我今年44周岁，在这四十多年的人生中，前十八年以学习为主，当然并没有学成好的学业，在做梦的年纪，梦想很远大，但也只是远大而已，我缺少去实现梦想的的努力，动力，所以一切学业就此结束，我开始挣点钱，并帮父母打理家里的几亩田地。虽然偶尔还会做梦，梦想自己成为作家，写文字出名，有时会拿出书看看，读读一些古诗。但最终我自己被自己打败。闲暇时我更喜欢看看电视，找朋友聊天。于是读书写字与我越来越远，以至于后来好多字我都不会写了， 提起笔感觉很熟，就是写不出来。当时感觉很伤心焦躁，但很快就会被阿Q精神抚平。不会就不会，反正我又不考试，不会就不会，反正耽误不了我吃喝，会又能怎么样？日复一日，天长地久，慢慢地我似乎接受了这一切。我身边大家都是这样的，满足自己的口腹之欲就行，哪还要其它精神食粮，那还需要什么理想梦想。我接受了一切的世俗，我承认了自己的平庸。一天两天，一年两年，我慢慢等待自己长大，长大到一定的年岁，我找个男人嫁掉，过上祖祖辈辈女人一样的日子，结婚生娃， 洗衣做饭，然后期盼孩子长大，自己慢慢变老。其实一切也是遵循这样的套路慢慢走过，25岁结婚开始，春夏秋冬 ，白天黑夜，洗衣做饭，带孩子。一晃二十年过去，期间虽然心里也有不甘，不想自己就这么白白走一遭，也会做做美梦，希望自己变成另一个自己。但希望终归只是希望，梦想也只是稍纵即逝，一切就是这么按部就班的顺着那条不归路越走越远，越走越老，越走越累。

      直到2019年我感觉自己坠入了深渊，每天浑浑噩噩，迷迷糊糊，突然失去了方向，就算那条按部就班走的平坦路，也感觉走成了悬崖峭壁，站在这悬崖峭壁进是死，退却无路可走。我感觉到了窒息。在深夜我不止一次的想我活着到底是为了什么？活着到底有什么意义？我到底要不要继续活下去？如果死了会有什么后果？死了一切解脱了，我是不是不会再有一丝痛苦？我要以什么样的方式离开这个世界？我死了以后我的孩子会怎么样？我的父母会怎么样？我的老公会怎样？这些问题每天都不停的在我的脑海里巡回播放，不停的折磨着我。不管是走路，还是做饭，就算是睡梦中都会是这些灵魂的烤问？我的脑子里容不下其它任何东西，而充斥在其中的这些问题让我坐立不安，心神不宁，睡眠质量很低，气色也越来越差，我整天都处在崩溃的边缘，走着路我会想会不会有车突然把我卷到车底？我会不会自己直接撞到车上？我断胳膊断腿，还是瞬间死亡，要么是成植物人， 家人怎么处理我的后事？还是算了，死了就死了，爱怎么处理都行。生活就在这样郁闷压抑苦痛中煎熬。终于深切地知道煎熬是什么感觉。吃不下，睡不好。死不成，活受罪。每天泪水都伴我左右。就算如此痛苦难过却不曾和别人提过，就算想到一千次死亡，也不愿和别人诉苦，一切憋在心里，默默承受，承受不了就大哭一场，让泪水伴着苦痛。

        生命到底该怎么继续下去？抱着手机不停的刷屏麻痹自己，打开电视找个娱乐节目麻醉脑子，不停的跑步让身体累倒，打开书本让自己寻找快乐，我要改变，我要活下去，我要涅槃重生。每次都在告诉自己要坚强，要努力，要充满信心，要全力以赴，一切都是美好的。走过去会有好风光等着我，努力就会有收获。我要清空脑子里不好的念头，我跳啊唱啊跑啊。我努力让自己不要闲着，告诉自己要动起来，不要沉迷在苦痛中。

        苦痛注定住在身体里的某一个位置，不需要想起，不需要注意，它时刻就会自己蹦出来，而且出来后就开始疯狂撒野，到处作妖，就像孙悟空大闹天宫，让我不得片刻安宁，还生出无数的子孙后代，一起折腾。最重要的是长江后浪推前浪，后代更比前代强。我所有安静的、舒服的、快乐的心境全被打败，败得一塌糊涂，片甲不留。

      在深夜，我不停的呼喊，我痛苦的煎熬，热泪湿透枕巾。我该怎么办？我该怎么办？