文案：吞吞@周没思想
生命里第一次承受失去亲人的痛苦，是因为你的离去。
那天我在上课，她们打电话对我说，你死了。
我感到惊慌失措。
然后眼泪毫无防备地就掉下来了。
而之后我慌忙赶回家的时候，发现你的房间里空空如也，她们已经扔掉了所有你用过的东西。我走进去，那里冰冷、刺骨。
我最终没能见你最后一面。对我来说，这是一个永远的遗憾。于是我去翻着那本厚厚的相册，从中去寻找有关你的照片，一张张地从相册里抽出来，将它们摆在桌子上。它们记录着你的一部分，于是我看着它们，就仿佛是你，活生生地，就在我眼前。于是回忆就这样轻而易举地侵入了我的脑子。
我好想你。
我想起从前我还小的时候，你抱着我坐在院子里，教我系鞋带。你的脾气十分地好，似乎总有用不完的精力与耐心。我一直走神，常常将它们系成死结，然后急着说学不来。你也从来不说我，只是默默地去帮我把鞋带解开，然后耐心地继续教。而现在，系鞋带对我来说，已经算不得是什么困难事了。是你教得好。
我想起从前你总爱搂着我坐上凳子，教我写字读书。你从书里挑出些简单的字写下来，让我照着练。你的字练得十分地好，一笔一划，都如你，刚正坚韧。而我写得总是歪斜不齐，一点都没有你教出来的样子。后来我总是用心去练，终于练得有几分像你。
我想起从前的许多个早晨，太阳还没有完全升起来，你叫醒我，领着我穿过熙熙攘攘的街道和红绿灯，路过许多热气腾腾的小店，最终在它们中的一家里坐下来，点了一碗热热的咸豆花跟百叶卷来吃。七年如一日。你总是吃得比我快很多，也不催我，一边等我一边同老板说话。回想起来，那是十分平常的早饭，却在现在的这个时刻，在少了你之后，成了我终身难忘的味道。
我想起你从前给我的玩具，大多是你亲手做的。我带着它们出去玩儿，常常引得其他人羡慕不已。那个时候你在我的眼中，是无所不能的。直到后来我长大了，它们渐渐被丢弃在小角落里、被遗忘。而现在我又重新将它们都找了出来，并且清洗干净放在那里。时间已经过去那么久了，可它们还是像从前那样灵活好用。我突然间热泪盈眶。
我想起从前在家吃饭的时候，你总是亲自下厨，然后又将我喜欢吃的菜都端到我面前来。你的厨艺很棒，每一次我都吃得很多。现在你不在了，再也没有机会去吃到你做的菜。她们的厨艺也都不及你，我也不再有胃口。
我想起许多个周末的晚上，你总是带着我去离家很近的那个小舞台看话剧，那里总是人山人海，热闹非凡。那个时候话剧风靡一时，再加上门票的价格也不贵，所以看的人尤其多。后来看过了什么，我已经不记得了，只记得演员演得很卖力，最终谢幕的时候，掌声连绵不断。你后来教给了我一个成语，叫人生如戏。而现在，那个舞台早已不复存在，也不再有话剧看了。
我想起从前你去接我放学，一路上，自行车被你骑得很快，我对你说我又学会了什么，又结交了一些新朋友......然后你就半转过身对我说话，可是风大，我没有能听清楚你的话，也不再问。现在我却十分想要知道，不想错过你的一言一语。
后来你腿脚不大好，不能够去接我，就每天站在家门口等我回来，我每次隔好远就能看见你站在那里。我就冲你挥手，然后一路向你小跑过去。而现在没有了你，门口总是冷冷清清的，空无一人。每次回来的时候，也不像从前那样轻松愉快了。
......
