谨以此文献给所有迷茫的却还选择在社会上奋斗坚持的人。

年轻人，只有当你进入社会你才会知道：能在外面闯荡的日子真的有限。家人只给你8年的时间出人头地，如果快三十岁了还在潜伏期，他们就会用各种方法逼你回去安定下来。女孩子会被催着回去相亲，男孩子则被催着回去考公务员，仿佛在中国父母的眼中，做上公务员这辈子就找着正道了，女孩子要是嫁给政府机构里面的人，这辈子也就不用操心了，excuse me？在父母规定的时间里没有活出他们满意的模样，最后只能把自己活成他们想要的模样，这是大部分年轻人的牺牲和隐忍：为了父母，回去吧，还没完成的梦，那就忘掉吧，如果你还有梦。可归途中，当景色不断倒退，退进你即将舍去的他乡时，你会犹豫吗？你甘心吗？

我有一个同事，我们负责同一家客户，他是研发，我是业务，他的工作能力和责任心凡是和他配合过的人都赞不绝口，平时也从不抱怨，顶多我催东西催的急时，他无语地说一句：催命啊，最后还不是很快就能完成任务。这么优秀的人当我知道他实在顶不住家里的压力，要辞职回去考公务员的时候，我沉默了，我还能说什么呢？我也是刚刚才说服我爸妈今年或者以后每一年我都不会回去考老师，因为那不是我想要的生活。而我的同事，他的内心独白是什么？是父母正好给了一个机会，还是给了一个阻力，我不得而知。不过是30岁还没遇见自己的新娘，还没存到可观的积蓄，就要放弃现在的一切回去？我只想问问他，或者正在历劫的你：你真的适合那种生活吗？你现在的满腔热血要如何冷却？

所谓迷茫，在我看来，是不再相信曾经笃信的东西，在鱼龙混杂的社会失去了信念和方向。而人们往往怪罪那些迷茫的人不该迷茫、却忘了给他们足够的机会和时间成长。

我的第一份工作让我看透人性，磨掉我对工作的热情和憧憬，把我从一个学生变成一个社会人，蜕变就是这样痛苦而不知不觉。我之所以选择离开那家公司，主要是因为没有志同道合的人，我不希望自己变得跟周边的女孩子一样，年轻的时候有逛不完的街，聊不完的八卦和看不完的电视剧，岁数大了刚好也能把自己嫁出去。在我最累的时候，父母建议我回去当个小学老师，真是诱人，我乖乖听父母的话回去参加事业单位的考试，那个时候还没有辞职，只能请假，工作的超负荷也没有时间备考，没考上是可想而知的。说实话，在我最累的时候，我不能回去老家安定下来，我的确很失落，我安慰自己：命里有时终须有，命里无时莫强求。后来我实在受不了资本家无情地剥削，辞职回家，像陶渊明归隐田园般决绝。可我终究不是一个乖乖女，我爱折腾自己。

现在我的第二份工作，上市公司，发展空间大，身边的同事比我都优秀，大公司的节奏很紧凑，不养闲人，加班文化、职称文化让我“大开眼界”。后来当我告诉我妈这份工作也很累的时候，她让我提前准备考试的事情，免得跟去年一样没考上，我答应了，女孩子嘛，何必折腾。可当报名临近的时候，我开始犹豫：我真的要回去吗？我真的要回去当一个小学老师，我甘心？在我认真的，极其认真的想了几天后我告诉我妈：我不回去考试，她把我一顿臭骂之后挂了电话。我们冷战今天之后，我给出了我的原因：

1  我不想回去再考，万一没考上，明年又要考？请假对我的工作也很不负责。

2  如果我考上了，可我真的不想回去过那种生活，那我何必去考，何必浪费那些时间和精力。

3  我自己从一个小村庄里走出来，若是真的回去了，以后我的孩子又要往外面走，这种循环何时是个头？

所以我用我最真实的想法说服了我父母，也斩断了我所有退路，我知道，我再无法毫无顾忌的跟父母吐槽工作上的点滴，只能自己消化每一种疲惫不堪，沉默而坚强，因为他们会心疼我，也会怪我不听他们的话选一条简单的路。可我突然觉得洒脱，也没有那么迷茫，因为我的目标现在只有一个：在我的这份工作上面不断提升自己。朝着这个方向去努力奋斗，相信自己。我知道有一天我肯定会后悔没有听父母的话回去当老师，但我能做的就是让那后悔的一天来的晚一些。人生真的很短，所以想清楚自己想过哪种生活，才是对自己最好的交代。

当我快要研究生毕业的朋友告诉我她很迷茫的时候，我告诉她：了解自己，提前做好职业规划，不要给自己留后路，人生没有退而求其次，只有精益求精。选定了目标就不要动摇，照着目标去前进，彼岸就算没有花开也必然是一片晴天。我相信没有哪个年轻人不想去看看这个世界，感谢每个选择留下奋斗的人，你承受的压力我懂，我们一起在路上负重前行。

那些终究选择回去的人，我给你我的祝福，无法伤父母的心，无法肆无忌惮的追求自己的生活，那种无奈，经历过的人都深有体会。farewell，我的朋友，回去，何尝不是最好的选择，因为有的漂泊是别无选择.....