有这么一个姑娘发了一条朋友圈并屏蔽了她爸爸。

她求助万能的朋友圈，问爸爸不同意远嫁怎么办？有什么办法能说服他。

底下有很多评论给她支招，有一条评论小姑娘看完直接哭了，那条评论是她妈妈的：

你爸老了，出远门会晕车，怕你离的远，保护不了你。

我忽然想起我爸也跟我说过类似的话，但不同的是：

我爸从不疼我，从小我也很讨厌我爸，他年纪很大了，思想特别古板。

他特别重男轻女，

他老是跟我妈吵架，

他老是专制，蛮横不讲理。

我从小就特别想逃离我自己的家，甚至我觉得那都不是我的家，一点温暖都没有。

整个童年都在爸妈吵架和担心爸妈吵架的恐惧中战战兢兢地长大。

我每次一跟别人讲起我的家庭就很自卑，因为书里面故事里面那种普通家庭的正常的温暖我从来没有在现实生活中体会过。

有的只是每年要开学报名的时候，都要哭得撕心裂肺地找爸爸要学费，我学习成绩那么好，爸爸还一副女孩子读那么多书干嘛的口吻来逗我。

有的只是每次只要有矛盾，爸爸就开始大声呵斥用吵架来解决问题，爸妈一吵架，妈妈离家出走几天，爸爸就完全不管我，我就像是没人要的小孩。

有的只是每次受了委屈，从来不敢跟家里人诉说，免得一不小心招来他们又一顿莫名地吵架。印象里爸爸的样子除了一直努力工作的背影和疲惫的睁不开的双眼之外，剩下的基本上都是在凶人或者吵架了。

那时候我多么渴望长大，我渴望哪怕再小的单身公寓都远比我的家要清静。

后来，每次回家看到他，他好像慢慢老了，但是，当然他老了也不会给你好果子吃。

别人家的爸爸只要自己女儿取得一些小成就，那必须肯定加鼓励。

他倒好，我上学时候拿了奖学金，演讲比赛拿的奖杯问他骄不骄傲。

说你呀，跟我当年当选大队书记来讲，还不如我的小拇指。有这么鼓励孩子的吗？

别人家只想着怎么帮着女儿在大城市扎根落脚，

他倒好，他只要听说你过得有一点点不好，一点鼓励都没有，

就在电话那头大声嚷嚷赶快买明天的火车票回老家发展，实在不行还可以跟他去种田。有这么教育子女的吗？

别人家的女儿大学一毕业就开始提醒着趁年轻工作之余多注意下找对象什么的，

他倒好，他说闺女，你呀，30岁之前不准谈恋爱。

你上学得时候家里穷，你上学让你背了不少的债，在你还清债务之前不要去组建自己的家庭。

这都是些什么话，难道一定要等到我老了，要找的对象也老了才开始我的生活吗？

别人的爸爸都说自己女儿是自己前世的小情人，我觉得我跟他是前世的小仇人。

如果你要告诉18岁的我，我会在有一天竟然明白了爸爸对我的爱，我一定会认为这是这个世界上最不可能发生的事情。

然而，不知道从什么时候开始他变老了，以前凶神恶煞的他背也坨了，然后走路都蹒跚了，再后来经常听不清楚我们说话了，说话基本靠喊，再到后来眼角都耷拉下来了。

我真的记不清楚，到底是从什么时候开始这个从前蛮横不讲理凶神恶煞的最刚强的男人，是怎么就突然变老了。

我爸这一生结了两次婚，都不幸福，也许对于他来说，他这一生都是不信任感情和婚姻的。

不是为了生儿育女的事和对方决裂，就是因为价值观的不同辛苦吵闹一辈子。

因为他身边的女性没有一个是不辛苦不心酸的，所以在他的价值观里，进入婚姻就是对女生来说就是不能掌控自己生活开始，就是不自由和委屈的开始。

从一开始知道男朋友是远方的时候，就一直拿什么家乡的礼仪礼节和找不到户口本说事。

我真的因为他这个样子很为难，为什么要在我找到一个愿意给我一个正常家庭温暖的人的时候，要来这样阻止我呢，我真的再也不想回到以前的阴影里了。我觉得他一点都不替我着想，也不想想这样做，以后人家怎么看我，怎么看我的家人。

