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一、曾经腻腻歪歪的恋情，为什么会走向终点？
二、走出前任伤痛的三个方法
（一）表达内心的各种情绪，将其从身体释放
（二）整理对前任的未完成期待
（三）承认自己曾深深爱过对方
附：周扬青、罗志祥分手事件简述周扬
正文来袭
作为一枚吃瓜群众，周扬青和罗志祥的瓜我啃了两天。
其实面对一段关系的结束，旁人怎样评价都是无济于事。毕竟，有时候作为普通人的我们（包括我自己），都会站在道德制高点去看待这些娱乐新闻，不断表达自己的见解，就为刷存在感。
而事实上，真正重要的是，当事人如何通过这段结束了的关系，找到自己需学习的与成长的功课；另外，作为看官的我们，如果又有类似的经历，结束了和前任的关系后，该如何疗伤。
出于这样的考虑，我总结了几点：
01
曾经腻腻歪歪的恋情，为什么会走向终点？
在萨提亚的家庭治疗理论中，她认为每个人的行为都只是表象，更重要的是内在世界的“冰山”。在冰山中，最底层的一个人的渴望，这些渴望可能是爱、尊重、自我价值等等。
当我们刚刚爱上一个人，是通过“渴望”去和对方连接的。一方面，因为我们对对方尚未有充分的了解，所以就认为对方的一切都是美好的。
另一方面，对方也可能处于荷尔蒙的高涨期。为了保护自己的美好形象，所以愿意满足我们所有的期待。于是，我们就产生了一种错觉——ta能满足我的所有需求，所以ta就是那个对的人。
在这两方面的影响下，我们彼此的自我价值感瓶子都处于满满的状态，于是在“我是（生命力）”的层次就有了很深的连接。浓浓的爱意不断溢出，一日不见如隔三秋。热恋，就是如此美好。
可是随着时间推移，因为我们更了解真实的对方，于是就出现了许许多多的分歧，分歧可能有——
1、“观点”层面的分歧
例如金钱方面，有些人就是喜欢当月光族，觉得随心所欲很棒，有些人却喜欢能省就省，因为要“积谷防饥”。而生活习惯方面，有男人就喜欢每天下班打游戏到深夜，当女朋友老婆的极度看不习惯，最后就因为这些事情不断产生埋怨等等。
2、“期待”层面的分歧
一开始恋爱，我总是会无条件满足你的期待。但是随着荷尔蒙激素水平的退却，我越来越想要做真正的自己。于是我渐渐就不愿意妥协，我更想做真正的自己。
当我们彼此都期待对方来满足自己，为对方不能满足自己而抱怨、生气、哭闹、绝望的时候，彼此的情感账户被逐渐亏空。最终，一段感情走到了终点。
这个时候，如果我们愿意拿出诚意来维系，那95%的感情其实都是可以被挽回的。
但如果我们真的觉得对方的行为是我无法容忍的，像周扬青无法容忍罗志祥一再欺骗，最终决定要分手，那也是值得被支持的。
只是这时，我们就需要思考该如何把分手后的创伤，转化成一种成长的滋养，让自己更多地走下去了。
02
走出前任伤痛的三个方法
（一）表达内心的各种情绪，将其从身体释放
一段感情的结束，时常会触发我们“我不够好”的信念，从而产生各种复杂的情绪——难受、悲伤、沮丧、痛苦、绝望、愤恨……
这些情绪如果一致积累在身体里，轻则会把我们的能量振频降低，每天郁郁寡欢；重则会影响堵塞经络和脉轮，影响身体健康。
所以我们需要找到合适的方法去进行释放。我们不需要真的去到那个人面前，也可以抒发内心对他的感受，只要想象，就可以做到。具体方法如下：
释放负面情绪的方法：
1、找一个安静的地方坐下来，选择盘腿坐在地上，或坐在椅子上，感受身体和大地和椅子的连接。
2、缓慢而深长地呼吸，把空气吸到腹部停留三秒钟，再呼气。
3、想象那个在你心中、并有能量纠缠的前任来到你的面前。想象ta穿着什么衣服？脸上是微笑还是冷漠？你有什么话想对他说的？
4、继续深深地呼气、吸气，然后把内心想要表达的，你对他的爱、怨恨、纠葛，全部通过嘴巴说出来。
5、如果此时你有任何的激动情绪，在不伤害环境、自己和别人的情况下，就让它自由。你是被允许的。