太多太多的事，满怀不舍与悲伤，密密麻麻地落下来，直到压得我有些透不过气。从前不觉得这些有什么，现在想起来，多了许多心酸和难受。曾经拥有过如此多的与你在一起的时刻，尽管是云淡风轻地过着，但总好过现在，拥有的只剩回忆了。我接受不来，我从来没想过人生无常，会使我就这样面对了你的死亡，猝不及防地，它就这么发生了。真真切切、悄无声息，让你离我而去，弄得我措手不及又逼不得已。一切都很残忍。可是怎么办呢，一切又已成为了定局，总不能叫你起死回生来化解悲伤。于是它成为了一个僵局，成为了一个永远无法弥补的痛，它开始像一座牢笼一样把我锁进里面，让我愧疚、心情沉重，让我对生活丧失热情与期待，让我可能要背负着这些沉甸甸的回忆过一生，让我可能要用这样一个十分消极的状态来面对未来。可是依然于事无补。
你看，人总是这样，非要等到失去了点什么才懂得珍惜。可是等到那个时候已经来不及了，那些原本自以为的理所应当，最后都成为了遥不可及。所以人们叹气、感慨、惋惜、愧疚、夜不能寐，然后开始抱怨人生无常、世事难料。而我始终不想承认我已经失去了你，我总以为我可以就这样活着，就当作从未发生过任何事……但是当我看见你的照片被高高挂起时，当我看见那块白色碑石上贴着你的照片，刻着你的名字以及生卒年月时，当我看见她们在提及起你的时候总是哭哭啼啼的，总是以“以前你在的时候”为开头去说你，最后都形成一种默契，就是渐渐不再去提及你，以免感到伤心难过......它们全部都在告诉我，这一切确实发生了。然后我就知道我的不愿承认，只是在逃避，只是我在自欺欺人罢了。因为你真的已经离开我了，离我特别特别遥远，不像从前你还活着的时候，要是哪天我想你了，还能给你打个电话，电话会是你接的，我还能听到你熟悉的声音，你同我交谈的时候，我还盼着能回家能够见到你。而现在，不可能了，所有的盼望都不能够成立了，我与你阴阳相隔，你大概只会出现在梦里，更或者连梦里都不会出现。
我也知道了，在那些我们称之为“后来”的时间里，我终于成长为一名大人，独立地存在于社会里、存在于生活里，可能会需要把许多年前那个信誓旦旦的梦想就此放在心里，不向大多数人吐露，然后会在一份可能我并不喜欢的工作里塑造精神、创造品质、树立价值观与人生观，随后会遇到一个不那么喜欢但也不那么讨厌的人，同他结婚生子，平平淡淡地，草草一生。而在这个“后来”里，没有你。这是使得我觉得最难过的事情。
虽然我知道那可能会是一段有些狼狈的辛苦岁月，一切可能都不会尽如人意。可是万分希望你能陪着我的，盼望着你能同我一道经历。可是现在我又能怎么样呢，人死不能复生。我大概想做的、能做的，只是像现在这样，把这些话一遍又一遍地给我自己说，好让自己早些断了这条心。十分可笑吧。
后来，我不知道是怎么睡着的，迷迷糊糊醒来的时候，也不知道什么时间，只觉得头痛欲裂。我从床上坐起来，喊了声你，屋子里安安静静的，没有人回应。我沉默，然后我突然想起你已经离开我了，那种落差，比那天我接到她们告诉我你死了的那个消息之后，更让人难以接受。
我终于痛哭了一场。撕心裂肺。
我也最终接受了这场事实，尽管它来得十分突然。我记得你曾经说过，生死有命，要是什么时候你不在了，千万不要日日难过下去，否则你会走得很不安心。我答应你。
在那之后，我也似乎明白了死亡所带来的一些有关生命的意义。生命于每个人而言，都是一段未可知的长度，我们无法测量那个具体的数值，唯有尽力地去活，才能够让死之后留下的遗憾少一些。就算我们知道中途会有些艰难，会有阻隔，都会要经历生死别离，就算我们感觉到可能最后的那个结果并不太好，也要尽力去活。因为它弥足珍贵，而且只能一次。我们要义无反顾、用尽全力。所以现在，我已经不会再因为你的离去而感到悲伤了，它渐渐成为了一种力量，让我在往后的时间里能够无所畏惧地勇敢前行。
所以，谢谢你存在了我十九年的生命里，真的要感谢命运，我想这大概是我此生最幸运的一件事，很难会再遇到一个人能像你。而且放眼这大千世界，我俩总心有相通，请你不要忧伤，我也不流泪，如果想我，可以梦里相凑。
