四十岁开始的时候，我本以为我己经有了面对孤独的能力，于是就开始了一个人来到一个城市，想默默开始，默默结束。曾经一次一次的幻想，有一天，某一天，一个人把这些曾经走过的路，默默的再走一遍，不说话，不思考，不联系曾经的人，只在心中自己在意自己，自己去安慰自己的，这一路走过来的历程，就是自己一生的成就。        

               真正开始了自己想要的生活，默默的上班，默默的下班，不联系任何与工作不相关的人，这就是我想象中的孤单，也一直是我想追寻的孤单。可是，经常坐着坐着，想着想着，泪流满面。

                 我心中还是想一个人，这样静静的看着，静静的的坐着，不想有丁点的声音，但却又幻想有默默的关注，默默的陪伴，嗯，突然好想有条狗的陪伴。有一条不大不小的狗，黑色的，没有人注意我和它，我们互相凝望，我可以静静的想，慢慢的说，它不夸我，不评价我，只用身体轻轻的蹭蹭我，一个平淡的我就是它最安心的依赖。

                  我是多么的自私，原来我想要的生活是这样的不负责任。我想要的这样的自我，不背负责任，不背负关注，不想要任何的评论和指责，却还幻想全身心的陪伴，我自己都感到可耻。可是，我真的想要。

                     很小的时候，我有过目不忘的天赋，我对数字很敏感，我从小就很骄傲。小学老师在我成绩单上最多的评语就是我很骄傲。我到现在不懂什么叫骄傲，我和任何一个小伙伴都在愉快的玩耍，我从心底珍惜每一个我生命中的人，我感受不到任何人的恶意，所有的人都认为我是一个有出息的孩子，在我心中，我有完美的童年。可到了初中我变了，没别的原因，我们上初一开始学英语，我实在没一点英语的兴趣和天赋，我上完大学都没有读完初一英语课本的能力。我努力过，我早上六点起床读英语，可读过就忘了，我硬是靠着我的其他功课撑起了家人对我的希望。可对我们农村的孩子，读书是唯一的出路，于是初二起，也就是十四岁那年，我己看不到我人生的希望。現在想想，所谓的骄傲，就是自我放大自己的天赋，看不到自己的缺点，还不允许不接受别人的意见。是的，我是个骄傲的人，尽管我己没有了骄傲的本钱，于是，我自卑，并把自卑深深的埋在了心底。其实，从那个时候起，我还是和任何一个小伙伴愉快的玩耍，还是珍惜身边每一个人，还是感受不到任何的恶意，但我己经开始喜欢一个人的孤单，却期盼崇拜。也许，我该和一条狗孤单的过一辈子。

                英语不好，选择题多，我用我其它功课还撑到了重点高中，家里人都基本没上过学，大家还是对我寄托着希望，可我自己已放弃希望。家里环境却慢慢好了起来，所有人说，你就英语不好，可我却知道，我连初一的水平都没有，我的学校生活，只剩下混了。我不知道将来会怎样，但不读书肯定没出路，我更积极的和不学习的同学混在一起，书到是读的多，书上说，出门靠朋友。但那时候我，最喜欢就是一个人在街上走来走去，，一个人看到下雨在雨中走来走去。为此，我练就了一身飞檐走壁的好身手，甚至爬跨了学校的院墙，我可以无视学校的任何时间进出自如。我真正喜欢一个人的孤单，漫无目地。

                   人都是有梦想的，我那时的梦想是学霸，于是我恋上我们班上英语成绩最好的同学，我幻想着我英语成绩也是最好的，其实，我如果英语成绩最好，我确实是学霸，我己从不学习，但我的其他课目还是优等生。关键是她还接受了我，不顾同学的诧异眼光和老师的谆谆告诫，可是，我心中更自卑了，因为那个年代，我们不读好书就没有了出路，我注定跟不上她的脚步。我渴望有崇拜，却更喜欢一个人，这样，可以静静的幻想。

                     我注定要失恋的，因为刚开始我就已经放弃，我天天找很多理由安慰自己，这种心态影响了我一生。我不愿背负任何的期待，我想要的是一个人的孤单，却有默默的关注和陪护。

                   我是幸运的，我感谢生命中的女人，我妈妈一直没给我指责和评价，默默的关注和爱恋，我姐姐们一直当我是她们的骄傲，我爱人用她接受我的那一天起就默默的爱恋和守候。人在世上，怎么可能不背负责任和期望，我在逃避，还在逃避的过程中继续追寻这种不背负责任的关注和陪护，然后越陷越深。

               也许，我该和一条狗过一靠子。或者，我玷污了狗。又或许，我和狗一起处一段时间，我回到小时候的骄傲！