题记：献给那许许多多的忌日！
我时常都在考虑死亡应当是怎样一个状态？人们又该如何面对死亡？想来想去都不知道应该以一个什么样的状态心情来面对如此沉重的话题。
我曾经轻蔑过死亡，认为这种东西离我甚远。无需考虑同样我也能坦然地面对，我始终是这样的想法，直到去年当我真正面对死亡这个话题时发现原来我并没有想象中的那么坚毅。我的姥姥去世了，走的很突然。在她走的前几个月里我曾探望过她，虽然身体依旧虚弱无比，但是脸上看不出有去世的意图，家里人都没有想到突然之间这个陪我走过整个童年的人离开了这个世间。而后在去年的年末里我的姥爷也随之而去了。姥姥和姥爷与我相处的时间并不多，因为家庭的关系导致这亲戚关系已经分崩离析，除了姥姥姥爷外其余的都当我是外人，他们二老在爷爷奶奶的口中得知是很善良的，但是善良并没有给他们带来任何益处，姥姥没过多久被病魔夺去了站立的能力，而姥爷则被夺去了聆听世界的耳朵。
姥姥姥爷养活了很多很多的孩子，一辈子没有沾到子女的任何光，操了一辈子的心。我的父母应该是他们二老最失望的一对，因为没过多久便离婚抛弃了我，那时候我可能也只有五六岁的年纪，那时太小不知道离婚意味着什么，多年以后长大了竟也不想探究过去的对与错。可能是对我有种愧疚之心吧，一辈子对我存在着极为复杂的感情，当然我也与他们的感情最深，不过原生家庭对我的影响过大，以至于根本不知道如何回应感情。一年当中会回去几次探望两位老人，好景不长在我真正明白何为感情时，二老相继离我而去，姥姥去世时我曾无数的想过关于死亡的话题，可始终是死结不管怎么想永远走不出去，而后姥爷的离世使我干脆放弃了思考。
我不明白如何才能直视死亡，才能理解这生命的终点。同样我也不会认为死亡能发生在我的身边。最近我的一位挚友在医院住了很长时间回到了学校，这位挚友刚经历过手术伤口还未痊愈，他的身体出现了很严重的问题，严重的话甚至肺都可能被切除。这位挚友平常也算是个很乐观的人，在经历过此次手术后他居然在考虑“如果现在死了多好！”我当然很吃惊，在经历过大病之后应当是更好的生活，与活下去。而他却想到了死亡，是呀我们最后的结局不都是一样的，为此奔波一生，依然逃不过死亡的结局。那么生活的意义又在哪里呢？
我一直认为活着是最累的一件事，既要吃饭喝水又要养家糊口，劳累一生找不到方向找不到意义。人们又不爱谈于死亡，年轻人又不接受死亡，死亡一直存在我们的身边。健朗的挚友一病不起，看似和善的老人说走就走，活着可能真的是一种幸运，因为活下去就已经很艰难了。父母是挡在死亡面前最后的一扇帘子，有的人可能到了三四十岁才真正看见了死亡，有的人又太早以至于不懂死亡，而我则正好窥见了死亡。与挚友的一番番对话让我整个中午都无法入眠，如果说老人的离去是岁月的使然那挚友的离去又该算什么呢？
我的心结始终没有打开，自从姥姥的去世到现在以来我一直想找到关于生命的意义，从无数本书里期望能找到答案，但回回都无功而返。所以我不知道该如何劝谏挚友，只能以世界的广大来激发挚友，希望能刺激他燃起生活的希望，然而这单纯的劝谏连我自己都在怀疑，我何尝又不是同他一样认为活着是最没有意思的事情，这短暂的生命中充满了痛苦与懊恼，我又何尝不想离开这个世界，但每每又都无法舍得。我时常认为活着是世界当中最为简单的事情，可又让我痛苦不堪，活着应该是最难的事情。
这个世界的确有着美好的事物与记忆，我深爱过这个世界，也为这个世界努力的发出自己的声音，同样我也失败过。我见过无比广阔的一个又一个世界，见到了这个世界当中人们称之为“美”的东西，那时庆幸自己居然还活着。可这种庆幸又能持续多少时间呢？
多年前心灵鸡汤盛行的年代，我虽然无比反感，却找到了一句令我印象深刻直到现在依然记得——愿你走出半生归来仍是少年！我非常喜欢现在仍是如此，那句少年在我沉寂已久的心中滴下了一滴露水。
最后引用我最喜欢的作家太宰治作为结尾：
