她和他情投意合，于是她就嫁给了他。
她爱他，于是她想为他生一个长得像他一样的孩子。
每一个为爱而生孩子的女人，是不是都这样想的。是不是？是不是？
她以为，有了孩子之后，她和他的爱会更上一层楼。
围绕着孩子，他们会有更多的话题。
有了孩子作为纽带，他们之间的感情会更加牢靠。
然而，理想很丰满，现实太骨感。
一个小生命，开始在她腹内成长。
内分泌的变化， 导致她变得敏感、急躁、易怒。
初为人母的喜悦伴着忧伤。她忍不住各种担心。各种产检指标如果正常也便罢了。可是，哪儿有一帆风顺的十月怀胎！
她的要求很低，她的心愿只有一个。惟愿她的孩子身体健康。平安地来到世上。
对于一个看不见摸不着的孩子，他却是无感的。
对于她忽然不再温柔体贴，忽然变得急躁易怒，他无所适从。
她觉得心累，他也觉得心累。
明明是以爱之名造出来的一个小人儿，却还没有出世就成了父母爱的芥蒂。
那一声洪亮的呱呱，宣告着二人世界从此多了一个ta。
她以前对他满腔的柔情似水，全部转移到了宝宝身上。
经历了十月怀胎，她对孩子的爱已经酝酿得太深太沉。
她的世界只剩下了这个天使一般的孩子。再也容不下其他。
包括他。
天使一般的孩子，更多的时候就像小恶魔一样霸占了妈妈的全部时间和精力。
作为一个新妈妈，她心力交瘁。
她恨不得全世界都来配合她，帮助她养育这个新生命。
她希望作为父亲的他能够和她配合得天衣无缝。
然而，他却还没有进入父亲的角色。
他看着她，她心里眼里只有ta。ta是他的孩子，理论上他应该像她一样爱ta。
然而实际上，他对孩子的爱远不及她。
他甚至不确定自己有多爱那个皱巴巴的小东西。那个除了吃就是睡，不然就哭得昏天暗地的小东西。
他甚至觉得备受冷落，倍感委屈。
他怀念二人世界。他怀念曾经对自己柔情蜜意、百般照顾的那个她。
于是，她对他横加指责。她以为自己的督促会成为他父爱奔跑的加速度。
面对父亲的全新角色，面对凶神恶煞的老婆，他却更加退缩。
或许，她的行为是政治正确的。
当了爹的人，就该有当爹的样子。
但是换位思考，他没有子宫，没有母乳。没有和孩子建立亲密关系的神器。
作为女人，我们是不是可以允许男人，比我们慢热一些？
只要他真的在付出努力，我们是不是可以拿着放大镜去承认他的付出？
在母亲这个神圣角色的背后，我们是否还记得，我们也是他的妻？
除了关爱小孩子，我们是不是同时也要记得关心关心那个老孩子？
如果，我们始终记得，夫妻关系是高于亲子关系的。
如果，我们没有因为被亲子关系绑架而疏忽了亲密关系。
或许，生下孩子之后，就不会觉得他变了。
凭借子宫和母乳，我们获得了为人父母最初的喜悦和种种情怀。我们可以把我们的感受传递给他。
我们可以在某些时刻，把育儿的任务交付给他。
不要对他换不好一片尿布而指指点点。
不要因为他泡的奶温度太不合适而破口大骂。
不要因为他削的水果奇形怪状而笑话他。
他是亲爹啊，他怎么可能做出对孩子不好的事情呢？
为什么不能把孩子放心地交给他，自己安心地大睡一觉，或者约闺蜜去看一场电影呢？
PS:
有一天，我和远方的闺蜜聊天。
我们酣畅淋漓地数落当爹的种种让人失望的行径。
然后我们又互相表示，在我们的影响下，他确实在慢慢地成长为更好的奶爸了。
最后，我们还检讨了一下自己，确实因为一心扑在孩子身上，忘记了和他好好相处。
毕竟，最初的时候，我们是因为爱，而选择了他呀。
既然还想在一起，为什么不继续用力地爱呢？
结论就是：像我们觉悟这么高的女人，婚姻不幸福是不可能的。
给孩子最好的爱，就是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。
祝每一个三/四/五口之家，都相亲相爱。
