最近有个问题总在我脑子里转：人活着，为了什么？
大概因为近期凡事不太顺心，还老着急上火，生活得很疲惫。
回家也难得清净，全家人都长着唐僧般叽里呱啦的嘴巴，你走到哪，噪音跟到哪儿。
孩子的调皮吵闹，却又不忍听之任之。
还有我自己，最近感到特别灰心丧气。夜深人静的时候，站在卫生间的镜子前，看着自己红肿的眼睛，可以发愣到凌晨一两点。
生活到底怎么了?于是我不断地给自己找事情做，分散注意力，不让闹心的情绪来打扰我。
可只要一停下来，我就会陷入无休止的胡思乱想：人活着，为了什么？
优秀的心理学导师说过，越学心理学越精神（病）。不学还好，一学完就把所有症状往自己身上套。
抑郁症、焦虑症、神经症、妄想症……干脆从25楼楼顶往下跳，一了百了，就当自己从没来过这烦人的世界。
楼顶的风景透着刺骨的寒意，可不是吗，这是北方的冬天，你若不往下跳，户外待久了也冻死你。可是黑灯瞎火的，又愈发吐露着夜色的寂静温柔。
侧身俯瞰黑夜里沉睡的老北京城，好想张开双臂去拥抱它的灿烂文化。北京，我来了！耳旁响起“北京、北京……”《北京爱情故事》里的歌……这是最后一次自我陶醉了吧？
哎，等等……我挪出半空的鞋尖又缩了回来。我故宫今年还没去游过呢，现在这么冷，得等明年开春了……军事博物馆我还没带我儿子去呢，他都说过好多回了！
还有那个老北京炸灌肠、干炸丸子，可是我的最爱，老妈还说要亲自炸给我吃呢……
喂，您这是跳还是不跳啊？有一个声音从我脑海传来……
跳吧、跳吧，没什么好犹豫的，他么的什么都是浮云！生无可恋。
于是我做了我人生中最后一个重要决定：跳！也做了我这一生中最完美的弹跳姿势，优雅地腾空跃起。
当时身上还穿着那件今年新买的羽绒服，原价两千多块钱呢！心痛啊！啊！啊！啊！啊！
迷迷糊糊中，我看到年迈的老爸老妈哭得稀里哗啦，泣不成声。看到他们白发人送黑发人时悲痛欲绝的表情，懊悔莫及、痛苦万分……
“我的好女儿啊！你怎么这么傻？爸妈要是知道你会跳楼，就不念叨你了！世上没有后悔药吃啊……”
我听到他们不厌其烦地碎碎念，看到他们每天捶胸顿足地哭丧着个脸……比我活着的时候更显苍老和憔悴……
还有经常和我吵架打架的老公，他还是摆着我生前那副不通情达理的臭脸儿，没有一丝笑意。
他紧紧握住我的手，正埋头大骂着我：你这个蠢女人！我工作压力多大你知道吗？我又不是故意把火撒你身上！
以前我们在一起的日子多好啊，你以前叫我去散步我就陪你去散步，你说你不会做饭菜就我来做，你说要看《舌尖上的中国》我就陪你一起看。
我就这么屁颠屁颠跟在你后面，你还老嫌我这不好、那不好……你的抗压力怎么就这么弱？剩下我一个人孤苦伶仃的，你让我怎么好好活？
嗯，迷迷糊糊中。我突然想到了我的房产、我的钱、我的儿子！这个男人可能会很快找个新的年轻的漂亮的老婆一起霸占吧？
尤其我的儿子！！！我的房产！！！我的钱！！！嗯，好像每一个都挺重要的。没心没肺的臭男人啊！
还有，我那亲生的独一无二的姐姐。她吧，平时最大的特点就是啰嗦了老半天，和你争论几百个来回后，小心脏砰砰砰跳得厉害的我心脏病都要发了，她却非常镇定自若地像机关枪一样还在向我发射连珠炮。
虽然事实证明，她的初衷是关心家人的、决断90%是正确的，可是姐啊，这是家庭，不是世界辩论大赛。
我这一走，你找谁辨去啊？你呢，就是刀子嘴、豆腐心，嘴上不饶人，却老是想着帮我张罗这、张罗那的，帮我解决很多人生实际问题。
