我是一个极其富有分享欲的人，从小就开始特别话痨。但是小时候甚少和我父母交流，倒不是因为叛逆，或者因为和父母不亲，只是他们好像不愿意听我说话。我在家里是姐弟二人，由此可以明白，一个重男轻女的家庭，哪怕父母再如何掩饰他们的偏心，敏感的孩子总能在细节中感受出来。我小时候就发现，他们在倾听我和弟弟说话时，总会偏向于弟弟说的好，说的妙，久而久之，我就不愿意和他们说话。
我分享欲的养成，是在小学的时候。三年级时，学校有一个演讲比赛，每个班级会有那么两三个同学去参加，我就幸运地成为其中一个。为了这个演讲比赛，我练习地非常刻苦，比赛当天，台下坐着家长和学生乌压压一片人，老师说学生和家长加起来能有五六百人。我至今还认为，那是我人生最高光的时刻，但是我的父母好像忘记了，我从来没有听他们提起过这件事情，我也不愿意和他们分享那时候内心的自豪和骄傲，但是弟弟小时候的点点滴滴，开车进树林，出门记路牌这种事情，他们也能够回忆好久。我并不怨他们，我还是非常非常爱他们，我知道他们也一样爱着我。只是在农村这样一个环境中，在计划生育的严格下，好不容易生来的儿子，怎么会不心疼，何况还是一个如此优秀的儿子。我也爱着我的弟弟，可是这和愿意分享我的生活没有任何关系，我依旧不喜欢和他们分享，哪怕我分享给陌生人，比如电脑前的你和他，我也不愿意告诉他们，我觉得可能他们并不是很喜欢听吧。
再说回演讲比赛，那时候的班主任是个中年的语文老师，在所有人眼中他不是一个优秀的老师，但是我很感激他保护了年幼的我。那次演讲比赛，我以为自己非常的优秀，但是没有收获任何奖项，那时候的失落感一阵一阵地侵袭着我。一天放学后，班主任拿了一本小本子，本子的扉页上贴着一张红纸，红纸用毛笔清晰地写着我获得三等奖的小楷。哪怕是年幼的我，也知道这是班主任在鼓励我。那一刻，内心的分享欲又开始燃烧了。小学时期，每天中午会有二十分钟的“谈天说地”，就是同学自发地上台演讲。我一直都是演讲台上的常客，分享者各种真真假假的小故事，我很喜欢。是的，从那时候起，我的分享对象开始形成。我知道我愿意说给谁听。
高中的时候，有一个很要好的男生T，情窦初开的要好，多少都夹杂着点暧昧。后来上了大学，分别在两个不同的城市，联系也不太多，但是偶尔会打个电话，聊聊天，分享自己生活和学习的喜怒哀乐。大一下学期，一个不喜欢的男生在疯狂追我，而且他的行为给我的生活和学习带来了很大的困扰。我便给T同学打电话，其实这个电话并不能解决我的实际问题，我只是想分享内心的惶恐，不安，一个轻轻的安慰或许就可以抚平内心的伤痛。在我梨花带雨地诉说时，他总是敷衍地回应着我，时不时地应和身边同学的话语，原来他在打游戏，可能我打扰到他了。说了句再见，便要挂电话，他也只是和我说：别想太多，早点休息。从那之后，我就少了一个愿意分享的朋友，抑或从那时候起，我就觉得朋友好像也不愿意听你的分享。大学四年，我没有交到知心的朋友，但是我有好多感情很深的闺蜜，只是和我的分享没有关系。直到大四临近毕业，论文、毕业、情感等等因素的夹杂，让我透不过气，走在回寝室的路上，坐在乒乓球桌上掩面痛哭，拿出手机想找个人说话，却不知道要打给谁。就这样哭到没有力气，回寝室睡觉。第二天和好朋友B逛街，她问我，为什么眼睛肿了，我便将前一天晚上的事情告诉她，还说自己好傻。好朋友B诧异地问我：你怎么不给我打电话？她问我的瞬间，让我内心仿佛被温泉浸润。我说：一下没想到，下次给你打电话。B是一位优秀的倾听者，总是适时地给予安慰，提出建议，甚至有时候会不耐烦地说：这个事情，你已经说过很多次了，请放下内心的芥蒂，不要揪住过往。我知道，她在听我说话。即使现在的她远在海外，我依然想和她分享。
