又是凌晨三点
又要离开了，这是我第四次从北京离开！
每一次离开，在北京的朋友都会问我还会不会再回来，家里的朋友也都会问我会不会再回去。
没错，是“回来”和“回去”，和所有心怀梦想的北漂族一样，我也将北京当成了第二故乡！
对于朋友们这一问的感受我深有体会，仿若去年，男朋友走时的那样不舍和惋惜：“说真的，回去以后，你还会回来吗？”
这个每天都有成千上万被迫逃离的城市，每一个说要离开的人，那都是真的要离开了！身在北京，一个萝卜一个坑，无论大小深浅都是拼了命蹲出来的，一旦离开，瞬间就有数不清的人就扑过去，占地为王！回去，再难找到自己的位置！
今天的离开，无疑又是一摊狗血!
放假?我实在想不出哪个公司会在距离过年两个月的时候放假，也很难说一个经营多年的公司不会突然倒闭，说是瓶颈期，谁又知道是不是变相集体解雇呢？
两个月还可以做很多事，可以再找个工作(公司允许），可以找个兼职，毕竟没有离职。但都没有，我选择直接回家。
两个原因：一是父母挂念，姐姐也在劝回，最亲的姑奶癌症晚期，都在弱弱要求我早些回去；二是，债务危机，年底招聘较少，年底机票难求且贵；如若早回，虽会少挣两个月的工资，白交两个月的房租，但父母开心，我也节约来回将近四千的机票钱！
所以，今天的离开也算是为了更好的回来吧!花这不温不火的两个月去陪陪父母，虽有被所有人劝回的可能，但我也要尽力去争取回来的机会。
但其实，根本没有人劝得了我！
某次出差回来的途中，有一个非常惹人生厌的老头，三个小时的车程，他进进出出不下二十次，却始终没人理他，倒是有几双嫌弃的眼睛会时不时瞟他几眼。他也总算抓住一个契机，说河北雾霾那么大，谈及北京，后问我工资如何，最后说了一句“一万块钱工资都没有，还来什么北京呀，回老家得了！”
…………
自打来北京工作以后，堂妹永远是家人拿来和我做比较的唯一人选。是的，就因为堂妹只比我小两个月，还都是女孩儿。当初为给父母省钱，妹妹执意要去读中专，在我高中毕业的时候，她就已经开始工作了。
她先是到苏州去待了一段日子，后来回家待了一段日子，随后去了成都，不久还是回了老家，在县城为一位在我们那儿打拼多年的湖南小伙儿工作，几年下来，深得湖南老板信赖，由于其单纯善良踏实能干的优点，以及图文店业务扩张，开了分店，妹妹做起了分店店长，除了一月三千多的工资，还有分红，每星期能回一次家，与老板一家同食宿，所有工资都是净收入！
在宜宾县这样一个连线都不线的城市，一个图文店的工作，有此待遇实在不错，所以父母亲人的劝说也是不无道理的！我在北京，一步一钱，也不比妹妹工资高在哪里，想想那老头的话，可也确是戳中我心脏！
可父母亲友忘了一点，妹妹离不开家，不愿意孤身远行，而我享受这种，无拘无束穿梭在这高楼大厦间的感觉！为了要生存下去，我会拼尽全力，克服诸多困难，只为自己看的更多，听得更远！
有人问我，在北京苦不苦，我说我觉得不苦，没有人信，也不怪他们，毕竟我无一绝技！
只能说，我住在寸土寸金的帝都啊，先说说我以前住的五百块钱一个月的房子吧：没有暖气，没关系，我买的新被子，热的我半夜出汗；没有空调，没关系，我买一个落地空调扇，制冷又制热；没有浴室，没关系，一个桶，一根“热得快”，一样天天洗澡，南方农村都这样，有什么可别扭的？
嫌太LOW ？
那我现在住的地方呢？新小区，家电全齐，放眼望去整齐规划的高楼大厦、马路街道，每天骑着自行车就能去上班；小区里全是俊男靓女，各行各业的，甚至于各阶层的，谁敢说，就没有可能遇到我的菜――趣味相投的朋友，抑或，男朋友！
这些，在老家，我是接触不到的，我也从未住过如此好的房子！当然，我来这里不是为了谈个北方男朋友远嫁，更不是只为租住这样一间房子！只是，我喜欢这样的环境，让我觉得有压迫感，却又令人沉醉其中，流连忘返！
这个城市具有包容性，它一度让我觉得自己也配得上这样的好地方！在这里，我任意支配自己，无人管我，无人妒我，无人在意我哭笑吵闹！
