从学生时代接触的一则故事，没想到一直影响我到现在。

一个放牛娃的故事

如果没记错，是在高中政治课上接触到的一则故事，至于是书本上的还是老师讲的已经记不清楚了。故事的梗概是这样的：一个记者来到一个偏远的山区，看见一个放牛娃，于是跟这个放牛娃进行了简短的对话，记者问：“为什么放牛？”

“赚钱。”放牛娃毫不迟疑。

“赚了钱呢？”记者继续问。

“买房娶老婆啊！”放牛娃一脸憧憬。

“娶了老婆呢？”

“生娃！”这是显而易见的嘛。

“生了娃呢？”不知道问到这里，记者是何感想。

“嗯，教娃继续放牛啊。”

……

故事大体意思就这样，当然有很多其他的版本，也会有各种后续，不过对我来讲，这几问几答已经足够了。当时接触到这样一则故事的时候，老师是给了一些观点的，但是我也完全不记得了，只记得感叹放牛娃狭窄的视野导致他和他的后辈一直在重复一个看起来不那么有吸引力的职业。因为这只是政治课上的一个小插曲，所以，自己很快埋头于数理化的题海之中，将这则小故事成功封存在了浩瀚记忆的一个渺小角落里面。直到两年之后它再度搅动我的思维，翻天覆地。

我的“放牛人生”

很幸运，我赶上了全国大学扩招。虽然天资愚笨，但还算努力的我在国家扩招政策的东风之下，也算顺利地考入了大学。理想中的象牙塔生活就摆在我的面前，兴奋自不必说了，更多的是对一种全新生活的期许吧，也许真的结束了苦读的时代，要迎来新生了。没想到，现实总是残酷的，虽然大学不像中学时代那么辛苦，但是，一点都没有当初长辈们说的那样“好读”，我还是要为各种各样的考试操心担忧。完成了自己人生中的第一件大事——高考，我竟然发现自己并没有鱼跃龙门的感觉，对一直以来都信服的前辈师长们产生了怀疑，进而对自己的生活也产生了怀疑。于是我慢慢陷入了自己的思考。

我问自己：“那么努力学习为了什么？”

“当然是为了考上大学，如果能考上一个名牌大学更好！”我自问自答。

“为什么要考上大学？”

“大学毕业可以找到一个好的工作啊。”是啊，至少长辈们都是这么说的，所谓好工作就是稳定的工作。

“找到好工作又是为了什么？”显然，陷入迷惑的我有一点烦躁，想要刨根问底。

“呃……以后的生活应该不会太辛苦吧，然后可以娶个媳妇。”很显然，曾经的我似乎没有考虑过这样一个问题，所以面对自己的发问，我显得有点局促。

“然后呢？”几乎是不自觉，我接着问下去了。

“然后我应该当爸爸，养育孩子，让他读小学、初中、高中、大学、找工作……”

如果当时我的面前有一面镜子，我可能会发觉自己的眉毛慢慢向眉心移动了。两年前，我竟然在政治课上感觉记者的无聊和放牛娃的狭隘，而现在，我自己却陷入了自己所不屑的一种境地，有种造化弄人的感觉。

苦苦探寻

不对，一定是有什么地方出了问题，这不是我想象中自己的人生啊！我竟然不知不觉中也陷入这样一个闭环之中。我并不感觉自己学习数理化就比放牛娃学习放牛技术高明多少，本质上我们俩是一这样的，既然曾经我表现出了对这样一种生活状态的不满，那么一定是哪里有问题——我的认识有偏差！

在这样一个问题的牵引之下，我决心找出困扰我的原因，于是，一个问题慢慢在我的大脑中形成——生活（命）的意义是什么？！也许我不想再陷入类似的循环陷阱中，所以，挑了一个终极问题。我相信，只要想明白这个问题，困扰我的“绝望闭环”问题自然会迎刃而解。然而，事实并非如人所愿，我倒是再没有为所谓的“绝望闭环”烦恼过，但是，却陷入了另一个更大、更深的黑洞之中，几乎让我绝望。

生活的意义是什么？曾经的我一定会毫不犹豫地回答：当然是努力学习考上大学啊!很显然，现在这个答案在我的凝视之下竟显得那么脆弱和不堪一击。考大学不是生活的意义所在，至少不是全部。那么找一个好工作、娶媳妇、生孩子等等也不是生活的意义所在喽！不对不对，我又掉入了这个如魔鬼一般的闭环之中，难道我寻找的方向错了？难道是吃饱穿暖和休闲自在？好像差的更远了。接下来我又尝试着在其他方向上寻找答案，比如从不同的职业上面。医生、教师、警察、消防官兵等等职业应该是可以找到生活的意义吧？等等，那科学家、律师、糕点师等等职业应该也有意义啊，那凭什么说放牛就变成了一个看起来悲剧的环的一部分呢？我意识到，令我感到绝望的不是职业，而是那个“绝望的环”。

如果是这样一个环让我感到绝望，那么无论做什么，似乎对于生活来讲都谈不上绝对有意义。难道所谓的“意义”是我们自己臆想出来的吗？我陷入了痛苦的思索之中，如果生活没有意义——这似乎听起来相当可笑——那我努力学习是为了什么！再进一步提问，生活要是没有意义了，活着，干嘛呢？

