挫整日唉声叹气，我怕你被别人拒绝后一蹶不振。我怕你抱着遗憾一直到老，我怕你老了全是后悔。

我希望你把自己照顾好，如果感觉到冷，就多加件衣服。心里难过，就大哭一场。日子无聊，就去做喜欢做的事情。不想出门，就窝在沙发看电影。醉了，就好好睡觉。喜欢的人不喜欢你，就劝自己放手。一个人的时候，更应该好好过日子。把往事都翻篇，别陷在冬夜里过不去。天总会晴，雨终要停，别抱着遗憾过日子。睁开眼睛才会看到白天，我知道，你会过得越来越好 ，别让自己受委屈，才算没辜负你自己。