关于暗恋那点事

情窦初开的年纪,谁都有一两场刻骨铭心的暗恋。它照亮我们的青春,留下一串阴影,在我们的记忆里,或长或短。

许多年后,大部分人已经可以平静的拿来与他人分享。

可能他会奇怪,为什么曾经那么胆怯,直到毕业也没有说出那几个字;可能他会后悔,怎么就会喜欢上那样的她;可能他会感恩,若不是那场不敢言说的暗恋,他也不会发奋图强,成就今天的自己;可能他会笑自己,其实只是年少无知,以为对异性的关注就是爱恋。

许多年后,可能某些人还是把它埋藏心底,布满灰尘,不愿提起,不敢触碰。

我也曾暗暗地关注过一个男生很久,现在看来那可能算不得暗恋,只是高中枯燥生活的调味品。

那年我高一,他高二,到如今我也要努力回忆,才能想起他大概的样子,而从始至终,他都不认识我。

想想,真是不公平。

然而,“暗恋”本来就不公平。从你开启这个游戏的时候,就注定是一场没有互动的单枪匹马。

他是一个阳光大男孩,不仅喜欢运动而且成绩优秀。

当时我们是连体教室,高一到高三各有一栋教学楼。三栋楼之间都有长长的连接桥廊,有了这个桥,我才有机会认识他。

当时我们教室正相对,都在三楼。我坐靠近高二的窗户边,他坐靠近高一的窗户边,我总喜欢看窗外,他下课总喜欢站在走廊的同一个位置,看着窗外发呆。

就这样,每次都能看到他,我还跟同桌说那是不是传说中的书呆子。慢慢对他就有了些印象。

以前,每次期中期末考试,学校都会把各个年级全校前二十名的学生照片张贴到光荣榜上,一次与同桌无意经过,居然看到他的照片在上面,而且是前十名的。

我们都大跌眼镜,感叹人不可貌相。

其实他长得还是可以的,只是有点青春痘,让见到的人总产生挤掉的冲动。

我向来不太好学,课外时间基本上在操场上,或打乒乓球,或和同学散散步,或者坐在球场看台上,看着男男女女挥洒汗水。

自从光荣榜见过真人后,才发现原来他也是球场上的常客。

当时觉得他就像一本书,越翻越有惊喜呈现出来。

后来也会偶尔无聊的时候趴在窗户上找寻他的身影,每次放榜也必会去关注他的排名。

仅此而已的过了一年。

他高三那年,我便很少能看到他,而我也投入紧张的学习中,只是路过球场会不自觉的扫一遍;从光荣榜经过,会不自觉的望一眼。

最后,他考去了哪里我也不知道,而我从来就没有出现过在他的视线里。

如果说他不曾走入我的暗恋是一种错过,那我也曾错过了别人的暗恋。

初中时的我特别幼稚,当同学们讨论谁喜欢谁的时候,我压根不知道喜欢一个人是什么样的感觉。虽然如此,却还是希望有一个人会是喜欢我的。

然而没有。

到了高中,我以为关注一个人就是喜欢一个人,当他进入我的脑海的时候我又惊慌又激动。原来喜欢一个人是这样的感觉。

但是却很怕这种感觉会被别人发现,于是神神秘秘,紧张兮兮。

那时的我总是觉得被人关注和喜欢是一件多么幸福的事,直到某一天,我收到一张匿名的纸条。

挥挥洒洒写了很多对的赞赏和喜欢。人是虚伪的,当一个人欣赏你、膜拜你的时候你的内心是欣喜若狂的。

然而,当我看到最后一句话:我喜欢你,但是现在我不会告诉你我是谁,希望我没有影响到你。我满脸通红,至今我仍记得我那既尴尬又紧张的窘样。

在高三的冲刺阶段,我的内心深处是排斥异性走的太近的,或者说我是希望哪怕有人喜欢我,也请选择暗恋。

然而这个陌生人把压抑在自己心里的情绪释放了,却选择一种这么low的方式,无形中把压力转嫁到我的身上。

我原本可以平常的与每一个异性保持同学的正常距离,该打闹打闹,该生气生气,如今与谁都不敢正常相处,弄的我束手束脚,活的没有之前的轻松、洒脱,为此还得罪了几个铁哥们儿,那段时间我无数次想找出那个人大骂一顿解解气。

直到大学了才知道那个人是谁,却早已云淡风轻了。

现在看来,要么暗恋,默不作声;要么表白却不敢留名都是因为我们还太年轻。

因为有太多牵绊,如升学压力,家长的限制;有太多自卑,总觉得自已没有对方好,总觉得自己未来迷茫;因为喜欢那一种含蓄、蒙眬的感觉;因为幼稚,不清楚什么是真正适合自己的。所以暗恋是青春期的标配。

很多暗恋都死于时间。几年后,彼此都改变了,成熟了,他已不是那个他,她也变的不像以前的她,这种情素自然就淡了。

也有用情很深,或是执着于初心的人,要么表白,失败,发现对方只是水中月;要么牵手,如愿。成败,终是会释怀的。

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