6、感受那份负面情绪在你身体的哪个地方。它是什么形状、质地、重量和颜色的？把这些具体细节描绘出来。
7、想象每一次吸气，都从空气中吸进光，并让光去到你身体不舒服的地方，让光把负面情绪进行消融。
8、继续吸气、呼气，直到自己觉得轻松为止。
（二）整理对前任的未完成期待
当我们处于一段亲密关系中，可能就会对彼此的将来有很多的计划、安排，又或者你总希望ta爱你、宠溺、遵守你们的约定等，ta却从来没做到。
当某一天关系结束，这些一切就会成为未完成的期待，需要我们去处理。只有处理过后，我们的情绪才能进一步松动，才能活得更加轻松。
放下未完成期待的方法：
1、找一个安静的空间，自己和自己呆在一起。准备白纸和书写流畅的笔，把积压在你心中对前任的期待，全部写出来。
2、写的过程记得不要过多思考，只有跟随直觉流畅地书写，才是疗愈的方法。
3、处理未完成的期待：
当你得到了一份期待的清单，你就可以选择是否要继续抱有这些期待。在萨提亚的治疗方法中，我们有6种方法来处理未完成期待：
1）放下未满足期待
放下，意味着接纳这些期待是未被满足的。我不需要去做什么，只是允许它的存在。想象这些期待就在你面前，对它们说：“是的，就是这样的。”
所以痛苦都因为抗拒而产生，如果能做到允许，我们也就自由了。
2）降低那些期待的标准
会不会有一些期待，尽管你的前任没有100%满足你，但是ta可能做到了60%？从这里你会不会看到，其他ta并不是真的不爱你，ta已经努力了，只是能力有限？
我们每个人都有一份局限性，都是带着创伤行走在这个世间。我们能否给予一份宽容，给到对方，从而也是放过自己？
3）找到满足期待的其他方法
在对前任的期待下面，你其实想要什么？你能否用一些东西去代替？
例如你饿了想吃饭，结果家里没有米了，你就选择了煮面当午餐；例如你去看演唱会本来打算买VIP区，结果VIP区票卖光了，你就选择了其他座位。
这就是替代。其实人生里，我们有很多第二个选择，只是当观点过分僵化，我们就会不记得了。
4）决定保持这个期待，尽管一直没有被满足
你也可以选择一直保持对前任的期待，只要你知道不放下可能就造成很多的能量消耗，可能要付更多的代价。
这些都是选择而已。在不伤害别人的情况下，我们的所有选择，都是被允许的。
5）回到渴望层次去解决
对方尽管没有满足过你的期待，但ta真的不爱你吗？如果没有爱，你们当初为什么会走到一起？会不会只是，他一直都默默付出，只是你看不到，或者认为那不适合自己？
而你对ta的期待，背后是怎样的渴望呢？是渴望被接纳、被关注、被尊重、被认同，还是其他呢？
例如，你期待ta不要老是对你发火，实际上你是不是希望ta可以尊重你？而现在，你们的关系已经结束了，这个期待终将是无法实现的。那我们可不可以想一些办法，自己学会先尊重自己、爱自己呢？
6）找办法满足这个期待
和前任关系结束后，要满足对ta的未完成期待，是十分困难的。如果你还是认为需要满足，也要明白这背后的代价是什么。越多的纠葛，就难活得轻松愉悦呢。
（三）承认自己曾深深爱过对方
分手后，当我们的自我价值感被深深撼动，人本能地就会希望一切都不要发生，甚至希望自己不要爱过这个人。
但是，如果我们愿意接纳并承认，能量就会开始松动。我们可以这样想：“我承认我爱过你，尽管你不懂得珍惜。但是这份爱在我这里是美好的，而不是羞耻的。我允许并接纳发生的一切。”
以上方法，可能不是做一次就能完成疗愈了。但只要我们记着，每个人来到我们的生命中，都是只为促进我们成长。看见自己的伤痛，并不断学习接纳与放下，总有一天会雨过天晴。生命会展现它更美丽的样貌，在你不断前行的途中。
附：周扬青、罗志祥分手事件简述
一开始是周扬青于4月23日早上9点正发出长长的分手信。表示罗志祥就是一个渣男，不仅出轨，还和多名女性长期保持不正当关系。
其后，罗志祥给了默认似的回复——
继而再来郑重的道歉——
在各大平台，吃瓜网民们纷纷针表达自己的意见，说自己如何如何评价这个事情云云。