我竟然得到了这么一条荒唐的结论。是啊，活着都没有意义了，那活着做什么！呃……等一下，在我下最终定论之前，还是强行叫停自己思考的列车。理由还是比较充分的：母亲十月怀胎，一朝分娩，把我生出来实属不易，虽不至于还拿老一套“身体发肤受之父母”来禁锢自己的思想，但如果我通过思考最终得到的竟是“自行了断”之类的结论，我想，应该是我错了。至于哪里错了，我确实还没有能力找到。不过，为了进一步否定那“荒谬的”结论，我甚至想到了整个人类的演化进程，好几百万年呢，如果最后都像我得出类似的结论，那我们费这么大工夫演化做什么？就为了有朝一日想明白了我们的演化是没有意义的，然后集体自杀？一定不是！我错了，一定是哪个地方想错了，只是还不知道。

山穷水复之后未必柳暗花明

就这样，我主观上启用了一个更强大的力量，压制住“生活无意义”的想法，开始过上了一种逃避甚至是麻醉自己的生活。我疯狂地运动，为了就是让自己疲惫，进而不去想太多事情；尽可能去看各种书籍，一方面也是转移自己的注意力，另一方面，心中还是抱有一丝幻想，希望能从某本历史小说或者人物传记当中找到关于生活意义的答案。很显然，当时的自己选择书籍的方向错了，如果能多选读一些哲学方面的书，也许，还真的能给我找到答案。又或者能有那么一位良师益友可以帮助我答疑解惑，很可惜，没有。事实上，那段时间是我整个大学生活中最痛苦的一段，因为每天都被两种力量撕扯着，一边是好奇的自己想刨根问底，一边又是害怕自己做愚蠢事情的另一个自己不断提醒不要多想。我在这种相当分裂的情况下生活着，有的时候在回到宿舍的时候，甚至会不自觉喊出一句：“活着真累。”结果把室友都搞蒙了，一度以为我受了什么刺激。

这种情况持续了很长时间，直到一次哲学课。那天老师突然提起了“生活的意义”这个词，我就像一匹嗅觉敏锐的狼一样，迅速捕捉到这一信息。马上，我就得到了答案：生活确实没有意义，所谓的意义是人赋予它的。我如痴如醉地听，其他同学依然昏昏沉沉地睡。天啊，生活真的没有意义！我猜对了。但是我却丝毫没有一点喜悦之感，更不要说醍醐灌顶、恍然大悟之类的，反倒是有一种劫后余生意思。听老师说，真的有很多人，甚至一些哲学家因为想这个问题而“身归那世去了”。没有意义的生活确实太没劲了。

“接受”和“赋予”

随着毕业之后工作，自己正式步入了社会，现实的历练和越来越多的书籍慢慢让我又重新建立了在自己的价值体系。曾经困扰了我很久的“绝望的闭环”和“生活的价值”这两个问题，也慢慢找到了自己想要的答案。

无论当初自己因为什么原因，想到的那么一个看起来可怕的“闭环”实际上是因为自己的视野同样狭隘所造成的。生活当然可以丰富多彩，而自己的生活一定是掌握在自己的手中，只要我愿意，我的生活完全可以避开那个讨厌的闭环。至于我的孩子，虽然我还没有孩子，但是也大可不必操心，因为他们的人生也是他们自己做主，我要做的就是让他们在成长的过程中尽可能地见识到更广阔的天地。

至于“生活的意义”，这个问题确实对我来讲难度太大了。我想过，只要整个世界还有我牵挂的人或者事情，那么至少我活着就有意义。不过，这种意义是不是能得到普遍的认可，那就不得而知了。说实话，直到最近，读了罗素的《幸福之路》，我才真正的可以接受“生活的意义是人赋予的”这一观念。如果站在一个相当高的高度，比如整个宇宙，那不要说生活的意义了，整个人类甚至是地球的存在都没有意义。曾经的我之所以陷入那个无底洞，是因为我渴望在一个完全客观的环境中去寻找一个主观上才存在的东西，那只能是徒劳。所谓“意义”，本身就是人类自己创造出来的东西，那么也只能在主观的立场上去讨论了。也许，当初的那个放牛娃就认为自己的生活充满意义，也是非常正常的。反而是我，好像陷入了一元论的世界中，一定要找到什么统一的标准。所以说，每个人的生活，其意义只有他自己才能赋予，别人，无权干涉。

而对于如何给生活赋予意义，说实话，这于我来说还是异常艰巨，但此时已并非毫无办法。我相信，爱，是给我的生活赋予意义的有效方法。虽然我还没有掌握爱的精髓，但是，至少我的生活不再那样迷茫而我自己也不会那样痛苦。在学会如何去爱的过程中，我的生活甚至是生命都是充满意义的，至少我是这样认为的。

结束

没想到一则小故事竟然引得我去思考“人生的意义”，而那一年我才十九岁；更没想到的是，这一想竟然持续了将近十年，好在终于得到了自己想要的答案。当自己终于想明白这一切困扰之后，回头才发现，也许从那个放牛娃开始，就没有什么问题，只不过自己闲的没事，胡思乱想。世上本无事，庸人自扰之！生活，本来就是用来过的，不是用来想的！能够踏踏实实、心满意足地过自己想要的生活，也就是意义的所在了。

正所谓：躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋。