我现在一下又不知道怎么形容我的心情状态了，我不知道怎么去表达，大部分时候都是这样，我也不知道怎么说，反正就很乱，当我想不明白的时候，我就想写一两句，来发泄我的心情。
虽然写的这些内容我后面也不会怎么看，不知道别人会不会看到，反正我的目的就是发泄的，憋在心里太难受了，过去的十几年里我，我尝试跟我的朋友谈心，不过我发现大家都不能感同身受，她们理解不了你，后面慢慢就自己消化了，有段时间想写日记，但是字不太好看，而且我也没有书写的习惯就不了了知，这两年字慢慢觉得写的还可以，再写日记的时候觉得也还好行，不过写的很少。
我这人只有心情不好的时候才想写，如果这一天心情好，我是根本没有事情去写这些的，要玩的东西太多了，我才没空关心自己想什么，哪有时间矫情，写这些就是自己心态不好的时候，安慰自己的。
我最近基本没看书了，我不知道我这样放纵自己对不对，我这个人不像很多人那么爱努力，我是那种达到自己心中期望那样就差不多了。
不过吧，我觉得我更多是因为吃不了苦，我也羡慕那些好的，但是要我和他们一样我就做不到了，然后有各种理由劝自己不想过那种生活，我到现在还是不明白我想过怎样的人生，我根本没有目标。
没有目标是件很可怕的事情，全世界都在说你这么年轻，要努力，要奋斗，要做出自己的事业，这是你应该做的事，从小到大，很多人就说，你应该这样做，你应该那样做，这样不行，那样不行，你也听了，可是你总觉得少了点东西，长到现在，你不明白如果不听会怎么样，是不是另外一种生活，或许吧，也许更糟糕，可能吧我也不知道。
有时候我就在想可不可以不努力，又或者不那么努力，简简单单的愿望，有吃有喝有爱人，身体健康，有房有车有点存款，有一份自己热爱的事业，不指望成为特别成功的人，只想做一个可以自己控制生活的主人，我大概就是那么没出息吧，我想的说难很难，说简单也有点难，说到底，这样的生活已经很完美了，如果可以选择估计所有人都愿意把。
我不知道大家怎么想的，我现在也不关心了，我这个人可能有点自私，也可能是习惯了一个人，所以除了家人只有自己最重要了，但是随着年龄的增长，我越来越考虑自己的内心活动，更偏向个人，我觉得有时候我的想法太可怕了，我希望遵循自己的内心，自己好才是真正的好，然后大家再一起好，别人我管不了了，我能做的只有做好自己的事，朝自己理想的目标去行动，慢一点就慢一点吧。
有时候经常词不达意，我都不知道我在说什么，想表达什么，还好我的初衷也只是吧这些话写下来给自己看的，就当是一个树洞，我在做自己想做的事就好，管它写的好不好，有没有人看，都不重要，重要的是我现在描述的，我的心情变化，我记录下来，等我想明白了，想通了，我的目的就达到了。
我不知道我以后会怎么样，也不是那么的关心，没有预知能力还是很好的，如果知道接下来会发生的事，就没有那种期待和未知了，虽然我一直也在抱怨未来的一切可能性，不知道以后会面对的一些人和事，依然会害怕，恐惧，没有信心，瞻前顾后的，我现在还不能完全克服，有一天我希望自己能够坦然接受一切，不管好的坏的，该来的总会来的，是你的就是你的，尽力后的不强求，才是正确的。
想太多，做太少，才会出现这种情况，我现在开始明白了，最近看的一些电影我觉得也学到东西，对我也有点帮助，有些道理明白了就不想表达出来了，自己去消化领会，以后都会好起来的，我现在也说不了好听的话，就是跟着自己的感觉走吧，不知道想要的生活，但是不喜欢的还是知道的，总之继续加油，不是做给别人看，就是为自己好，做自己好的事就是帮助。
