参加工作已经有半年多的时间了，生活节奏对于我自己来说没有太大的改变，但是在日复一日的平淡中，我渐渐的觉出了自己似乎却少了些什么。一天突然想到很久以前我自己的生活状态，我不禁自问道：“朋友，你什么时候开始不那么用力的去生活了？”
这个问题对于我，有明确的时间点，而且会让很多人感到悲哀和不幸。我在高中时就开始不再那样用力的去生活了。高中之前的我，很长的一段时间都会在早上五点钟起床晨练，每一天乐此不疲。有一段时间为了迎接毕业联考，每一天四点半起床坐在我家院子里迎着朝阳，伴着晨雾背题，背着背着就会睡着，然后被早上的凉气惊醒，继续背题。就那一段时间我将所有的题背了个滚瓜烂熟，在很多同学不以为然的时候，我就已经开始准备。就是因为那一段时间的用力准备，我在之后的考试成绩里，每一次加上我的联考成绩都能稳稳的进学校前十。最终帮助我考入省重点高中。
高中之前的我，也会在课堂上瞌睡，每一次都会用力的拧自己的大腿，将渐渐模糊的双眼用力捏醒，眼前被些许的泪水模糊，我也不知道是因为瞌睡还是因为疼痛，总之当自己能再次的听清老师说的话并有所会意的时候，我就觉得很开心，后来洗澡时才会发现自己的大腿上有很多的淤青，我也不会觉得悲哀。
现在回想起来，我还是觉得那个时候的我最帅，最有型。每一次从青春懵懂的梦中惊醒就是一副生机勃勃的样子，每一次为了提高我的肺活量而累的气喘吁吁也绝对不会放弃坚定不移。但是，朋友你为什么不再那么用力的去生活了。
因为懦弱，因为自卑，因为每一次我用力的去生活，身边的同学会觉得我冠冕堂皇。当我牟足了气力正准备去做的时候，身边的总会莫名其妙的轻蔑的嘲笑。因为怕自己在一条路上走得太孤独。因此我选择了去迎合，甚至适应一种我本不擅长的生活方式，那一段时间，我很易怒，也很狂躁，完全找不到以前的影子，我还天真的以为这是我在完成自己成长的一段蜕变，脱掉坚硬的外壳开始变得柔软，但是有一天，我和我最好的朋友走在去食堂吃饭的路上，因为他的一句玩笑话我将他十分用力的推到了路边的雪堆里，他站起身那个眼神我一辈子都不会忘记，那个眼神就像再看一个怪物，再看一个陌生人一样。我被那个眼神吓到了，它就像一面镜子，将我那时的丑陋形象照了个彻底。
那你那？朋友，你是从什么时候开始不再那么用力的去生活的。你又为什么不想再用力的去生活了？我是很怀念我用力生活的那段时间，而且也不想在我老了之后也只有这么一段时间可以去想，想写些东西的时候总要用这些不断使用的老梗。我要重新开始用力的去生活，这其中一定会有阻力，有些说是来自外部，归根结底是自己的原因。有的人给你压力，那是因为他曾无数次的想着成为你的那个样子但是终究只是想想，看到别人已经走在了路上，一定会让你等等自己，明着说丢自己的面子，似乎就是在承认自己没有你强，那你让这些人怎么办，只有进行变相的情感绑架，漠视你，讥笑你，很有可能在你妥协的一瞬间，就会搭上你的肩膀淡淡的跟你说：“这样多好，为啥让自己活得这么累。”
那你这样活着就不累吗？
那就像你要在你本就觉得步履维艰的时候，还要背着一个人前行，就像故事中的老翁和老妪。无论谁骑那条驴都不对，落得路都不敢再走，那样你就不累吗？
鸡汤不宜多喝。朋友，你是从什么时候开始不再用力的去生活的。愿你一直再为你自己的生活不断用力着，像个完全不懂事，从来不听劝的孩子一样。
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