我不知道现在要怎么称呼你，这段时间我真的很煎熬，我无法好好控制我的情绪。说句俗的，我像刺猬一样见着谁都乱扎一通，对着谁都恶言相向。我知道这样的我有多讨厌和多不应该，我很迫不及待地想要改变自己，我想让自己变得温和些，所以我恳求你尊重我的伤痛。
这段时间里我反复地回忆我们过去的半年，我没有办法诋挡回忆的袭击。我不下三次跟你说过，我非常非常喜欢你，很爱很爱你。你所有的小毛病，在我眼里我都可以自动屏蔽。我忍受你跟所有女人的亲密，我无数次告诉自己在这个年代很正常。平安夜我自己刷微博不去打扰你的清静，跨年夜忍受孤单不打扰你和朋友的聚会，平时的每一天我都忍住尽量不给你电话，不给你发短信，连节日我也还是自己一个人过，没有收到你的一个电话也没有一条短信，我终于在跨年夜那天哭了出来。我坚持这段卑微的恋爱全部都只是因为我爱你，我想跟你好好磨合，我想跟你在一起。可是你还记得吗？是你先对我说你喜欢我的。你因为我两次吃醋，第二次我都没发脾气，只是跟你说我不开心了，你却说我勒得你很紧，你很累。而我呢？我一直很累你知道吗？你说过你知道的！可你有做过什么改变吗？我有要求过你怎样做吗？我不知道我何罪之有你对我冷漠了一个星期，我真的太累了，尽管再委屈我也想跟你道歉。可你没有接我一个电话，我连低头道歉的机会都得不到垂怜。你回信说你是真的不爱我，觉得我很烦，你厌倦了。你不知道我有多崩溃。我厚颜无耻地舔着脸去见你，你用很痛苦很烦躁的表情和语气让我走。那时候我还讨厌自己，为什么会把你拖得这么累，为什么我要自以为是，以为自己已经做得很好，你离开我是因为我不体贴，都是我咎由自取。
过去跟你在一起的半年里，除了想好好跟你在一起，想能跟你长厢厮守，其余的我都没想过。我没问过你的家境，没问过你未来的打算，也没问过你是否愿意带我去见你的父母。因为，我不想在这段感情里参杂金钱和世俗，我能工作，最差的生活，也一定是吃得饱穿得暖，我不需要你有一个多好的家境，所以我不去过问。我不想你觉得我要干预你的未来，你不说的，我绝不多问。到你愿意的时候，你就会带我去见你的父母，你若不愿意，我的催促，会变成你的烦恼。我忍受孤单，忍受你和其他人的亲密距离，不去过问你未曾提起的敏感话题，我真的很爱你，我所有的付出都只是因为我真真的爱你。
我遭到了办公室恋情最大的坑害，分手了，我们依然朝夕相处。至今我跟你分手半个月，某天吃零食的时候，你说“她戒薯片就好像我戒烟一样，不太可能”。是吗？你知道她很喜欢吃薯片，我唯一一次吃醋发脾气，就是因为她，那次争吵也就5分钟，你就已经扔下我离开了。昨天的部门年会，某人说了个荤段子“有些人就是穿衣如何脱衣如何”，你马上指向她。原来你不仅知道她喜欢吃薯片，你也知道她脱了衣服是怎样的。如今我们如斯田地，我无权再要求你跟他人怎么相处，无权干预你跟他人是什么关系，也无权因为你和他人的关系对你产生半点怨气。
可我在此，郑重地希望，你能尊重我。过去的半年，我的目的如此简单，且不论这段感情是否是一段好姻缘，起码我回忆起来，一切还是纯粹的。我恳求你尊重我的伤痛，你对所有人的友好，请不要伤及于我，我也是所有人的其中一员，不应该唯独我遭到伤害。
对于我给你造成的疲倦和厌烦，还有我厚颜无耻找你的那一晚上，我真心诚意地向你道个歉，对不起，过去的日子，给你添麻烦了。
我还你自由了，你赢尽了一切。手下留情，放我一条生路可否？
