如果让你回答“对家人，你做过哪些让自己有成就感的事”这个问题，你会怎么答？

我的答案其中一条是：经常主动拥抱妈妈。

当朋友们知道我的答案时，很多人好奇地问你是不是从小家庭就很有爱？

其实，我的父母和很多传统的父母一样，小时候经常评判我，成长过程中我几乎没听过一句表扬的话，更不可能得到拥抱。

在常被父母打击的环境下长大，我怎么变成一个主动向父母表达爱的人？回顾了下过去，主要有下面三个阶段：

第一阶段：通过阅读自我疗愈，开始对父母产生同情心

小时候妈妈生气时经常说“我怎么生了你这个蠢孩子还不如不生”之类的话，一着急就动手打我。那时我就很敏感，怀疑自己是不是真的很差？我感到自卑又迷茫，就在作文里写了妈妈打击我的事，希望可以得到老师的帮助。

谁知老师打电话跟妈妈沟通这件事后，妈妈更加愤怒地质问我“你是不是跟老师说妈妈对你不好？”

本来就怕妈妈的我红着眼眶不敢说话。

从那以后，我觉得跟老师求助没用，于是寻找其他解决方法。一直到高中，我开始看心灵成长的书，才开始明白为什么父母会这样对我。

“父母没有办法给我们他们不曾得到的东西。如果他们小时候没有被他们的父母好好爱过，鼓励过，怎么懂得如何对你才是最好的方式？”这句从书里看到的话，让我马上想到妈妈曾跟我说她小时候被外婆吊起来打的事。

一想到一个瘦弱的小女孩被吊在绳子上的画面，我就非常难受，心中瞬间升起一股同情，觉得妈妈真是比我惨多了。

为什么会这样一代接一代地轮回错误的教育方式呢？如何才能改变这样的情况？带着疑问我进入下一个阶段。

第二阶段：主动找父母了解时代背景，改变受害者心态

“妈你会不会怪外婆小时候经常打你？”有次我问妈妈。

“不会啊，六七十年代大家都很穷，我6岁就开始挑水，你外婆更是从早忙到晚累得要命，碰上小孩子在闹就心急。”

妈妈的话让我想起托尔斯泰在《战争与和平》中写的：了解一切，就会原谅一切。而了解和原谅，是需要时间的。

年幼无知时，我把自己当成是受害者，在日记本上写妈妈是个坏妈妈，跟常年出差在外的爸爸抱怨妈妈的“恶行”。当听到爸爸说“你妈只有你这一个孩子，不骂你骂谁”，我更加失望伤心，觉得父母心理有问题。

一直到大学，我去听一个作家讲课，她说自己当年要考研究生时，爸爸说她考不上，可是爸爸是真希望她考不上吗？别人说话可能字面上不好听，但是你能不能转念想一想话语背后真正的意思？

我想起我的爸爸也常打击我，小学升初中时，就说不知道我会考到什么差学校去，即使我那时成绩还行。长大后我哭诉着对爸爸说你从来不曾表扬我，一直打击我，你知道我当年有多受挫，多渴望得到你的肯定吗？

结果爸爸轻松一笑说“哎，我那不是为了刺激你考好学校嘛！”

我的天哪！为什么正面的意思，要用负面的话来表达呢？看似开玩笑的一句话，却让一个小孩误会了十几年。

我曾很强烈地想改变父母，高中就开始借儿童教育、心理学的书给我妈看，但并没有效果。后来才明白，改变别人是很困难的，尤其对于从小被爷爷奶奶打习惯的父母来说，他们在那个物资匮乏、教育水平低的年代里缺少好的学习对象。

当我把注意力放在改变自己上，一点一滴地放下“是父母害得我从小没自信”的受害者心态时，我渐渐觉得自己很幸运，至少在我的年代里，我可以找到心灵成长的书来看，可以走出家乡小圈子接触到鼓励我的师长朋友，自己没办法解决也可以找到心理咨询师帮忙，已经比我过了多年苦日子的父母幸福太多。

第三阶段：随着自我成长，明白父母已经给我最好的爱

在我没有觉知时，想到爸妈我没有很深的安全感，因为小时候成绩没有达到他们的要求时，我得跪着一个小时求他们在考卷上签名，爸爸会说“你考这么差我都没脸去家长会，你叫你妈去”，妈妈则会说“你考这么差，不值得我给你买吃的”，让我觉得只要表现不好，就得不到爱。

后来我才懂得，爸妈说这些话的背后，投射的是他们自己的恐惧。他们是刀子嘴豆腐心的人。

记得大三刚实习时我很忙，五一假期也有工作，爸妈就说你没时间来看我们，那我们来看你吧！于是他们就特地从深圳来厦门呆了一天，陪我逛街买衣服，什么景点都没玩就回去了。

看着爸妈离开的身影，我转身就在人潮中无法控制地泪流不止。虽然他们从小就希望我成绩好找个好工作，但在我工作累时，他们是最关心我的身体健康的人，是愿意千里迢迢过来陪伴我放松的人。

最近有人问：你的母亲带给你生命中最大的礼物是什么？

我第一反应是：

是爱，是善良，是勤劳，是安全感……是我无论怎么惹她生气，第二天她还是会做饭给我吃。

当我回答完，我自己都震惊了，原来我已经从那个觉得父母没有带给我什么安全感的小女孩，变成了觉得我的父母已经尽他们最大的努力，给我最好的爱的人。

是什么使我转变的呢？是一直从阅读中汲取养分，是愿意花钱去上课，是积极接近有智慧的师长朋友，是不断实践所学练习冥想、感恩、转念，是一次又一次鼓励自己向父母表达我爱你，是主动地拥抱父母时感受到他们虽然害羞但是开心，是看见父母越老越像孩子，心中燃起更多慈悲和爱。

回顾多年历程，我发现当你愿意接纳父母时，其实你也接纳了不完美的自己。这不是一条一蹴而就的路，但只要有耐心肯尝试，人人都可以转变。还无法释怀父母曾带来的伤痛记忆，那就给自己多一点时间，看看诸如《生命的重建》之类的心灵成长书籍；还不好意思直接跟父母说出我爱你，那就先用写小卡片的方式；还不敢拥抱父母，那就先牵牵他们的手。

我曾是抱怨父母的小孩，但当我积极尝试各种解决方案时，我就一点点改善和父母的关系了。你也可以像我这样尝试，祝愿你和父母关系越来越好。