最近活的很不好。
心里、脑袋里都是茫茫然的，想找个借口说是因为搬家太累，太折腾了。但其实又不是，我已经连自己都骗不了了。
2017年11月8日凌晨，一条信息像一桶冰刀一样给我从头扎到脚，又冷又痛，都没法儿发抖。认真想想前因，也是活该，我总是让自己活在执念里。
想来这二十多年的小前半生，我总是活的不怎么开心。幼时是没得选的不开心，被迫飘飘荡荡，被迫寄人篱下，被迫受欺负，经历了一些想起就挖心般疼的五年。也许就是这五年的经历扭转了我的人生，虽然后来大人们都很有默契的不在我面前提起，可是多少次噩梦连连，哭着醒来，多少次蒙擦擦的打给老爸哇哇哭，我父女俩都懒得数了。这五年让我心里长满了刺，不知道该用什么方法让它们软化，脱落。可能需要万能的钱吧。哈哈。要搞笑一下，不然得哭。
懒得想那么远，真要追究一切痛苦的根源，我得写十天半个月。写出来也改变不了闭上眼睛就胸口痛的事实。反而为难了父母，还让身边的人白白听了故事。
都过去了，我要努力的翻篇儿～
麦兜说我太缺爱了，虽然每个人都缺，可我比每个人加起来都缺的多，在我身边能累死个人。
我想举点儿例子反驳一下他，三年了都没找到合适的。写到这儿的时候，我特意数了下手指头，从认识到别离，不过三年而已，我却觉得漫长的好像过了七八年。
有些人真的不晓得认识他，是命运给予的礼物还是捉弄。激起了我的上进心，也激活了热爱生活的心，却也整整不开心了三年。凤毛麟角的欢喜，硬生生让我放大放大再放大，支撑我熬过了数百个心酸的夜晚。走了也好。我心里有个小人捏了一把针，狠狠的扎破脑海里所有装着麦兜的美丽泡泡，把我扎回现实。
休假前某天，我的香港老板问我：你知道僵尸吗？
我说：知道啊。怎么了？
他回我一句：我想你应该知道，毕竟照镜子就看到了。
我以为我粉擦太白，噔噔跑去洗手间，觉得还挺OK啊，又噔蹬蹬跑去问他“点解啊？”
他说：死气沉沉的，眼珠子都不会转了。
我：………
行业有前辈早些时候找我，问我愿不愿意去外地上班儿，15K+单人公寓+团队提成，那会儿舍不得麦兜，谢绝了。
跟小伙伴说我时，被香港老板听到，在后面跟了句：拒得好，女人不需要太能干的，嫁个好老公，疼你就够了。
我转过身回他了个白眼，他笑的嘎嘎的：僵尸会翻白眼啊！
月初那会儿，我跟明哥儿说我活的好累啊，感觉没有一天开心的，除了钱能让我欢喜一下，别的真的一点儿兴趣都没有。不想出门玩儿，在家也看不进去书，我觉得我要考砸了。明哥回我：考砸了就考砸了呗，一场考试而已，还让你质疑起人生了。考不考过都奖励你买买买。
我好像真的没考过。
给明哥儿买了一堆衣服。我现在没啥心情拾掇自己，倒是把明哥儿从头到脚大改造整成了潮男。
我跟明哥儿说，我没有爱好了，以前的那些都不喜欢了。明哥说去找新的呀～去尝试呀～
明哥一贯支持我的任何想法，不管成行没成行，有没有什么实质性的收获，是不是三分钟热度，他只问我：你喜欢吗？开心吗？
明哥儿是个好人。
认识一个新朋友，带我插班学画画儿，插的太晚了，别的学生都开始准备结业大作业了，我才插进来，老师给我开小灶，学生们练习的时候就来教我。
昨天上午说到色彩心理学，弄了几个题让大家做，然后测潜在性格，我的结果是说可能是个精分～给我逗的，我问老师：这是认真的不？老师一脸尬笑。
今儿对面另一个比我早两天的插班生在画苹果，我眼馋了也想画，老师说你先画线吧，横线、竖线、波折线、正画的不亦乐乎，被他看到，又让我画透视：一点透视，两点透视，三点透视，然后教我画H，我自个儿画了W/E/X……拍照给明哥看，明哥举双手双脚赞成我学这个东西。啧啧啧……大概他觉得精分很适合搞艺术吧。
开不开心都得过下去吧，反正我是没勇气自杀的。场面不好看，不能忍。
（大概看了一下今日流水账。都什么鬼～就这样吧！）