一个人是否有分享欲，是看他遇到了什么样的对象。我遇见了他，木讷的他是多么好的倾听者，反正也不多说话，听着就好了，就算让他说，可能他也不知道说什么吧。那时候的他，会在我QQ上线的瞬间，放队友鸽子，仅凭这一点，我都愿意以身相许。从一开始聊QQ，再到手机电话，视频，微信，我们步入了婚姻殿堂。或许那真的是坟墓吧，一个我以为属于我的倾听者，他一点也不懂得倾听。刚刚结婚的时候，两个家庭出来的孩子，会需要一段时间的磨合，我是一个内心藏不住事情的人，会抱怨对婆家的不满，我又是一个很会说话的人，凡事描述事实，不做评价。有一天，我和W先生开玩笑：我总是一个不能和父母好好相处的人，经常对着你抱怨你妈妈，也会抱怨我妈妈，是不是？W先生说：你不抱怨你妈妈。那一刻，我知道了，他在埋怨我，他倾听了，但是没有了解我的表达。我试探性地问了问：我对你父母还孝顺吧。W先生说：还行吧。至此，我再也没有说过关于他父母的点点滴滴，除非忍无可忍，同时也不会再将他们当做自己的家人，我只会说给不相干的人听。其实我也无所谓是否要去表达内心的不满，谁心里自己的父母不是100分父母呢？谁又不会去维护自己的家人呢？
我常常和W先生叨叨生活和工作，每天叽叽喳喳的。有一次W先生工作上的失误造成了一定的损失，我好想安慰他，也许是我笨嘴拙舌吧，他在我的安慰下，敷衍了几句，就挂了电话，挂断的还有我的叨叨声。他出差回来后，又和我分享了工作失误这件事情的全过程，还把朋友如何安慰，如何让他内心恢复平静的事情同我分享了。哦，原来他并不需要我。从那时候起，我再也不会安慰了，不是不愿意，是不懂了。有个孩子后，W先生的工作顺风顺水，风生水起，我不过一个国企的员工，就算做到了中层干部，在他看来，还是如同没有工作经验的职场小白。后来出于各种原因，我辞职了，但是辞职后也一直努力提升自己，也会标榜自己做了七年上市国企培训主管。W先生总是会很合时宜地说：你那七年工作经验，和没有一样。期初我以为他开玩笑，直到他说：你的朋友圈里，怎么可能会有厉害的人。我明白了，他是认真地在贬低我的工作。因为这个事情，我同他吵了一架，要强的我是士可杀不可辱。即使他拼命解释自己不是这个意思，他是多么以我为荣，既定的事实，再怎么圆，那也是伤害。那天起，我工作学习上的事情，没有同W先生分享过。
即使如此，我们还是恩爱的夫妻，我们可以分享生活上的趣事，分享儿子的成长。就算这么卑微地分享着，W先生还是亲手将我的分享欲扼杀。我说话时，他在玩游戏，我手舞足蹈时，他在工作，我口若悬河时，他在玩手机，说着说着，我问他：你在听吗？他说，他听着呢。一天，两天.......过去了好久，我也不知道从什么时候开始，我已经习惯了把生活的味道分享在微博上，分享在朋友圈上，如果他不看，或许永远不知道我今天发生了什么。
就这样，一个爱分享的人，总是到处在找可以分享的地方，分享欲是给予他人最高的浪漫。可是浪漫的分享，是需要收获一个浪漫的回应。
我不会收起我的分享欲，会一直等到一个能够同我一起分享花开花落，云卷云舒的人。