我就知道你会哭得一脸稀烂，我可不想看到你像个女神经一样翻来覆去地读我写过的那些文章，流泪还吧嗒吧嗒的，悔恨为何没有从中洞察和体谅过我如此脆弱易伤的心。
好吧，最后不会太伤心的，应该是孩子们！可是，我不怪他们，懵懂不知事的孩子们。我亲爱的调皮大王儿子，还有最喜欢我的外甥女、外甥子。
这些小家伙们，应该会很快忘却我的存在。他们的难过和开心像坐滑滑梯一样来来得快，也去得快。
也许在某一个午后或夜晚，他们会突然问到：妈妈呢？小姨呢？大人们该如何来解释这个痛苦的回忆？
你们那个不争气的妈妈、小姨啊，她希望你们能好好听话，不要再让大人生气，否则啊我们都被生气得突然消失。
“她怎么就消失了呢？”孩子们问。她每天都乐呵呵地跟我们讲笑话、说故事，她就像和我们一样的小朋友，和我们一起快乐成长。
她总是那么热情happy地激励我们，让我们知道自己有多棒！她总是用生动新颖的方法教我们记忆那些难搞的单词。
妈妈去哪了？小姨去哪了？稚嫩的童音在空中飘荡……刚开始持续了好几个星期，往后就再也想不起我来了。
因为他们的小脑袋瓜子装不了那么多东西，每天还得使劲往里面塞那么多课本知识呢，多可怜啊！
好吧！咳咳，我清了清嗓门。实在是忍不住要睁开眼，坐起来了！当场所有的人都被我吓了一大跳！鬼啊!!!
嗯，一个胆小鬼做的梦醒啦。一梦醒来，北京的天空湛蓝湛蓝的，看样子永远都不会有雾霾了，自从我来了北京以后，居然雾霾都被吓跑了。团结湖的湖面结冰了，很快可以和孩子们去滑冰车了！
醒来后，我用心理学大师教我的方法仔细自检了一下。
1、我没有出现妄想。我只是脑洞有点大而已。
2、社会功能没有受损。我很享受我的工作，也很爱和北京大妞们唠嗑。
3、我实在很害怕死亡。很胆小也很贪婪。我还有很多东西都割舍不下，我真没有胆量真的跳下去。
25楼呢，想想最后吧唧那一下，什么都没了，很疼很痛，脸上还龇牙咧嘴的特难看。就觉得活着还是比死好看。
综上所述，我也没有什么心理不正常、不健康。各位心理咨询大师们，你们可以洗洗睡了。
每天晚上我把白天所有的烦恼都抛之脑后，也要使劲睁着犯困的眼皮看一些书……哦，这世上还有这样有趣或悲惨的故事，怪不得卖38块钱一本呢，这要是100个人、1000个人、10000个人买……
总是逼着自己痛并快乐地写完一篇又一篇文章……哦，我离作家只差一本书的距离啦！所以我得克制懒癌症，如果当不了作家，但起码要看上去像个作家的样子嘛……
今天冬至，北方吃饺子，我们南方人习俗是吃腊肉糯米饭。吃到只剩最后一口妈妈亲手做的香喷喷的腊肉糯米饭，满嘴油腻腻还在舔剩下的那几滴啤酒时……哦，我居然可以为了满足味蕾对自己如此残暴到忘了体型，只为简单的快乐……
和朋友聊完天……哦，oh my god!原来活着就是真他么这么简单的一件事。
活着，就总会有痛苦和麻烦，也总会找到开心和满足。
活着总比那么孤单地死去，还要让那么多你爱的人和爱你的人痛苦，好上千倍万倍。
活着，就这么简单。我还他么想那么多干啥？
很多年前，余华的《活着》是我很享受的一部作品，其实里边写的全都是死亡，触目惊心的苦难和悲惨。
看一看、想一想，就会觉得自己原来才是真正的活着，活着有肉吃，真好。
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