我总是觉得，我离不开你的。上一次分手完，我整个人每天都过不好，所以不想你离开我，所以也一直祈求你能不能回来。可是和好了之后，和之前有什么差别呢。我好像一直在弄丢别人，我说过一开始我就和你说过，对你我真的很小气，气到一点点也不想让给别人，不能看别的女生照片，只准看我。你当初很开心，觉得我那么在意你，那时候是你生日过后几天，我们在食堂里说的话不知道你还记不记得。昨天我五点多才睡着，好像每次一和你吵架，就吃不好睡不好过不好，然后盯着屏幕发呆。是啊，或许你已经进入了梦乡，可我还是夜不能寐。
我好像每一次都是用文字的方式来表达我的不满，我并不知道这一次我想要表达什么。昨天，一个情感博主四月份的微博里写道——“当你觉得她不再如初见时那般“乖巧懂事”，当你觉得她变得越来越“无理取闹”，这说明她已对你的爱越来越深，也说明了你对她的爱越来越少。
其实有那么一点点的道理，我也觉得我越来越无理取闹，你忍过我，可终究是忍不下去了。嗯她们都骂我犯贱，对啊我就是贱
这张图是不是很好玩，我没有什么报复心，可我就是犯贱，犯贱觉得自己为什么当初要委屈自己找你，那些难熬的日子，多熬几天就过去了。
你说很想保护我的。
可是好像做不到了。
我一直念念不忘我们的过去，想着如果你我都像刚开始一样多好。可是我们都没有想到，没有一段感情可以美好如初，世界上更没有永垂不朽的东西。能有一段记忆可以缅怀已经够了，可是我们都要向前走，如今高考的分数也已经出来了。很高兴你上了一段，我考的不是很好，但是也还过得去，我们之间，都有了美好的结果。
你不能一直陪我，你也不会再哄我迁就我，我再也不会被你宠着被你疼爱着，我也没有那么娇贵，所以这些东西没有了就没有了我认了。我想在你这里，我再也拥有不了什么东西，这几天，我学会了给自己找事情做，不会再傻傻等着你的回复。其实我们是两个世界的人，当初几乎有半年多的时间你和我都坐的很近，我一回头或者往前就可以看到你。我们会在放学回寝室，会在银杏大道上牵手、拥抱、接吻。你特别喜欢我肉肉的脸还有肉肉的手臂，总喜欢捂着我的鼻子让我学小狗一样舔舔你的掌心。我那么爱撒娇、那么粘你，可我们终究还是要离去了。可我们毕业了，这些时光再也没有了。
我尝试过去改变自己的性子，可我发现我还是这个样子，我还是个醋缸子，我还是会生闷气。可这一次我真的有点看清楚了，原来我那么那么渺小，渺小到一张图片你也不愿意换掉。所以，我到底算什么？你会不会后悔？为了捍卫你的权利，丢掉了我。你一向不喜欢听这些话，就像我说别的情侣的时候，我不该去羡慕别人的，可是我真的不自主就去羡慕别人了。因为就连你自己也不可否认，你给我的真的太少了。
道不同不相为谋。这个道理我们都应该懂，你不会再去挽回，不会再来哄我了。在你的眼里看来我的思想有点奇怪，你说没有见过我这样的女的，可其实，很多女朋友都是一样的。甜甜说那让我上你的号把它换掉，我说我不能上你的号。她很疑惑问我为什么不能上男朋友的QQ？我没有回答，换作从前我一定会嚣张的吧，可是现在我不敢了，你随时都可能走，我一闹随时都会失去你，而你，也是无所谓的。
没有我，你的生活依旧美好，你也有很多的好朋友，可以烧烤健身ktv篮球游戏…其实我真的可以离开了，我好像一直在浪费你的时间，我也看不到我对你来说的意义。很谢谢你这些天对我的照顾，能从你百忙中抽出一点时间陪我聊聊天。我总是容易逃避，动不动就想离开一走了之，说狠话的是我、先走的是我、频频回头的也是我。可能我啊，真的不适合你。我们如果可以再更成熟的时候相遇就好了。
对的人晚一点再遇见吧，这样等我们足够成熟了，就再也不会莫名其妙地分开了。
我一定是舍不得你的，可我们的性格，我再也不能从你那儿得到什么了，我不能那么贪心。所以我也要逼自己了，我们走不了多久的，这我比谁都明白。长痛不如短痛，该割舍就得割舍，我们都有自己的未来要走，我不会再牵绊你了，你可以大胆勇敢的向前奔走。嗯，如果我再去找你，你一定要狠狠的否决我，把我推开，把我扔得越远越远就好。这样，心伤够了，就会走掉了。
希望你的大学，可以遇到你的下一片银杏叶。
