我从来不在乎我们是如何开始的，不在乎遇见的姿态是否优雅，是否美丽，因为如何开始并不重要，重要的是我遇到你就拼命地想和你在一起，生害怕一个不小心就错过了你。那种诚惶诚恐的心情，害怕再见不到你的心情，才会让人变得急切而不可理喻，所以你才觉得我奇怪吧。

一个奇怪的女生。开始的时候你总这么说。

是呀。毫无缘由的热情，毫无缘由的喜欢，大胆而奔放，让人摸不着头脑。大概就是理智的你看到的样子。

说到底，我也不是十分的清楚呢。这世界上的人大概至少分2种，一种理智如你，凡事必分析考量，必寻根论据，谨慎又冷静；一种蠢笨如我，走心不走脑，依靠直觉和迅速行动，在这个时时比拼脑力的现代社会倒能存活至今，也算运气。像你这样的人，遇到我，遇到我的喜欢，大抵也是不信的，你怎么称呼它来着？ “冲动”。你说，这只是一时的荷尔蒙冲动。

我该如何辩解呢？哑口无言，按照你的逻辑我大概永远都是辩解不过的，因为怎么看都不合理啊。不过我还是坚持否认，不，绝对不是荷尔蒙的冲动。既然没办法用你的逻辑讲，你就听听我的方式。

像动物一样活着的我，也许在你看来蠢笨不堪，都难以称之为人类的我，也有着特别的生存的技巧呢。无比敏锐的直觉。从只字片语，不易察觉的小动作里捕捉到的讯息，还来不及寻找足够证据组织成思维严密的推理去证明，直接就做出的结论：一定不可以错过你。

听起来就是这么的不可理喻，甚至我自己也这么觉得，所以在准备冲上去的时候问了一下自己：如果现在不去，会后悔吗？是的，一定悔不当初。会不会受伤？也许会的。是的，受伤会很疼的。不怕啊，我有特别的复原技巧，大不了就是个疼啊，可是如果不去我怎么知道会不会疼呢？ 现在感到快乐吗？是的，快乐的心情都要飞起来，迫不及待的要见到你呢。所以，我必须去找你啊。

现在的我只想感谢上苍赐我如此一腔孤勇，奋不顾身，不至于错过你。

想把每天的感受都记下，一点点写给你看。我总是词不达意，说话不如写字。

今天看了一部小说，有一处虽不贴切却让人动容。他对说她：“想要更多羁绊吗？”于是就吻了上去。真的一模一样的心情呢，因为想要同你羁绊更深，所以才如此迫不及待吧。

我向来是不大记事的，也不喜欢寻根论据，探寻情感从何而来的都唔意义，重要的是现在，是开始以后的点点滴滴。我记得你第一次认真问我为什么像个男孩子，惹我哭，撕掉我的假装出来的凶狠和逞强，撕掉我引以为傲的男生般的宽容大度满不在乎，告诉我，你以后可以保护我，不必再如此。可以，安安静静地认认真真地做一个女孩子。真的很想哭，我遇到那么多的人，却从没有一个这样真切地看过我，用这样的方式爱护我。我终于找你了啊。原来真的会有这样一个人存在，我穿越荆棘都要忘记坚持下去的时候，你就在不经意间出现，告诉我，以后你保护我。

我曾幻想过也许某天会有孙悟空来救我，没想到，上帝却派来了outman。

你会这样那样我想学的东西，一点点教我，什么都比我好那么一点点，不至于遥不可及，却让人想要变成更好的自己。会安慰哭泣的我，会温柔又耐心地听我说那些惶恐和害怕，会仔细地看着我，眼睛都是闪闪的光芒。因为你，我开始不再害怕。因为你，我不再无端地焦虑和担忧。因为你，我能体会到这种一点点找到自我的快乐，像清晨的阳光洒在植物身上，连露珠也微微颤动感受到那种欣欣向荣的生命力。那种被温暖的阳光包裹，欣喜地听见生长的声音，大概就是这样的感觉。

说喜欢太轻浅，说爱还不够时间。怎么表达呢，我心悦你，心系于你，那么这颗心就完整的交给你，请你一定要好好爱护。再伤心的话，会很痛呢。

感恩一切，恰好在此刻遇到你。

outman君，我心悦你。