——《高敏感是种天赋》笔记

作者：伊尔斯-桑德，李红霞翻译，北京联合出版公司出版。

《高敏感是种天赋》是冉冉老师推荐的，对我来说，这是一个非常新的概念，也是一种非常有创意的说法，作为一个家庭教育和心理工作者，我很喜欢这种说法。

高敏感的人能够感知更多的信息，特被容易受别人情绪影响，有时候会被贴上内向、害羞、各色，做作，神经质的标签。他们最求完美、苛待自己，高标准高要求，经常委屈自己，讨好他人等等。这让他自己很痛苦，也让他周围的人很不舒服。

在这本书里，作者作为一个专业的心理学研究者和心理咨询师，给出了一些建议：

给自己独处的空间，允许生命留白。如果你有足够的勇气告诉他人，你很容易疲惫，虽然你很享受跟他们在一起的时光，但是短暂的休息对你也很重要。

如果你感觉刺激过多，有些难以应付，你可以尝试做一点轻松的事情，给大脑充足的时间来处理信息。我将这个重新找回自己的过程称之为做点“无用的事情”。

......

还有许多，如果你觉得自己是个高敏感的人，或许你可以自己看看这本书。

一些句子：

1，如果你在儿童期没有得到温暖的照顾，你也能在成年后学会自我关怀，给自己以爱的馈赠。你可以给予自己支持，安顿自己的生活。

2，高敏感型的人不仅擅长想象可能的结果，还常常能预想可能出现的问题。

3，如果你不断努力，让自己值得被爱，那么现在你应该做的事就是停下来；如果你费劲心思地隐藏，不让别人发现你的缺点，那么现在你应该做的事，也是停下来。

你会发现，即使你表现的不够好，别人也会喜欢你。

4，允许自己偶尔做一个自由而无用的灵魂，跟自己的身体友好相处缓解焦虑，减少过度刺激给 你带来的不适。

5，一个方法：

1）了解对方如何看待你：

“在你心中，我现在状态如何？”【了解对方如何看待你。】

“你想知道我的感觉吗？”【让对方了解你】

2）共情

“如果你是我，你会怎么想？”【获得共情】

“这对你来说，肯定非常......”【共情别人】

3）分享想法和感受

“我刚刚给你讲的这些对你有产生什么影响吗？”

“你想听听我的看法吗？”

4）进一步追问：

“关于我刚刚讲的这些，如果你能问一点问题，会对我很有帮助。”

“你介意我在你讲的过程中问问题吗？还是说你不想我打断你？”

5）确定对方真的在倾听

“你可以把刚刚我讲的内容反馈给我吗？”

“我觉得我应该告诉你我刚刚听见的是什么，避免对你讲的东西理解有误。”

6，愤怒之下隐藏着一种愿望，期望着现实终会按照自己的意愿来改变。一旦你感觉到愤怒了，就说明你正在为某些东西抗争-无论你是否意识到了这一点。

但问题在有，有时侯你努力抗争、想要实现的改变其实是不会出现的。

7，慎用“应该”这个利器

“应该”是一个说教利器，你可以用在自己身上，也可以用在别人身上。“我应该对孩子多上点心的”就是对自己进行道德评判的一个典型例子，将怒气撒在自己身上，对自己开火。当然，你也就可以将枪口瞄准别人，“我为你做了这么多，你只撒后应该心存感激。”

如果你是一个灵魂脆弱的人，你可能倾向于评判自己而不是别人。如果你无法实现你的高标准严要求，那么一开始就攻击自己并不是件好事。

将希望和愿望区分开来。

8，内疚感其实是把愤怒转向自己。过度内疚则会造成伤害，学会后退一步，收敛你的内疚和歉意，对你而言是更好的选择。

带着内疚继续生活可能就是当初牺牲他人选择自己时需要付出的代价。

相比于因内疚不断的解释、道歉、满足对方的其他各种要求，你可以选择直接告诉对方你内心的愧疚。

9，高度敏感者的心理治疗首要目标一般是爱自己。许多高敏感型人都存在低自尊问题，并且尝试通过设定高标准来弥补自己的缺点。结果陷入了恶性循环中。高标准让敏感者们不断的经历失败，继而产生消极的自我印象。

10，我知道你一直以来都非常认真，尽可能低让身边的人都开心。我相信你已经努力了。

有的人用并不适合自己的方式说服自己。他们常常没有意识都潜在的问题。一直以来，他们只会以自己记得的方式说服自己，从没有想过还可能有其他选择。

11，成为自己的快乐源泉

自我伤害之下隐藏着愤怒，而愤怒之下是伤痛。

跟自己和解也意味着接受自己偶尔会成为他人的累赘。

如果你的童年相对艰难，你没有形成足够强健的安全依恋关系，而今又在生活中苦苦挣扎，那么你应该知道的是你并非失去了一切。曾经的伤口可以被治愈。童年醋藕哦的爱可以学着现在自己赠予自己。而爱自己是给予别人爱，从别人那里获得爱的第一步。

用我喜欢的一句话结束笔记：

把自己照顾好，是你对这个世界最大的贡献。