那天看到几个故事，突然觉得和现在我的处境好像，我就想撇吧撇吧这个事儿～
故事一
很久很久以前，有个男生喜欢大雁，他弹着吉他在大雁宿舍楼下唱了三天的情歌，把大家都膈应坏了。
常常有女生去宿管阿姨那里投诉他扰民，投诉他唱歌难听得让人反胃，投诉他成天告白伤害自己幼小的小心灵。
阿姨听了深以为然，在第四个晚上，苦口婆心地给男生下了通缉令，他再不走，就要保安带他走。
男生不信邪，结果就被两个保安架走了，拉拉扯扯地，吉他也坏了。
大雁在宿舍说，如果他再向我告白一次，我就答应他。结果大雁等了又等，还是没有等到男生的又一次告白。
倒是宿舍楼的另一个专业的女生，被他执着追求大雁的精神所打动，主动出击，拿下了男生。
大雁很惋惜地说，为什么就不能长情一些呢？为什么就不能追我久一点点呢，再坚持一点点让我看到他的真心，我就真的会和他在一起吧。
后来，机缘巧合和男生认识，开玩笑地提起这个话题。
男生揉揉鼻头，低下头说，她可以不喜欢我，可是我怕她讨厌我啊。
他说，他一直不是什么自信的人，被舍友灌了一个月的心灵鸡汤，才勇敢地拿出吉他到了她楼下，唱第一天的时候，她没反应；第二天没反应；第三天还是没反应，他就已经有些失望了；到了第四天的时候，宿管阿姨说，他被投诉了。
他只以为是她讨厌他，托了宿管阿姨赶他走。于是他便果真灰溜溜地走了，带着一颗冷透了的心。
“他可以不喜欢我，但是我怕他讨厌我啊！”读到这句话我鼻子酸了，是啊，我们都过了卑微求爱的年纪，只是想在对方面前留一点自尊啊！我曾经有过卑微的对一个人好的经历，可是结果是什么，是他在别人面前提起我的时候简称是那个傻逼女的，就是一个甩不掉的口香糖，对我太好了，甩不掉就算了，反正傻逼一个。没错，这是我的初恋，我纠缠了他三年，除了把我自己在他面前践踏的渣都不剩，我什么也没得到，哪怕是一句假的承诺。
故事二
很久以前，我喜欢过一个男生。
每天晚上都要没话找话跟他漫山遍野地聊，从他回应我的只言片语里揣测他的心情，他的态度。
有时候为了他冷淡的一句哦吓得半天不敢再发消息过去。
其实我明的暗的说过很多次喜欢他，可他从来没有给过我正面答复，后来，他去念大学，我念高三。有很长一段时间，我都联系不到他。一个暑假，他信息不回，QQ不回，打电话也打不通。
我想，大概我被讨厌了吧，如果不是，怎么可能会消失得这么彻底，我在夜里偷偷难过，那些敏感的小心情也从来不敢去告诉别人，只是默默地告诉自己，那么就不要再继续打扰他了，他已经厌烦我了，再这样下去，只会让他越来越讨厌我。
我删了他的QQ，删了他的电话，订死了我抄的他发来的短信。我想，就这样吧，不然，还能怎么样呢？
能拿枪指着让他喜欢我吗？能哭得一把鼻涕一把眼泪问他为什么不愿意再理我吗？
为了他，我已经一低再低，所有我认为的很矫情的事情我都做了，可我不能连尊严都不要啊。
可是后来，他又加我好友。他对我说，当初差点就要说一声在一起了，只不过当他出去浪了一圈回来之后，发现我不见了，电话变成空号，QQ列表没有我。
他说，那时候觉得我年纪小，头脑简单，可能带着崇拜性地去喜欢他，他怕我是一时冲动，所以想要等等，再等等，等我的冲动劲下去，能够理性思考的时候再做决定。
他咂舌说，也许我是对的，不过你的反应倒是比我想得厉害些，我以为你只是不再喜欢我，却没想到连联系方式都不留一个。
他那时候已经有了女朋友。
我没有关注他的微博，却知道他的昵称，每天都会去刷他的动态，知道他有了女朋友，知道他的偶像某比打赢比赛，知道很多关于他的事情。而他却不知道，我删掉他所有的联系方式，只是害怕自己忍不住再次打扰他。
我回他，真是很抱歉，那时候太怂不敢追你太久。然后发出去消息之后，眼泪哗啦啦地就掉了下来。
其实我很想问他：为什么非要我来一场旷日持久的追逐呢？为什么就不肯给我一丢丢的希望，给我一点信心呢？
这些问题到了后来都已经没有意义。因为我们终究是错过了。
尽管只差那么一点点，却还是错过了。
这个故事的女主真的和我自己像极了，决定在简书上写东西就是因为一个男生。我那么放下姿态，只是为了能迎合你，能让你感受到我的存在，哪怕是一点点呢。可是事实呢，我作为一个女生讲的对他的喜欢真的表现的够露骨了，他呢，装作不知道的样子。明明知道他就是不喜欢，不想戳破。我还就是骗我自己告诉我自己他是情商低，他是不懂我心思，他不是不喜欢我。我微博艾特他他一定是没看见，我朋友圈说自己不舒服也一定是没看见，我说想去他在的城市转转也一定是没看见，所有的所有一定是他忙他没看见他才不问我的。没错，一定是这样的。
有人会常常抱怨，为什么他就不能追我久一点呢？努力了九十九步为什么最后一步不前进了呢？或许，如果你是被追的这个，会不会当初给对方一点回应，他就能迈出最后一步呢？会不会你的要求就是九十九步你们就很幸福的在一起了呢？
我想说作为追的哪个人，满满一腔热情在得不到一点回应之后是很容易泄气的，毕竟我那么努力着想让你喜欢，那么小心翼翼的想让你喜欢，那么忐忑不安的剖开着自己的心想让你喜欢。既然不喜欢，我想留点尊严给自己，起码不要让讨厌吧。
所以啊，现在的我，知道你明明就是不喜欢，明明就是懒得理，我得慢慢抽身而退了，总不能还像第一次恋爱那样，把自己伤的疤痕累累了呀。
喜欢一个人真的很辛苦。所以决定写这篇文开始，我就想着给自己慢慢治愈伤口了。你啊，千万不要抱怨我为什么不能喜欢你更久一点，告诉我说不定再久一点我就答应了呢。
因为啊，在我喜欢你的日子里：
我在每天早安晚安等待着你。
我在每天想好话题还生怕哪里说的不对惹生气了你。
我在费尽心思考虑喜欢什么性格什么发型什么讲话方式的女孩的你，
我在捧着自己满满当当的心意等着你。
是我在镜子面前练习了好多遍才敢和你以为的偶遇say hello ，
是我要用莫大的勇气才敢回头满脸通红回坐你旁边的同学的话，
是我每次总能在下课那么多的人群中一眼看见你依然紧张到颤抖。
因为那是你，
我暗暗喜欢了三年的你，
和女朋友分手我才敢与你微信的你。
在你没有给我答案的每一分每一秒，对我来说都是煎熬。
只有你可以前一秒让我开心的到云端，下一秒让我伤心的堕入深渊。
如果你真的只是想要我追你久一点，至少给我点反应，哪怕是一丢丢。
因为我现在是真的不敢继续了，想要放弃了。
