每次骑自行车到红绿灯的时候，都能望到图书馆与上方的云朵，有的时候层层叠叠的云朵翻卷着，犹如天上的那个世界，其汹涌流动的浪花，而图书馆则像挂满帆的船只，呼啸着往你的眼前冲来。每次这个时候我都在感慨世界的美丽，触摸空气仿佛婴孩的第一次呼吸，仰望天空看博大纯粹的蓝，看疾驰的汽车就像奔腾的骏马，脑中依旧有不同生活方面的念头，但这一瞬间是永恒的，永恒地将我卸妆，赤裸裸地在天地里感受流动的宁静，而我周围的同学们，焦虑而又美丽的面孔。

小时候那么喜欢幻想，一个人围着老屋口中念念有词，那个时候哪有寂寞的概念，哪有时间的概念，世界还很小，人还很悠闲。一晃好多年过去了，幻想的习惯都悄悄隐入到衣服背后的角落中。但老屋依然在，依然寂静安详，我知道当我重新坐在二楼的楼道上，空间会显得很狭小，但我的心还会欢腾着幻想的泡沫。幼时也并不是如想象的那么悠闲缤纷，每个年龄有每个年龄的喜怒哀乐，能够做的便是在每一个之后的日子中做到自己想做的地步，尽全力不留遗憾。

小时候的忧愁是放大了的世界，以及作为校园很多不平的关系和情绪，而我现在的忧愁则是被放快了的时间，以及无法真正触摸自己的愁绪，是我要感慨自己想要太多了，还是我自己忧愁太多了，但它们总归是我的问题，要我以合适的方式去解决它们，即便困难，也在一步步接近想要的地步。这样一种被放快了的时间拉扯着我的情绪，关于在做的关于工作的事情，在我目前的定义中，正在做的存在着太多的焦虑，来自于时间，来自于能力，来自于无法被预知的未来，来自于内心深处的不热度，但它是我工作的一个来源，犹如一个巨大的推轮，绑着长长的战利品，但没有快乐种子的注入，小麦如何产出美酒。我在行走的过程中也发现，这长长的工作的道路，存在着一条又一条纵横交错的沟壑，每一个急于求成的奔跑，都感觉身躯要掉入沟壑，我逐渐了解到我在自己目前的工作上不会有太大的天赋，不会有火一般慢热的热情，因为当你宣告你不喜欢它的时候，你的焦急就变成你燃烧衣物的熊火，而你的艰难获得进一步撒入滚滚的热油。

如果只是个沉默的个体，那么他可以奔跑在灰色的土地上，吹着微风体验自己在活着。但我不甘心于此，当我回顾一天，不甘心灵魂的干渴，当我回顾情绪，不满意分裂着的灵魂，当我回顾昨日，膨胀的期望带来的是磕磕碰碰的淤青，只因焦急攀登阶梯之人，如何不伤及自身，即便这不是我想要的阶梯，但它连着奖励与恐惧，这个不勇敢者的自白。

不满者的我呀，既囤于攀登，又渴望丰润的灵魂，它需要一些改变和着落点准确的努力。要腾出丰厚的时间给予自身，即使工作如风火轮一般疯狂旋转；降低你的期望，满足于你能力所致，以及为了自由放飞在空气里的自由遐想；要积累自己的资本，获取能力，定义好问题，而不是像热锅的蚂蚁，要冲向合适的山峰，踏上合适的荒原。