和同事下班的路上，同事问我多少年生的，我说94年，哦那25岁了，不大不小的年纪，是该要好好规划人生了，然后她给我说了一大通，如果不好好规划会有什么后果，地铁上人又多，突然觉得是不是25岁了一无所有，是一件很悲催的事情，莫名的感到有点心凉，回望了自己这25年的生活，眼眶突然间有点湿润，只身来到大城市飘荡，是我的错吗？
还记得从高中起就立志要离开这个小城，离开没有温度的家，于是拼命了做题，考试，结局还是发挥不好，考了个外地的本科，，终于能够离开这没有温度的家，和普通的大学生一样上课吃饭玩耍，闲时翘课做兼职，什么都做，发传单，推销，打电话，经常早上6点左右起床坐两个小时公交到达目的地，不断的尝试，手里慢慢的宽裕了一点，但是也更加拼命，三餐经常不规律，忙得脚不沾地，拉合作，管理小小的团队，也有人慢慢的找到我，进行合作，成了个不大不小的大姐大。
在学校也有点小小的名气，大三的时候，和几个合伙人合资，注册了个教育公司，于是各大高校的做宣传，讲座，如火如荼，由于缺乏对市场定位的把握，还是支撑不下去了，成本也没收回来，每个人都负债累累，在那个年代，几万块对一个学生来说就是有点多，于是我终于变得安安静静，赚钱还钱，在各种尝试过程中，旁人的建议又让我重新思考自己的道路，我最适合什么，于是又走上考研的道路，这中间有过太多波折，家里人不同意，和他们闹掰了，说我自私我是白眼狼，朋友的不理解，那时是四月初，那次是真的哭了，绝望得感觉全世界都抛弃了我，幸好还有一路的研友，于是一边做家教一边复习，终于慢慢的和家里人和解，他们全面支持，在暑假时终于可以全身心的投入复习，安安心心的享受了一段美好的时光。
幸福的家庭如出一辙，不幸的家庭各有不同，在全面备战的时期，身体又出现了问题，去医院检查，没有排除癌症的嫌疑，我又哭了，一个人陌生的城市，于是去保守治疗了几天，每天一个人去医院，躺在病床上，白花花的天花板，让我一度心凉，四年漂泊在外，最怕的就是进医院，拿了一个月的药，这时是10月份，所有的不幸都是接踵而至的，这时妈妈开车又撞伤了，，我心里五味杂陈，我一度不相信命运的，运势说我今年诸事不顺，我不信，但是就是在现场确认的时候我又发生了意外事故，但是所有的这些都没打乱我的计划，不管多难过，每天还是照常，我对自己说这些都没关系的，因为我是我是有希望的，每当想到我能够站在目标院校的校门口拿着通知书拍照的那个画面，就全身都激动万分，在11月的时候，家里来电话，说妈妈腿又发炎了，弄不好面临截肢的危险，家里没人照顾，那时距离考试还有一个月，我又一次哭了，为了母亲也为了自己，没办法，收拾行李课本回家去，呆了几天，回来时已经快临近考试，我不知道怎么写下去了，真的应了那句话，大地一片白茫茫真干净，拿到成绩的那刻，我再也哭不出来，整个人就像是暴病了一样，全身发冷，我无言面对父母，也不知道我路在何方，没办法找了一份工作先做着，辗转了大半年，心里那股不服输的劲又上来了，于是又辞职重新准备考试，万幸的是这次没有什么打扰，安安心心的准备，考完了才发觉好像并不如意，迫于生活的无奈，又找工作，历史总是惊人的相似，我害怕，一直都以为我还年轻，身边的人结婚生子不断的提示我，我不年轻了，不能任性了。
我总以为自己活得潇洒，没想到活在别人的同情之中，心情久久不能平静，我经常问自己，我很可怜吗？，作为一个单身狗我也是有尊严的，不愿意将就，也不想将就，我没有的东西，也不要求别人，于是我只能默默的一个人前行，无论前面风雨交加，我也咬牙前行，因为我的选择，我必须为之负责。
25岁了很尴尬吗？一定要符合所有人的期望吗？我经常问自己，别人的生活是你想要的吗？，你还是你自己吗？
25岁我有过很多的疑问，我怕吗？我对自己没有信心吗？我失掉心中的那份无畏感了吗？另外一个自己又在不断提醒自己，一切都不算晚，现在才是最好的时代，改变从此刻开始，别人的人生与你何干，盲目比较只会徒增自己的挫败感，有一种阿Q的既视感。
对于25的你，我想告诉你的是，我们虽然一无所有，但是我们不要怕，迷茫是一定会有的，但是我们一直在路上，总会冲破那道乌云，看到美丽的彩虹的，只是时间问题，每个人都会有这样的过程，不懈怠，不妥协，和命运抗争，你终究会收获倒属于你的美好。