蝉鸣蛙叫，灯火通明，你喜欢哪个？
我邀朋友同我回四川，给他寻个辣妹子，他拒绝，理由是：“少不入川”！
是的，四川是个修身养性的好去处，无论是风景，还是民俗习惯，又或者美食，无一不像一块引力巨大的磁石，吸引着全国各地乃至国外的游客们前往一探其美！
我何尝又不喜欢那生我养我之地，只怪我生性放荡不羁，心狂野，想用一双小脚遍布天地。北京，只怨一见钟情！
呆在这里，我不是想要挣多少钱，也不是强求在这里功成名就，更不会在这里落地生根！我只想在这里找到我自己的存在，在我喜欢的地方努力过我想过的生活！
对于前途，我一样迷茫！我不知道什么样的人生才叫有意义，亦不知何谓前途，我只知道，此时此刻，我还不愿离开！二十多岁的年纪，不该是被束缚的年纪，不想人生就此捆绑，所以我定要挣扎！
我爱乡野，亦爱京城！乡野宜居，京城适合流浪，我想厌倦流浪再归乡野！
有很多人，在羡慕我，独自漂泊，自由自在。我猜想，那一定是因为他们没有受过他们所谓我受的那些苦！有很多人，在鄙视我，因为我不仅没有挣得盆满钵满，反而灰头土脸回去！那一定是因为，他们没有感受过，北京凌晨三四点对我那种温柔眷顾！这里呀，就算我敞着背包穿梭在地铁人流里两天也没人稀的动它一下！
我有一个好朋友，她很伟大，也很固执，还很坚强！她向来比我强几十倍，但为了孩子，她放弃了考研，放弃了电视台的工作机会，她不听任何人劝，孩子出生时大出血……现在，她白天上班晚上带儿子！
我们平日不联系，一旦联系绝对是有事求助，她曾不止一次发给我咪蒙的招聘信息，说让我去，说我肯定可以，我不知道她是如何认为我会有这个胆量，我说我不行的时候，她认定我可以，绝不是虚言！
每次我有困难，她从不安慰！不劝诫！不阻挠！不用我说，她总会找到我直接先臭骂一通（你行不行，不行就给我滚回来），然后甩给我一把银子（我不希望你回来，如果要回来，也要让我对你更加刮目相看），而不是给我灌鸡汤！如果有可能，还会给我收集各种渠道消息！
如果说，谁让我更觉得自己不该就此狼狈归去，那就是她！一个永远相信我有能力让自己变得更好，活的更漂亮的人，永远在背后顶着我的脊背不让我倒下！
最后说说这几次离开！
第一次，我以一个走马观花的游客身份来北京，体验了一把帝都古香古色的老皇城风味儿，走是迫于假期结束也迫于游客身份的各种限制，当时心想这辈子可能也就只能带着孩子才会再来了吧！
那时离开，从未想过如此繁华之地他日能够容纳我，所以，当时的北京印象是神圣而遥不可及的！
第二次，在酒店工作一年，因为长时间熬夜，身体因生物钟紊乱，常常出些小毛病，并且自己也非常不喜欢校园式考核晋升机制，于是决定坚守到岗位到最后（正月初八），回家休养一段时间，重新找一份朝九晚五的工作。
那时离开，感觉对北京适应了，对新的生活，新的工作寄予更大的希望，希望自己在北京从适应变得融入，所以，即便是和男朋友分手，也丝毫不减我“回来”的决心！
第三次，新的工作五个月都始终未出成果，试着去和领导探讨，团队交流，试着调整方式，仍然不见效果。家永远是避风港，与其说回去那半个月是调整状态，还不如说是在逃避，害怕从北京离去！
我一直觉得不能去找公司的原因，应该多问问自己有没有够努力，但几个月下来什么都没接触到，什么都没学到，倒是成天尽听老板吹牛皮，和客户装逼完回去还继续和同事装逼，三观尽毁！
那时离开，更多的是茫然和怀疑以及害怕。很多人在劝我离开，包括父母，他们拿我和堂妹作比较，拿我和同村同龄孩子作比较，他们希望做儿女的常伴左右！我害怕自己被说服，害怕自己无法走出那迷茫，怀疑自己是否真的不适合再待在北京！
这一次离开，我依然害怕众人劝说，但我一定还会再回来！我把这一年的不幸归罪于运气，通通称作狗血，你可以说我不知天高地厚，你可以骂我愣头青！但纵然撞的头破血流，我也依然要为自己追求的生活方式奋力拼搏一下！
梦想还是要有的，万一实现了呢！