电话里吵架，见面也吵架，那段时间我真的想不到世界上还有这么蛮横不讲理的父亲，为什么还偏偏被我给摊上了。

好一段时间后，他也没再说什么。他一大把年纪了，办酒席的时候，忙前忙后的。他一直以来就是一个特别喜欢热闹的人， 我办酒那天他喝的醉醉的，心里肯定还是很开心的。

只是到了晚上，他又开始恢复嘴脸开始数落我，他说你一个党员，一个高才生一个知识分子，怎么就不多为自己着想一下，为什么不等自己经济状况好一点再考虑婚姻大事，也不多考虑考虑我，我这么大年纪了，多想子女都在身边啊。

你要是嫁得近，我有事没事到处走着玩，走着走着可能就到了你家的门口。

聊聊天，喝喝酒，你要是去了远处，我要是要来你那里，得提前好久准备，准备好了还坐不了车。

那坐不了车，老了谁来管我。我也想去女儿家走走亲戚呀。你这去这么远，村里人不都得笑话我。

到底是村里人的闲言碎语重要，还是女儿一生的幸福重要。

要是能够近一点我也愿意在身边照顾你，但是工作都在远方，长远看来肯定是比待在18线小城市好吧。

我知道也许你有点舍不得，但是你别再为难我了，再说了就算出嫁了又不是再也见不到了，我还是会回来啊。

真正感觉到自己真的出嫁了时候是从婚礼办完第二天吃完早餐准备离开家里的时候开始的。

从一开始知道我要嫁到远方就心里有解不开的疙瘩的心情，最后看到他颤颤巍巍地拿出户口本，

还给我们两个一人一个红包的时候，他说昨晚他喝多了，说的话有点重没叫我们不要放在心上。

这是户口本，这是红包，希望你们两个以后过得好，房子车子什么的都不重要，重要的是常回家看看。

他说，

我只是担心，你说你一个弱小女子，结了婚了，经济上行为上思想上都有更多牵绊了，你那么弱小，就这样跟别人走了去了这么远，以后万一受了委屈该怎么办。

我就你这个女儿，怎么舍得说你呢，现在既然你自己选择了，你们留不下来我也跟不去，打不得骂不得，以后又很难相见，就是喝醉了想想心里难受，说几句而已，你别难过。

那一刻我就泪崩了，后来才知道，就像要舍弃一个东西之前都会难过哭泣和反抗一下，

他那些固执的传统思想，那些迂腐的要求，那些让我委屈的话 就是他一个老人家表达不舍的最后挣扎吧。

一个年轻的时候叱咤风云的青年领袖，经历了一生的风风雨雨了，谁会想到会在老年的时候最想要依靠的时候割舍的心头的小棉袄。

忽然发现，对于女儿，母亲好像更容易释怀，不是因为不够爱，而是因为她看到得是期待你以后能得到满满的爱，而父亲，不是因为不喜欢你的对象，而是他看到的是世界上再也没有任何男人能像他一样包容你爱你，所以他觉得你嫁给天王老子也是将就。

我不知道该怎么评价他。他确实很多思想很迂腐很陈旧，但是他那颗希望你幸福的心却要再剥开层层固执和旧思想才能看得见。

我们结婚，然后很快也要成为父母，难道我就能保证在我孩子以后长长得岁月里，我做的每一个决定都正确对他没有任何伤害吗。保证不了，我们都是凡人，哪怕不被接受，哪怕你说我顽固，我也只能用我的方式最大程度地去爱你。

也许我们的家庭并不完美，父亲也不完美，他就是这样一个人，从不示弱，从不解释地用他倔强的方式转着弯地滴水不漏地爱着你。

想起有人说，父亲像是一本书，年幼的儿女读不懂父亲，直到他们真正长大了，懂得什么叫父母的时候，再重新打开这本大书，才能读懂父亲的那颗真诚的心。

父爱如山，希望天下的爸爸都慢点老去。